逗笑女孩子的段子，都说女朋友是最难伺候的生物,所以男生在哄女朋友开心的时候应该学会多花一些心思,，最好能够多看看多学学多练练一些搞笑段子来都女孩子开心，下面是逗笑女孩子的段子
逗笑女孩子的段子1
1、哄女朋友开心的幽默笑话
1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道、真是头蠢驴，男左女右嘛！
2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！
3、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来、发生什么事？醉汉、不清楚，我也是刚到。
4、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道、他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音、你再说老子不去了！
6、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问、“猪归否？”答曰、“已归！”其怒吼、“让它接电话，老子迷路了！
7、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
8、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说、“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说、“我们也死了。”这时老师问、“还有谁没死？”只有一位同学站起来、“我还没死！”老师奇怪的说、“全班都死了，你为什么不死？”
9、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道、曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
10、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问、我的周华建呢？下铺的女生回答、在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
2、逗女孩子开心的短笑话
一、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师、“你为什么在上课时睡觉？”某生、“我没睡觉哇！”老师、“那你为什么闭上眼睛？”某生、“我在闭目沉思！”老师、“那你为什么直点头？”某生、“您刚才讲得很有道理！”老师、“那你为什么直流口水？”某生、“老师您说得津津有味！”
二、我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐(最后只能说明我是个好男生)
三、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!
四、母亲再一次叫儿子起床:雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡
五、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说、猿粪！都是猿粪啊！
六、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说、“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说、“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”
七、我有四个孩子,都十分顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:你最后回来了,好极了我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐
八、所谓一见钟情，但是见色起意；所谓日久生情，但是权衡利弊。所谓哥们最牛，但是是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，但是是装模作样。祝你开心放浪。
九、赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报，旁边有附言、左起第三位为赫鲁晓夫同志。
十、孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道、这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
逗笑女孩子的段子2
幽默套路1、
男、我想去一个地方。
女、想去哪儿啊？
男、想去你的心里面，可否允许呢？
幽默套路2
男、我想要你陪我一会儿。
女、那陪你做什么呢？
男、你看看前四个字。
幽默套路3
男、你害我得了一种病。
女、什么病啊？
男、害我爱上了你！
幽默套路4
女、今天过的太爽了，我吃了三个冰淇淋。
男、难道跟我谈恋爱的感觉比不上吃冰淇淋吗？
幽默套路5
女、你都不会撩我。
男、撩完需要负责吗？
幽默套路6
男、我生病了。
女、刚刚打电话不是还没事吗？怎么病了呢？
男、一看到你我就没了抵抗力。
幽默套路7
女:“今天怎么有空找我啊?”
男:“朕今天闲来无事巡视下爱妃。”
女、“什么，爱妃?”
男、“是，你不是爱妃，你是我的.皇后。
我、“恩，对啊，皇后都是又老又丑的。”
逗笑女孩子的段子3
搞笑段子一、
初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上。说到、同学，请把你的抱枕拿下去……3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了。
搞笑段子二、
青年见禅师、“女友总是跟我闹分手，望大师指点。”禅师随手抓来一只鸡，在腿上缠了根线，他一拉线鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟、“大师，您是让我欲擒故纵放长线钓大鱼？”禅师一笑、“小伙子，我是让你拉鸡八倒吧。”
搞笑段子三、
女生是这样说的、我之所以找不到男朋友，也许是因为老天爷把另一半“放”我体内了。让我可以生病了自己照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会按灯泡，就是神一样的雌雄同体。
男生是这样说的、我之所以找不到女朋友，也许是因为老天爷把浅仓舞、阿立未来、星崎未来、朝冈实岭、堤沙也加、白石瞳、饭岛爱、夕树舞子，小泽圆、风间由美、金泽文子、川岛和津实、高树玛利亚、穗花“放”我电脑里了。
搞笑段子四、
让我们首先来连线现场、近日成都九眼桥豪放女当街强斯文男后，今上午八点起，九眼桥附近出现三三两两光棍模样的男纸蹲守，截至记者发稿时，已逾数千男屌丝席地而坐、“姐姐你快回来。”据悉九眼桥桥委会已增派居委会大妈满足各位需求。
搞笑段子五、
我们成功创造了中国三大高收入群体、我朋友、我同学、我亲戚。
搞笑段子六、
在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。
搞笑段子七、
老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了、“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结帐，共25元8毛。甲说、“给你26，别找了。”跑堂接过钱便吆喝、“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他，甲脸红了、“得，那2毛你还是找我吧。”跑堂又吆喝上了、“5号桌的2毛小费又要回去了！！”
搞笑段子八、
20XX最新版结婚誓词，你可以做到吗？
牧师、“你愿意娶这个女人吗？爱她、忠诚于她，无论她贫困或者富有，健康或者疾病，直至死亡。即使你们因为买卖二手房而暂时离婚、再和别人结婚、再复婚也不离不弃、忠贞不二，就像从来没有分开过，你愿意吗？” 新郎、“我愿意！”
搞笑段子九、
温馨的香港海关之后应该是这样的、“站住，开包检查。你这一大罐白色粉末是什么？”“阿sir，不好意思，这是海、洛、因。”“哦，那你可以走了，我还以为是奶粉呢。”这就是一种新型的犯罪团伙！
