給男朋友的分手信反範文,兩個人走不下去的時候就不需要勉強雙方了，分手是一種對大家都很好的選擇，畢竟感情消失以後還留有朋友之間的祝福，面對説不出口的話，一份簡單的分手信是一種很好的代替方式，一起看看給男朋友的分手信反範文。
給男朋友的分手信反1
親愛的XX:
從今天起，我們算正式分手，或許，餘生不再有交集。這不怪你，這是我自己的選擇，或許有點自私，但我顧不了那麼多。請你原諒我這最後一次。我知道，我這一選擇，最終改變的是我們兩個人的未來，或許是好事，或許是不幸的開始，但目前來説，顧不了那麼多，只能這樣做。所以，分手之後，希望我們以後的人生，都會有新的開始……
這是最後一次含淚給你寫信，也算是祭奠我們的青春。我知道，我這次放手，掙扎了很久，這個過程並不輕鬆，伴着疼痛。我知道，放棄你我永遠都會後悔，可我做好了讓自己悔恨終身的準備。我知道，或許今生不會再有人比你對我更好，我也清楚，我也不會再有精力這麼全心全意對待一個人……可這一切，心清肚明，又有什麼意義？我還是做好了放手的準備和決定！
回想往事，彷彿在夢裏，依然恍惚，是幸福也是憂傷，感覺不到真實……
三年零七個月，説短不短，説長不長，一晃，它就帶走了我們的青春，帶走了，屬於我們的歡聲笑語。時間，改變了過去，改變了我們曾經的心境，到如今，我們找不到當初的彼此。是生活改變了我們，還是我們改變了生活？我不得而知，總之，我沒有抗過去，我被現實打敗了。
跟你在一起的那些時光，是我這輩子最幸福，最刻骨銘心的記憶，不管未來發生什麼，我都永遠不會忘記，永遠在內心最最柔軟的角落，保存着這些時光。所以，我不奢望你也能如我一樣銘記，我只希望你不要帶着恨想我。
我們經歷了很多，很多，不光有快樂，也有不大不小地爭執。每次不愉快，你總説，我跟你在一起，你讓我吃苦了，你説得很誠懇，很善良。而我聽得很不是滋味，你其實不知道，你每次這樣説，我都是很難過，我覺得你還是不瞭解我。那時候，我從來不覺得苦，相反，有你在，我很幸福……
從前，我從沒想過哪一天我會離開你。我曾認為，你就是我今生的全部，我是你這輩子最聽話的寶貝。可是，如今，這次，寶貝不聽話了……
對不起，在現實面前，我退縮了。
經過幾年的磨合，一直得不到雙方家人的認可，我害怕了。你不要自責，這不怪你，放手從不是因為你的原因。也請你不要怪我的家人，他們也都是衝着為我好的目的，他們不想我遠嫁，想想我也不能太自私，所以，也請你原諒我，原諒我沒有勇氣和現實去抗衡。不是你給不了我想要的生活，我知道，你可以，我也一直相信你，只是，我等不到那個時候，不能陪你一起奮鬥了。
我做了感情的逃兵，或許我是懦弱，或許我是不夠愛你，更愛我自己……
那天，你説，以後不想再有我任何消息，我知道，你還是在怪我，在生氣。你説，不要打電話，不要進空間，各種聯繫方式都拉黑，我含淚尊重你，其實，我也是忍痛斷了我想回頭的路，不想再傷害你。或許，你會痛，我何嘗不是？但長痛不如短痛，我們只能如此。
好了，我已經淚流不止，我怕再寫下去，會忍不住改變主意。
就此擱筆吧！
最後的最後，我仍然想説一句：勿念我！以後的路，沒有我陪伴，你一定要好好照顧好自己……
曾愛過不敢再愛你的 XX
20XX年11月9日
給男朋友的`分手信反2
算算時間我們差不多一個多月沒聯繫了，興許是我上次主動問你，我拋出來一個問題“我們之間合不合適，我問你是因為聊天習慣了還是説真的喜歡，然後你沒正面回答我，我想着你們隊裏快九點了要交手機了，所以我説，等下次來説，可是到後來就杳無音信。上一次我在抖音看到有你的訪問記錄，我看到你的頭像了，然後給你發的消息沒回我，你也沒找我，我覺得可能我想多了吧，後來第二天我一朋友問我我們兩最近怎麼樣，我説都好久沒聯繫了，然後我朋友就説：“不會吧，他昨天發朋友圈了呢！”我有點驚訝，那一瞬間我不知道説是該開心還是該難過，開心可能是因為你發朋友還會考慮我的感受，難過是因為你一直沒有給我答覆，佯裝着你沒有發手機，我想了很多，或許我的問題也有點難回答，因為在我的角度思考我們本來也就見過一次面而已，後續只是通過手機保持聯繫，那段時間，你發手機了就會聯繫我，養成來一種習慣，習慣是一件挺可怕的事，我有時候在想如果當初不加好友就好了，我本來還想着你發手機會找我，我還想跟你説一些話，後面我想我們不會再有交集了，我當時是想説“我不會和我不喜歡的人聊天，所以我和你聊天是因為我對你有喜歡，否則我不會和你長期保持聯繫。因為我並不喜歡聊天。”
我想了想去年夏天見面，到今年差不多一年了，好像有點可惜呢，還沒有一起散散步，去看海，吹晚風。其實你之前跟我 提前講，你們消防隊會在你們那邊選一些人去集訓，需要集訓一年，所以去年也沒回家，我知道你也挺難的，你也才20出頭。所以我儘量控制自己的情緒，可是有時候還是沒控制住，我總惹你生氣，你脾氣還挺好的，都不會怪我，現在細細想來，我還挺對不起你的。我一直在提醒自己不要糾結你有沒有按我的方式來愛我，不要作，不要擺臉色，好好表達自己，但我沒做到。相反我向你展現的我是一個容易胡思亂想、無理取鬧、冷暴力，所以當我男朋友真的很倒黴，我好像在戀愛中沒辦法成為一個温柔的人，我想你也承受不了這樣的一個女朋友。其實我之前説讓你考慮合不合適，然後等下次發手機給我答覆，其實我心裏清楚並不是因為這個問題，而是我很明白其實我們都沒有很愛、沒有信任、沒有基礎，我們也不是對方所期待的那般，所以後來的局面弄成這般。不是我被你分手，也不是你被我分手，是我們一起分手。
我很開心能認識你，就是在不談戀愛我也覺得你是一個不錯的人。你的一些品質讓我覺得你是一個很棒的人。比如對目標的執着，明確想要什麼就會去實際行動付出，直到完成。這是我最佩服你的一點，和你雖然是在聊天，沒有一起散步，吃飯，但是你更多給我帶來的是正能量，所以我真的很感謝你，遇見總有意義，哪怕只是告別，希望你歲歲平安，前程似錦，拜拜啦！
給男朋友的分手信反3
親愛的：
這是一封分手信。
不是所有的分手，都是因為愛情的消失或轉移。
親愛的，就在兩天前，你又和我提出分手了，只不過是因為你重複了兩遍的話我沒有聽到。
你知道嗎?每當你説分手的時候，我在你眼睛中看到的不是對於目前生活的厭倦，更不是希望之光的泯滅，相反，我看到的是渴望，有幾次你的眼睛裏甚至閃爍着激動而興奮的光芒。我知道，你在期待我因即將失去你而爆發出來的痛不欲生和歇斯底里，你內心摩拳擦掌地等待着這一刻的到來，好讓你相信我是多麼愛你。
所以，提出分手，對於你而言，甚至都不是無聊的惡作劇，而是在你我之間會定時上演的愛情大戲，是一場令你無比享受和滿足的饕餮盛宴。
親愛的，我真的累了，對於你無休止的質問與考驗，對於你給出的無窮無盡的愛情習題。
每次當我面露難意或疲倦，你就會説我已經不愛你了，或者説我老了，已經愛不動了。
我願意為你付出一切，但不是以這種方式。
我愛你。但是我們對愛的理解與訴求不同。你崇拜那種激盪的偏執的愛，因此總希望能夠將愛走得曲折，走得錯綜迷離，用一連串驚天動地的故事，用透支生命的消耗與付出，用無與倫比的悲情來證明愛、詮釋愛。
可對於我而言，愛不是這樣的。愛不是生與死的對決，不是情感與理智的兩難題，不是為一個人而放棄生命中其它一切可貴之物的勇氣。愛，只是一個簡單的念頭，是想和一個人在一起，是分開數日後的一點惦記，是想起彼此時心頭淡淡的香氣，僅此而已。
是的，愛情應該是一種加法，應該因為它的到來給萬事萬物帶來光彩，而不應該為它剝奪掉生活中其餘部分存在的權利。愛，應該是仁慈的，寬厚的，吉祥的。而不該是苛刻的，霸道的，晦氣的。
舉一個小例子。和我在一起的時候，你總要和我做些什麼，一起看電影，或者一起玩遊戲，如果我想一個人做點事，你就會不開心。可我卻覺得，愛，不是讓對方成為自己生命中無時不刻的主角，相反，是讓對方成為自己生命中不可或缺的背景——不是一起做什麼，而是隻要有你在，我就可以安心地去做任何事。
我認為的愛情，是輕盈的，透明的，簡單的。
而你認為的愛情，是沉重的，晦澀的，複雜的。
我從來沒想過考驗你，因為我信任你，更因為我認為愛情是平凡之物，即使你犯了錯，或者在某些時刻對我的愛降了温，我也可以接受。因為我願意諒解愛的不完美。
可你卻時刻警惕，甚至設置人工障礙來考驗我，有時我會覺得你愛慕愛情超越了愛我，你只不過想把我提煉成一段完美的愛情故事。
親愛的，對不起，在你提過了多次分手後，這一次輪到我提出分手了。我並不是賭氣，更不是報復。只不過我的愛情觀是極簡主義，與你的極致主義實在不相匹配。我也不是老了，更不是愛不動了，其實我比你更渴望愛，所以我更需要像甘泉那樣清澈透明的愛情來迅速滋潤我的喉嚨和心田，而你，需要的是果汁，需要那種甜膩的、絢麗的飲品來裝點你的生活，只可惜，果汁對於我來説，已經不夠解渴了。
親愛的，我想要平淡的愛情，不需要時刻掏心掏肺，淚眼婆娑。也許有的愛情如暴風雨，有的愛情如綿綿細雨，如果只能選擇一種的話，我情願選擇後者，因為暴風雨會摧毀萬物，一場暴風雨過後，一切都會消失殆盡。而細雨能夠潤萬物於無聲，這才是最深沉的力量。也許多年後，我沒有或宏大或悽美的愛情故事可以講，但是我每時每刻都感受到了愛，這就夠了。關於那些驚天動地、風花雪月的愛情故事，我當一個聽眾就好了。
我會記住我為你流過的眼淚，也會記住你燦爛的笑臉。請原諒我，並不是我不願意等你慢慢長大或改變，而是我不想將你改變，就像我不願意放棄簡單的愛情一樣，也許你也會一直不願意放棄驚天地泣鬼神的愛情吧。畢竟，我們的一生都會愛許多人，並不是每個人都是用來走完這一輩子的。我們相互陪伴走了一段，留下了一些回憶，留下了一些感悟，這就是它會存在與發生的全部道理。
那麼，親愛的，就到這裏吧，這封信，以及我們的愛情。
