怎樣才能管好孩子，孩子的成長受環境影響很很大，成長是甜蜜和困難交織的過程，培養的能力會影響孩子的一生，家長們應當抓住每一個可以教育好孩子的機會。快來看看怎樣才能管好孩子吧。
怎樣才能管好孩子1
1、收回權利
當孩子表現良好或聽話時，您可以給孩子一些獎勵，例如購買美味的食物或允許孩子做自己喜歡的事情，當懲罰時，也可以使用類似的方法，如果孩子不聽話，父母應注意及時撤回其權利，並讓孩子知道當他們犯錯或表現不佳時，他們需要付出代價和承擔責任！這樣，孩子們將學習到，只有表現出色，他們才能擁有這些權利！
2、讓孩子學會繪畫
有些孩子生氣時會直接咬人或毆打他人，這時，請嘗試讓孩子學習繪畫，您可以為孩子買一本特殊的圖畫書，並告訴孩子他生氣時可以描述自己的心情，當孩子畫畫時，他的憤怒很快就會平靜下來，這是國外常見的藝術療法，它可以防止兒童受傷，也可以使用繪畫來理解他們的真實思想。
3、忽略孩子
當孩子做錯事時，父母會隨時告訴孩子自己的失望，並可以暫時忽略孩子，許多孩子可能不會擔心父母生氣，但會擔心父母失望，因此當他們看到父母失望並無視自己時，他們可能會真的很害怕！一旦孩子找到父母道歉，需要堅持一會兒，但要注意不要傷害孩子的自尊心，當孩子真正意識到錯誤時，就可以繼續教育和啟發！
怎樣才能管好孩子2
1、 不要輕易忽視，要以身作則
很多家長尤其是一些爺爺奶奶或者外公外婆特別容易忽視對孩子習慣的培養，總覺得孩子還太小，長大了自然就知道了。對於這一點，其實我們家幾乎天天都要上演。比如説妙刷牙的事情吧，一開始她晚上都不刷牙的，我跟爸媽説要讓妙刷牙了，爸媽卻不以為然地反駁我説：“妙還小，都是乳牙，一天刷一次就好了，不用早晚都刷。”殊不知，簡單的一句孩子還太小卻讓家長輕而易舉地忽視了對孩子習慣的培養。其實孩子的習慣並不是天生的，那麼丁點大的小孩更不知道要去培養習慣，可以説這個時候TA完全是一張白紙，任由我們怎麼去塗塗畫畫。因此，我覺得管好孩子的習慣，應該從小開始，切莫輕易忽視。
觀念上的到位有時候一兩句話説説而已倒是很簡單，可是要真正實施起來就難了。要管好孩子的習慣，作為父母，首先還得以身作則。拿吃飯來説事吧，有些爸爸媽媽自己吃飯的時候就會端着飯碗夾點菜就跑到電視機面前坐好來，一邊電視看看一邊吃飯，孩子怎麼會不學樣呢？要知道我們可是孩子的第一任老師哦。孩子幼小的心中並無什麼是非觀念，TA最大的本領就是善於模仿。為了防止妙的這個壞習慣的滋生，我們全家都痛改前非，一到點吃飯了，就關掉電視齊刷刷地各就各位。還好還好，付出就有收穫，妙妙現在每到吃飯的時候都會很自覺地去關電視。
2、 不要橫行強迫，要改變自己
我和妙爸都不是特別外向的人，因此也許是遺傳吧，妙自然也不會特別活潑。記得很小的時候，她經常不要別人抱，後來會説話了看見小區的人或者是我和妙爸的同事也基本不喊的。因此妙是出了名的膽小鬼，甚至有不少好心人看見我都會替我擔心説妙膽子太小了。作為母親，我當然希望自己的孩子見人就叫，但是，我並沒有去強迫她。因為我深知，強迫孩子去做一件TA不願意去做的事情，只會讓TA受到驚嚇從而新生牴觸，效果只會適得其反。而事實上在孩子心裏，TA不去和那個人打招呼，一定是覺得這個人與TA無關。是啊，試想，我們會在大街上隨便抓個陌生人就打招呼嗎？
當然妙有些內向也並非不是事實，為了解決妙妙這個問題，我和妙爸都沒少費神。首先，當我們認識到一個人內向並不是TA的缺點的時候，我們並沒有過多的焦慮。因為內向的孩子一樣可以培養成自信的孩子。同時，我們也沒有任由孩子自行發展，而是儘量抓住機會去給予孩子正確的引導。比如説我自己吧，每當我和妙一起走路遇到一個我認識的人的時候，我並不急着要求妙叫阿姨或者叔叔，而是自己先主動和其打招呼，並説這是我們家的妙妙，然後再跟妙説叫阿姨叔叔的事情。別看這是小事，其實這樣做的效果比我們直接要求孩子去和人打招呼要好很多。因為我始終相信，一個兩三歲的孩子，TA的耳朵和眼睛絕對好過TA的大腦，因此單純的講大道理只會事倍功半。另外，儘管平時工作忙得不可開交，但是一旦有節假日，我和妙爸都會盡量帶着妙到外面去走走看看，相信大自然的陶冶能讓她以後的心胸更加豁達。
3、 不要過度保護，要適度放手
妙妙從小就是我的父母在帶，我母親出於對妙安全感的考慮總是給她過多的保護和干涉，對於妙樂意去幹的許多事情她的第一個反應往往是説不。比如説妙要去爬高，母親會“説不要去，太危險了”；妙要自己洗臉，她會説“不要弄濕了衣服”；妙要玩泥沙，她會説“別玩，太髒了”、、、、、、這樣的結果是什麼呢？當然妙妙是安全了，也乾淨了，可是慢慢的，她會越來越膽小了，越來越不願意嘗試了。
我和母親的觀點是完全相反的，並不是説我就不在意女兒的安危了。相反，我相信母親對孩子的安全的關心不會亞於世界上任何一個人。只是我深知她終有一天要離開我的臂膀尋找屬於自己的天空，我不希望將來的她也會像她的媽媽一樣在初涉人生的時候而不知所措。因此，當妙要玩泥沙的時候我決不阻攔；當妙要洗臉的時候我只説“好呀”；當妙要爬高的時候我不會説“不”而是説“你要注意安全”。總之對於一些可能存在安全隱患的事情，我儘量做到不首先就阻止孩子去做，而是提醒她這件事也許存在危險，要自己學着預防。
4、 不要恐嚇欺騙，要坦誠相待
開始提及過我的母親幫忙帶孩子的事情，有時候為了及時安撫妙的情緒，在她哭鬧的時候，她往往會使用“你再哭，我就回老家了。”這一招對妙的確是比較奏效的。因為擔心外婆離開，她往往會很快停止哭鬧，但是其實從長遠來看，這樣對孩子是非常有害的，久而久之，孩子的安全感失去了保障、
是恐嚇欺騙還是坦誠相待？還好我選擇了後者。“妙，媽媽要上班去了。跟媽媽再見好嗎？”一般這個時候妙的反應都會和我們做個飛吻的動作和我説再見，並還會小懂事地“叮囑”我們開車要小心和下班早點回家之類的。當然她也會有因為特別想念媽媽或者爸爸而耍賴説不讓我們上班去的`時候，畢竟只是小孩子。對於我的去向，我從來不會避諱，而是坦然相告。如果實在説不清楚的事情，就説我要出去辦事情，多久多久一定會回家之類的。當然最後是我應該在自己承諾的時間出現在她的眼前。這樣做的好處就是孩子會比長期生活在恐嚇欺騙中更加有安全感。
5、 不要隨意承諾，要説話算數
記得有一次妙妙發現我的指甲有點長了，她就提醒我説：“媽媽你的指甲要剪了。”但是因為當時是晚上了，我就不願意行動了。於是就説：“好的，媽媽明天就剪。”而事實是，第二天我忙得把這事早忘記了。可是沒想到晚上妙妙又看到我的指甲，馬上説：“媽媽你還沒有剪指甲。”這可不得了了，家裏生兩個大偵查。我當時就意識到自己真的錯了。隨意的承諾孩子帶給孩子的將是TA也可能會在自己今後的人生中隨意去敷衍別人或者是自己。因此當妙第二次那麼問我的時候，我馬上就拿起剪刀剪指甲了。同時也發現，做父母的不能隨意承諾孩子什麼，但是一旦承諾了，最好儘快去兑現。
6、 不要拳頭對付，要堅持原則
記得我曾經在加拿大的時候我的房東太太跟我説起她的管教孩子的觀念讓我印象深刻。她説，她有時候也很想打孩子，但是她卻不能那麼做，可這並不是説她對孩子沒有原則。是的，管理孩子不等於動不動就對孩子動粗，可是不對孩子動粗也不是説對孩子放任不管。對於原則性的問題，做父母的最好是要遵守，而且最好是在事先和孩子説明白。比如説到了妙該做什麼事情的時候了，我往往不會下達命令説妙該幹什麼了？而是徵求一下她的意見，問：“妙，看完這本書就去洗澡好嗎？”或者是“妙再玩一次就回家好嗎？”給孩子留一點餘地，TA往往就答應了。但是同時也事先表明了自己的原則，那就是TA得信守諾言。
7、 不要與人比較，要真心鼓勵
很多父母在孩子淘氣或者自己的孩子與別的孩子之間起了衝突的時候往往會情不自禁地拿自己的孩子與別人家的孩子作比較。我記得我自己小的時候，不知道因為什麼事情，媽媽説了一句“你看人家誰誰誰多厲害”的話。當時為了那句話，我氣得一上午沒理老媽（有夠小肚雞腸的呵呵）。對此深有體會的我在平時管教妙妙的過程中儘量做到不拿她與他人去比較，至少當着她的面保證不説你看誰誰之類的話。當她和其他小朋友起衝突的時候，我也會努力讓自己不要説“你比TA大，你要讓着TA”這樣的言語。因為孩子比誰再大TA終究只是孩子，TA不會明白你的誰是姐姐誰是弟弟之類的。儘量去發現孩子美好的一面，如，“妙今天不錯哦！懂得和小朋友分享玩具了。”這樣的結果往往是她下次還會繼續跟小朋友分享，而不是去拼命地搶奪。
8、 不要居高臨下，要耐心傾聽
雖説妙現在年齡尚小，很多事情她還不能完全地表達清楚，很多想法也不能明白地讓人知曉。但是我每次下班回家都會問問她當天過得怎麼樣，然後她會向我報告她一天的生活。有時候看她費力回憶卻又沉浸其中的樣子還真的是忍俊不禁。不過當她能一天比一天表達得更流暢，我知道我的選擇是正確的，不做一個居高臨下的家長，而做一個耐心傾聽的朋友。其實，如果你善於傾聽，你的孩子也會願意跟你傾訴。但是要允許孩子心裏留點小祕密，不能什麼都刨根究底哦。
9、 不要一味賞識，要適當打擊
我第一次接觸“賞識教育”緣於幾年前有幸聽到了周弘先生的一次關於“賞識教育”的演講。當時好像還真有種醍醐灌頂大徹大悟的感覺，覺得賞識就如同空氣中的養分，它能使種子發芽，使花兒盛開，使果實累累。但是凡事過猶不及，過多的賞識等於是一味給TA澆水施肥，從而這棵小樹苗也會因為養分過多而枯萎。因此，適當的挫折教育也是必不可少的。我記得有時候，我會因為妙的一些小進步，比如她吃飯吃得好之類的給她畫朵小紅花作為獎勵。可是當有一天她已經會主動要求我為她所做的事情畫小紅花的時候，我在開心自己的孩子能夠判斷事物的同時卻也產生了隱憂——這樣孩子以後做任何事情會不會都是圖小紅花而來的呢？因此當妙以後表現很好的時候，我不只是一味地表揚，有時候也會輕描淡寫地説一句“這是你應該做的事情。”
10、 不要各自為政，要齊心協力
不知道是誰説過，一個人帶孩子永遠要比多個人帶孩子的效果好。對於這一點，我的體會尤其深刻，因為我們家的現狀是三代人一起生活。因此對於管理孩子上出現不同意見是家常便飯的事。總是公説公有理婆説婆有理，很難有達到意見一致的情況。不過既然不能改變家庭現狀，我們只能儘量做到絕對不在孩子面前起管教方面的衝突，有意見的時候也要等到孩子睡着了或者不在旁邊的時候再來討論。當家裏出現多方育兒觀點的時候，至少在孩子面前要在一條陣線上。
