婚姻愛情中有哪些不合理的依戀心理？現實生活中很多人都會遇到自己喜歡的人，不過在相處的過程中總會有很多矛盾，其中很多人都有依戀心理，那麼婚姻愛情中有哪些不合理的依戀心理呢？
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我們能觀察到，嬰兒會啼哭引起母親的注意，用啼哭來表示自己的需求，如果母親馬上能聽到我們的呼喚，就會溫柔的抱起我們，安撫我們。然後啼哭就會消減和停止，要是母親不理會，嬰兒就會繼續啼哭，更大聲，更傷心，企圖引起母親的注意。要是母親一直長期不能滿足嬰兒的需求，此嬰兒長大之後就會出現冷漠，等心理特徵。
當我們長大之後，開始戀愛，我們內心的強烈依戀心理會被再次喚醒。通過表達某個要求，來引起戀人的注意，要是戀人沒有能做出符合自己要求的迴應，我們就猶如不能引起母親注意的嬰兒，首先感受到焦慮，焦慮引起不滿，從而感受到傷害。
一些缺乏內在安全感的人，特別容易在戀愛的親密關係中感到受傷害。因爲一旦進入親密關係，他們在心理上會開始要求他人與自己共同承擔生活責任，他們幾乎無法獨處，這讓他們感到孤獨、無助，甚至是無能。他們本能的想辦法靠近戀人，依賴戀人，而一旦對方在這種依賴關係中表示出任何不耐煩，都會使他馬上想到對方不夠愛她。下面是一個非常常見但又很典型的依戀受傷型案例：
女：“今我想去吃上次朋友推薦的火鍋。”（表達需求）
男：“今晚我想打籃球呢……”（不能引起注意）
女：“籃球每天都可以打，我就今天休息，都不願意陪我，籃球重要還是我重要？（焦慮）
男：“我們都在一起一天了，打籃球是和我朋友都說好了的。
女：“你每次都這樣，什麼都比我重要，我這個要求過分嗎，明明和我出來了，還想着朋友和打球”（不滿）
男：“你能不能別這樣粘着我，我也有自己的事情要做。”（對抗）
女：“我愛你才希望和你在一起，你都不理解我，戀愛本來就是這樣的，你心裏就是沒有我”（感受到傷害）
在這個案例中，女性的焦慮使兩人之間的溝通變得困難。一方面男人覺得擁有自己空間既正確又有必要，另一方面，女人如果不在這場爭奪種贏得勝利，她將面對難熬的焦慮和無助感。
如何調節這種心理呢？
由於人的一生中真正的親密關係是很少見得，所以，在兩性的相處過程中，早期或童年的情感與經驗，就會展現在戀愛的親密過程中。一旦我們真正投入戀愛，就是把自己內心最柔軟的部分暴露給對方，人人都希望對方能好好呵護自己。而我們最柔軟的地方，正是我們最真實的部分，因此特別害怕傷害，所以我們容易敏感。
心理學家的建議是，當你陷入這種交流困境，並且意識到自己已經開始焦慮不安，懷疑他是否愛你時，應該深呼吸一下，並且告訴自己，“我的焦慮和他愛不愛我根本沒什麼關係，這只是一種情緒體驗罷了，有這種情緒很正常，我無需爲自己感到慚愧。”
這種方法來克服障礙剛開始不太容易，但是你應該把它堅持下來，並且當成一種自然的規律，它一旦光臨，你大可以自嘲一番：“看，又來了，我又開始焦慮了，這見鬼的依戀。”
婚姻愛情中有哪些不合理的依戀心理2
依戀關係中，爲什麼很多人不願意表達？
人們喜歡用一種最“懶惰”的方式生活，包括科技的發展也都是讓人們變得更加“懶惰”。這種心理可以追溯到童年時期，因爲嬰兒不懂的語言表達，只會用簡單地哭泣、高興、皺眉等方式來表達需求。而此時，大部分母親在嬰兒早期階段都可以通過猜測的方式，來滿足嬰兒的需求。等到嬰兒長大成人，哪怕已經掌握了成年人的交流方式——語言，但是在依戀關係中，仍然沿用了嬰兒時期的行爲模式——只是簡單的情緒反應，就期待對方能夠理解自己。
父母本應該是無條件理解自己的人，可是個體在原生家庭經歷中沒有得到滿足，等到個體長大之後就會渴望在戀人身上得到心理補償。換言之，如果一個人有着良好的原生成長環境，那麼他的`內心也會更加成熟，在依戀關係中也更懂得表達自我，更明白自己同他人的關係。依戀關係中不願意表達自我的人，由於無法分清自己同他人的關係，導致意識不到自己同他人都是獨立的生命體。在情感上就會糾纏不清，誤把自己的事情當作是別人的事情，把別人的事情當作自己的事情，缺乏一種界限感。
表達需求是自己的事情，理解支持是別人的事情
無論身處什麼關係之中，表達需求永遠是你自己的事情；被理解、支持與否都是別人的事情。你可能會遇到某個人，哪怕你什麼都不說對方也懂你，這隻能說是你足夠幸運，而不是理所當然的事情。當你在依戀關係中抱怨對方不理解你的時候，先反思一下你是否表達足夠清楚自己的需要。如果你連自己的需要都沒有表達清楚，那麼又如何來期待對方能夠主動地理解、支持你呢？你不說，我不問，依戀關係從此產生了隔閡，久而久之也就漸疏漸厭了。
在病態的依戀關係中，個體缺乏同他人的一種界限感。在他們的認知中，只要建立了親密關係，那麼彼此之間就好像有一根“臍帶”相連接一樣。可是事實上，無論多麼親密無間的戀人，都不可能猜透別人的心思。只要你不主動表達需求，別人也不可能理解、支持你。之所以有些人會產生這種病態的依戀心理，正如上文所講，他們童年時期本應該得到父母無條件的關注，但是由於原生問題沒有得到滿足，他們必須在戀人身上得到補償。
學會表達自我需求，是對自我負責的開始
人的成長離不開需求的滿足，需求的滿足離不開社交，社交同樣離不開表達。當你需要一杯水的時候，你可以說“請幫我倒一杯水”。你不需要考慮是否真的有人願意爲你倒水，你只要表達出來，就是對自己負責了。有些自尊心特別強的人，由於擔心自己的需求會被拒絕，所以羞於表達。這樣的人性格內斂、情緒敏感，心底裏裝了太多的事情。遇到自己喜歡的人也不敢表達，害怕被對方拒絕，最後只能留下遺憾，甚至產生心理上的陰影。
給自己留下遺憾、讓自己產生心理陰影不是對自己負責的表現。對自己負責的人能夠勇敢表達心聲，充分釋放內心的情感。心理學家研究發現，絕大多數的心理陰影，或者叫做“執念”，都是因爲潛意識裏的情感未充分釋放造成的。想說的話沒說，想做的事情沒做，想哭沒哭、想愛沒愛，因爲想做而沒做的事情，都會對個體造成情感壓力。對自己負責，其實就是不留遺憾。有些戀人稀裏糊塗的在一起，然後又稀裏糊塗的分手，對於彼此都是一種傷害。
如果你正身處一段親密關係中，並且對方可以在你什麼都不說的情況下懂你、理解你、滿足你，那麼要恭喜你，你是足夠幸運的人。可是如果你發現對方又笨又蠢，不懂自己也無法滿足自己的內在需求。那麼你需要先反思一下，自己對於需求的表達是否足夠清楚。如果不夠清楚，那麼你要心平氣和地，直截了當地告訴對方你想要什麼。對方可以拒絕也可以滿足你，這是對方的事情；可是如果你什麼都不說，還幻想着被理解那麼就是你的不對了。
總而言之，成年人應該更多地通過溝通的方式表達需求，而不是像嬰兒一樣寄希望有一個“神通廣大的母親”，能夠猜透自己的心思。
