男人們的愛情底線是什麼？在兩性關係中，彼此吸引是前提，在相處中雙方肯定有一定的底線，在底線範圍內兩人可以很好的發展感情，但是每個人的底線是不一樣的，那麼我們來看看男人們的愛情底線是什麼？
男人們的愛情底線是什麼1
婚姻生活中，男女都有自己的底線標準，底線如同內褲，不會輕易露餡。因此我們要把握度，有度才美。
1、戀愛底線――坦白從嚴，抗拒從寬
幾乎沒有男人會在乎女人曾經和誰接過吻，但一定會在乎女人把“第一次”交給了誰。
建議：誰都會有自己的過去，別天真到以爲揭開傷疤的真誠可以換取男人更深的愛。對此，你甚至可以以攻爲守，最保守的辦法也應該是《甲方乙方》中葛優交代的：“打死也不說”。
2、情感底線――男人不是嚇唬大的
男女相處，分歧和矛盾總是難免的，別動不動拿分手嚇唬男人。
建議：在女人看來，分手可能只是一種態度，而對於男人則可能是一種威脅。沒事可以打114求助，可千萬別打110或119報警。
3、家庭底線――歡迎放養，謝絕圈養
放養的動物肉質鮮美，圈養的動物看上去挺美，吃起來味同嚼蠟。
建議：信任是兩個人相處的基礎，沒有男人會喜歡枕邊躺着一個偵探，那極大的影響睡眠深度，影響做愛質量，影響身體健康。
4、性趣底線――可以很黃但不能很暴力
在牀上男人可以爲所欲爲，女人也可以風情萬種。至少，男人在性生活中需要的不止是一個具有高尚獻身精神的“盡義務”的“義工”。
建議：牀頭如戰場，當然很歡迎女人的擂鼓助威，但男人也不可能是常勝將軍，絕對容不得懷疑他的能力。夫妻性生活，用當今流行來話來說，可以很黃，但不能很暴力，包括不讓上牀之類的冷暴力。
5、道德底線――趴牆頭都行但不能出軌
中國男人最怕的就是戴了一頂綠帽子。網上曾經有過一個調查，假如丈夫發現妻子劈腿，能忍受的最大底線是什麼？99%的男人答案是：只要沒有性關係。
建議：男人有外遇後回了頭，周邊的人還會讚美他迷途知返。女人有外遇被發現，百分之九十九以離婚收場。如果不是鐵了心不想過了，這是絕對不能碰的警戒線，對此，所有的男人都會咬牙切齒：是可忍，孰不可忍？
6、經濟底線――無產階級最革命
錢是男人的膽。沒錯，男人膽子大了容易衝動，但是，膽小如鼠就活得沒啥勁了。一個爺們的自尊很大程度建立在私房錢的多寡上。
建議：天底下幾乎沒有男人沒幾個私房錢，爲了家庭的和諧穩定，可以假裝沒看見。逼急了狗都會跳牆，何況男人乎?
女人的底線，在男人的衝擊之下，猶如女孩子的裙子越來越短，旗袍的開縫越來越高，不斷地被超越。從“執子之手，與子偕老”，到“你吻了我，你就要娶我”，再演變成“愛我，就和我上牀”，現如今“一夜 情之後還記得回家”，據說將要發展到“換 妻遊戲”。這底線一退再退，直至退無可退。
請記住，男人就這麼個壞東西，別看他對女人的底線嘻皮笑臉地屢屢衝擊，卻總以爲自己的底線神聖不可侵犯。
男人們的愛情底線是什麼2
關於愛情與婚姻的心理學忠告：婚姻的底線是忠誠
有的'女人的婚姻更像一種職業，而不是生活，在家庭中以能否吸引、安慰、照顧丈夫來衡量她作爲妻子賢惠與刁蠻，高尚與卑鄙的標準。她沒有沐浴在滿足、充實和肆意暢然的溫柔中，反而渾身上下被歧視和冷淡等等成千上萬條繩索死死束縛，她自感無能爲力，滿心憂悶怨恨，卻又要裝得包容和充滿愛心。
不管這個世界曾經給了我們女人多少掌聲，都不如我們愛自己來得重要。愛的尊嚴就意味着你必須先站着，而且是亭亭玉立，纔會氣定神閒。否則就彷彿是飛蛾撲火，成了愛的乞丐，你能指望誰來尊重你呢？
女人的依賴似乎顯得沒完沒了，直到把男人累得逃跑還未必能醒過神來。其背後就是因爲有一顆緊緊張張、顫顫巍巍的心。世事無常。在這個世界上沒有永遠的靠山，只有永遠的自己。我們永遠的靠山就是我們自己那顆永遠的心！
兩性關係的一個誤區就是：一方已經沒感覺了，可是另一方就是抓住不放手，彷彿自己全部的幸福都在對方的手裏。被抓住的人因爲內疚或者負罪感而不敢把離去的步子邁得太狠。一步一步地回頭觀望着，惟恐對方做出出格的事，令自己不安一輩子。於是，倆人都沒有真正的幸福可言。
雖然分開的一方拼命地想令對方好受一些，但是如果被動的一方常常因爲不願意接受分開這一事實，就會痛苦萬分以至於死不瞑目。但是無論是什麼原因，在戀愛期間雙方都有繼續和分開的權利
放手其實代表的是一個人的自信程度。越能早放手的人越自信，越在那裏拖拖拉拉不肯放手的人，越是不自信的人。因爲他要把自己的價值放在對方對自己的認可上，而不是自己對自己的認可上。因此，一個越清晰地知道自己的人，就越能對愛情收放自如。
戀愛之中，一個人對另一個人可能照顧得非常“周到”，但是婚後則會變化。女人喜歡索要男人不變的承諾，但是，儘管他負責任地給了你這個承諾，但是婚後如果他過得不幸福，依然會變化。
人們往往在婚前，會很努力地完善自己，但是一旦與喜歡的人確立了關係，就會認爲已經擁有了對方，目的已經達到，剩下的就是要求對方對自己的忠實了。如果對方沒有能夠忠實於自己，那麼都是對方的錯，大逆不道。或站在道德勝利者的位置上予以口誅筆伐，或仰天長嘆：“這個世界上還有真正的愛情嗎？”一臉無辜受害者的樣子。
德的功能本來是維繫愛情和婚姻關係穩定的，但是如果人們認爲手中有了這把利劍就可以疏於完善自己，懶於細心地經營愛情，那它就成爲損害愛情的腐蝕劑了。這正是很多愛情和婚姻悲劇產生的根本之所在。愛是要求不來的。如果你深深地愛着對方，那麼你就要不斷地完善自己，讓自己更加值得對方去愛。
男人遊離的心回不回來，不取決於他，而取決於你的做法。如果你想挽救婚姻，過去做錯的，你就反過來做。你還要有耐心，給他一個時間慢慢地回心轉意。你好好回憶你們家庭關係和諧時，你們都喜歡些什麼，想象着現在什麼事情都沒有發生，把家庭氣氛儘快恢復起來，逐漸給他一種感覺：這裏還是他的家，日子還是能夠過下去的，而不是彼此給對方臭臉。不論誰的錯，那樣的日子誰也過不下去。
婚姻的底線是忠誠，然而拿什麼相信彼此的忠誠？夫妻之間，愛情總會平靜，責任逐年沉澱，對忠誠的“問責”，與其問對方不如問自己，自己是否還有愛？本身是否盡到責任？與其問誰比誰愛得更長久，不如想一想：誰比誰付出得更長久？
我們最大的誤區是：一個人結婚了就意味着他（她）成熟了。然後，把婚姻和快樂畫上等號，彷彿你進入了婚姻，就意味着享受快樂。對婚姻，過多的期許帶給我們的是惰性，過分的憧憬帶給我們的是失望。人生的生、離、死、別，我們都要一一捱過，這些痛苦不可能靠婚姻來消融。我們失望一次，也就會成長一次。
夫妻想法不同，發生爭執，每個人都想自己是對的，讓對方認同自己，夫妻這樣溝通是會失敗的，很多夫妻的核心實際上就是“誰聽誰的”問題，即在婚姻中有意識無意識地爭奪一個支配權，而不在於這個事情本身對不對。夫妻的分歧應該跳出“誰對誰錯”的觀念，否則就會越來越頂牛。矛盾出現了，我們應該儘快了結，而不是分出誰對誰錯。
相敬如賓的家庭未必都是好的。大家有不同的價值觀，什麼問題你做主，什麼問題我做主，制定一個“妥協”的協議。自己壓抑久了，發泄出來，看起來不好，但是夫妻是應該吵架的，因爲通過吵架這種集中強烈的衝突形式講出自己的想法，也讓對方知道你的個性、喜好等。於是，對方會發生改變，這是“積極的衝突”。反之，很多冷淡的婚姻在不吵架的情況下會慢慢解體的。
女人遇到婚外情感的誘惑，就像逛商場遇到一件套裝，雖然很漂亮但是要１０萬元，雖然喜歡但負擔不起。想要是正常的，但是理性卻會要你放棄。他不是你結婚的對象，也不是理想的丈夫，你這樣下去對自己沒有好處。自己不願意受到傷害，也不要傷害自己的丈夫。要聯繫，可以發短信，但是不要經常見面，不用挑逗性的語言，避免曖昧的見面場所。多參加運動和社團活動。要隨時鼓勵自己，你有義務讓自己成熟起來。
