還要幾個四年，錯過了那四年，不要緊，這四年加倍珍惜，在下一個四年，你就會看到你最想變成的模樣，親愛的不要再迷茫，請擦亮眼睛，擁抱現在這四年。下面一起來欣賞還要幾個四年。
馬上面臨畢業實習的我心裏忐忑不安油然而生，其實我應該是最想畢業的那一個，那應該是四年前他的一句話。
等你畢業再說吧，你先好好的完成你的學業。他說。這是四年前我們分手後，好長一段時間我提出我們和好吧，他這樣回答我的。
就應爲他的這一句話我努力努力再努力，堅持堅持再堅持，等啊等終於今年要畢業了。終於可以自己去想去的城市了，剛想去找他我發現我沒有錢。我又在學校附近找了一份兼職，一邊準備畢業報告，一邊打工，就這樣幹了整整三個月，攢夠積蓄可以去找他的時候我發現我沒有名義。
後來他問到我，我撒謊說和舍友一起去北京玩，就當做畢業旅行了。其實我心裏是想見他一面的，當我確定下時間，訂了票之後，我不知道是激動的還是高興的哭了。
那一天，我和兩個舍友一起踏上了去北京的旅程。下了車第一眼沒有見到他還是很失望的，但他告訴我說第二天下午可以見一面，我卻還是很容易滿足高興的答應了。
即使我不會坐地鐵，也不認路，但他讓我去找他我還是沒有思索就去了。一路上，我在地鐵上反覆練習我們見面的樣子和說話的語氣，我還在想着要不要有一個擁抱，當我到他學校，我們沒有任何的形式，他直接就帶着我參觀他的學校了，最後我實在凍得不行了，我說：能找一個暖和，能坐下的地方嗎，我快凍死了。沒錯，他帶着我去了他們學校的食堂。其實只要對面做的是他，在哪裏真的無所謂。還有，他們學校食堂有一個大爺，說我長得很漂亮而且還說我和他很配，嗯，這個大爺的眼神很好。
總感覺和他在一起的時間過得好快啊，一轉眼就已經晚上了。我知道他很忙，我雖然很不想和他分開，但我還是要表現出我很懂事的樣子來說：你有事情你就先忙，我沒事情的。他還是不放心我，一定要看到我和我兩個同學相遇才放心。
那個時間正好是高峯期，他帶着我坐地鐵去找我同學。我一路上手機碰都沒碰，全是跟着他走，不知道爲什麼過了這麼多年，當他在我身邊的時候我還是習慣性的依賴他。當時人很多，我一點兒也不害怕也不恐慌，就跟着他走，有他在便覺得很安心很踏實。就這樣一路跟着他找到了我同學，在最後他下地鐵的時候，我突然有想跟着下去的念頭。
雖然他嘲笑我胖，但我還是很珍惜和他的一分一秒。同學說：和你認識第三年了，終於見到你念叨了這麼多年的人了。我看着窗外他遠去的背影。在最後離開北京的時候，我給他發消息因爲他說他要去別的城市工作，所以問問他走了嘛，結果沒走，不知道怎麼的就哭了。
上了車，凌晨了車上的人都睡了只有我還看着窗外，然後不停的擦眼淚，朋友醒了看見我這樣說：是不是因爲覺得他沒有走都沒有說一句來送你，然後自己覺得不重要，如果是朋友還會來送送呢，其實說白了你就是還想見他對嗎?我聽完朋友說的話哭的更厲害了，我抽涕的說：這次可能真的要對堅持四年的我畫一個句號了吧。朋友搖搖頭說我覺得不是句號而是省略號我最後猶猶豫豫給他發了一段話，他回了一個看緣分吧。我哭笑不得。因爲他口中的緣分是我不斷的努力纔可以見到他的啊。如果我不努力我根本不可能能見到他。好想給他說一句話，他長得好像我家一個親戚吖像我媽媽的女婿。還要再等他嘛，自己可以變優秀變漂亮嗎?變的能和他是一路人嗎?
還要幾個四年，我纔可以站在他身邊。
你還要辜負幾個四年之前做在鄂爾多斯做志願者的時候，認識了我現在的男神，他長得高高大大，看上去就很有安全感，哈哈，我並不是說他長得很難看，而是看上去就知道他肯定經常去健身房，加上小麥色健康的皮膚，我覺得我都快對他一見鍾情了！
我和閨蜜講起這件事的時候，閨蜜在電話裏驚呼，哇！你怎麼還成了情竇初開的小女生了，害羞什麼喜歡就去追啊！我說，你冷靜一下，我們之間還沒到那個程度，只是相互認識而已，我連他有沒有女朋友都不知道，怎麼追，也許只是欣賞而已。
閨蜜那邊的激動明顯少了很多，淡淡的說，還以爲您老人家終於想開了，知道找新歡了，沒想到這個新歡還在考驗期啊！反正，你自己別留遺憾就好了，要是哪天你哭着找我，後悔當初沒追一次的話，我絕對一腳給你踢出我家，本大人可沒有那個時間陪你後悔，更沒有錢給你買擦鼻涕的衛生紙！
後悔嘛？有人問我這個問題的時候我總是會說，從小到大，十多年的生命裏，我沒有做過任何後悔的事情！於是，總會有人說，那你好幸福！對，我永遠不會讓自己後悔，喜歡就去追，不喜歡就放手。
去年的時候，去給學服裝設計的畢業生拍畢業設計的模特寫真，他們看見我都說，你怎麼那麼小！要是我還在你那個年紀多好！這麼小就能拍這種街頭寫真的好厲害啊！
沒有說過多謙虛客套的話，始終微笑着。看着他們滄桑的眼睛，我難以想象，他們真的是比我大四歲的學長學姐嘛？爲什麼他們的眼神裏都是迷茫，那些迷茫讓我的心好像陷入了一個無限大的黑色漩渦裏，奪走了我的空氣，甚至讓我窒息。
學長送我回學校的時候，我還是沒有忍住，雖然我知道，不應該戳他的痛楚，但是我想知道問題的答案，到底是什麼把他變成這個樣子。
我問他，我什麼我感覺你現在好迷茫。他說，被你發現了，竟然讓一個小學妹發現了，哎。學長嘆了口氣，無奈的說，畢業了，工作難找，對口的工作更難找，想想大學四年就這麼過去了，收穫的東西幾乎爲零，都說沒掛過科的大學不完整，這些都是藉口，我就挺後悔當初掛了那麼多科的。剛上大學的時候，信誓旦旦的想着要多讀書，多去圖書館，結果到現在，依舊連圖書館的門朝哪開都不知道。和你一樣，我也喜歡攝影，甚至一度想着帶上一個相機從此天涯海角流浪去，用我的相機記錄下沿途所有我喜歡的風景。
多好啊，這個夢想聽上去挺不錯的啊。可是後來，你爲什麼沒去，哪怕不是去流浪，多出去看看，看看不同地方不一樣的景色也是極好的呀。我皺褶眉頭說。
你是不知道後來，學長無奈的說，後來，跟着宿舍的同學，天天擼啊擼，外賣到樓下，每天懶得，覺得取外賣都好痛苦，哪還記得什麼夢想了，要說夢想，都變成只能做夢的時候想了！
默默的，車裏出奇的安靜，看着這張年輕的臉，竟不知道該說些什麼安慰的話。
四年，足以改變一個人，足以成就一個人，同樣的也可以把一個人傷害的體無完膚。
大一開學的時候，我被各種亂七八糟的社團包圍着，覺得每天最痛苦的時候就是睜開眼睛，因爲只要一睜開眼睛，就意味着，今天又不知道要忙到幾點才能休息。
一度變成宿舍裏最神出鬼沒的一個，舍友好像永遠都看不見我。漸漸的我厭倦了這樣的生活，看似忙碌，卻沒有中心，不知道自己爲什麼這樣拼，明明知道，自己分身無術，卻總是硬着頭皮做部長交代下的各種任務，最後，把事情弄得人仰馬翻，還得讓部長親自去道歉才平息了事件。
看着部長看我的眼神，我知道，這次自己真的很失敗。大一時，我不喜歡我的學校，自負的覺得，這個學校佩不上我，逃課成了家常便飯，有的.課連老師長像我都不知道。每天渾渾噩噩的生活着，心情很糟，覺得大學生活太無聊，不能給我我想要的一切。逃課睡覺，逃課去酒吧，逃課去見新認識的朋友，本以爲這樣自己就會開心，就會快樂，可是，當接到他的電話時，我才發現，原來這一年的我，好像得了精神病一樣，真的，就像個瘋子，狂咬周圍的事物，始終覺得他們是消極的。
萬幸的事，他發現了我的不一樣，他說，你最近是怎麼了？看你的朋友圈，每天除了抱怨就是抱怨，這還是我認識的那個開朗向上的暖暖麼？
我不喜歡這裏，你知道的。我小聲的說，像個做錯事的孩子一樣。
我知道你不喜歡，我也不喜歡我這個專業，可是沒辦法，即使不喜歡你也來了，當初所有人勸你不要去，你不聽，現在後悔了？
不，我不後悔！我緊張的打斷他的話。
不後悔就好，現在即使後悔也沒有什麼用了。聽着，你有四年的時間讓你揮霍，同樣，你也有四年的時間讓你充實，讓你的羽翼豐滿，就看你想做個英雄還是狗熊，要是你想做個狗熊，以後我們就不用聯繫了，我可不會喜歡一個狗熊！
你根本沒有在讓我選好吧！
他繼續說，四年，可以做很多事，找一件你喜歡的事，爲了它奮鬥四年，一定要找你真的喜歡的，能堅持下來的，這樣即使不喜歡這個學校，不喜歡這個專業，也不會讓這四年白白浪費掉，這樣不好嘛？
是啊，人生有幾個四年能讓我揮霍啊！浪費掉這四年，找一個不喜歡的工作，再浪費掉四年，甚至十年，等到人老珠黃的時候才恍然大悟，原來當初我要做的是那個，要是當初那樣就好了……
我不想，也不要變成那樣。
也許，你已經錯過了人生中第一個真正意義上的四年，而代價就是你現在的迷茫。迷茫，心煩永遠不是你懶惰的藉口，這個四年雖然沒有教會我們太多的東西，可是在匆匆的時光裏難道你連下一個四年都想這樣辜負嘛？
親愛的，人生沒有你想像的那麼長，其實他只有三天，昨天，今天，和明天。昨天已經過去了，溜走了的那個四年已經回不來了，不必緬懷，不必後悔，只要現在還不是你想要的模樣，就說明，昨天的你會給今天的你留下更大的發展空間。
今天，就是現在的四年，這個四年裏，難道還要讓它變成那個被辜負的四年嘛？不論什麼事情，只要從現在開始都不會晚的。
錯過了那四年，不要緊，這四年，加倍珍惜，在下一個四年，你就會看到你最想變成的模樣，親愛的你，不要再迷茫，請擦亮眼睛，擁抱現在這四年。
