新鮮感過後是什麼，新鮮感對於我們的感情生活中非常關鍵和重要的，但大家應該都聽過永遠不要因新鮮感，扔掉一直陪伴你的人這樣一句話。以下來了解新鮮感過後是什麼。
新鮮感過後是什麼1
新鮮感過了之後，尤其是兩個人的感情，一般都會進入一個穩定性，在很多事情上已經沒有那麼大的激情感和熱情了，也許你們會覺得生活有些平淡了，這是很正常的。
“新鮮感過了，就什麼都不是了”
凌晨兩點，朋友還在向我吐槽失戀的苦水。
“我問他分手的理由，他竟然跟我說這段感情膩了，沒新鮮感了。”
電話那頭的她一邊難過地啜泣，一邊問我
“難道新鮮感過了，就什麼都不是了嗎？”
在這個信息化時代下，我們都逐漸開始陷入了“一旦失去新鮮感，便開始新的愛情”的死循環。
一旦兩個人在一起的時間長了，就會開始陷入感情的倦怠期，似乎最開始那種心動的感覺已經消失了。
而新鮮感褪去後，也往往就意味着一段戀情的結束。
於是爲了留住對方，保持這種新鮮感，我們也退而求其次地做出了“改變”。
朋友那天在網上購買了整整兩箱無糖的減肥奶茶。
一日三餐對於米飯的攝入量也是嚴格控制，不敢吃夜宵，不敢吃任何高熱量的食物。
體重也順利地從100+成功的減到了兩位數。
當我問起她爲什麼突然減肥時，才得知原因僅僅只是她男朋友覺得她胖。
在那個彼此冷淡的特殊時期下，她固執地認爲減肥成功的“改變”能爲這段感情重新帶去新鮮感。
隨後又拉着我，滿心歡喜地跟我分享減肥成功後的她在接下來和男朋友的相處中有多麼不一樣。
“好像那種新鮮感又回來了”的錯覺讓這份感情在即將走到終點的時候又出現了拐點。
然而短暫的和平相處後男生還是向朋友提出了分手。
在分手後的不久，男生高調地在朋友圈官宣牽手了另一位相貌不錯的女生。
朋友不禁感慨，都說一段感情始於顏值，但僅停留在顏值的愛情又能堅持多久呢？
之前看到有個小紅書博主的視頻，其中最讓我印象深刻的一句話是，
“TA只是現在膩和過一段時間膩而已。”
修飾外在的新鮮是短暫的是一時的，這世界上那麼多人，總會有源源不斷的外在的新鮮感和刺激。
而維持新鮮感需要通過“改變”句話本身沒錯，只是這種改變應該是自身思想精神層面的，內在的不斷提升。
失戀後的朋友後來像變了一個人。
她把失戀的痛苦通過運動和健身不斷髮泄，閒時看看書，學習花藝。
也慢慢從不擅長廚藝的新手小白蛻變成了精通湘菜，粵菜的達人。在媒體平臺上“放飛自我”，有了不小的成就。
慕名而來追求她的男生也不在少數。
以至於前男友得知後也低頭找她主動複合。
朋友果斷拒絕了。
活成別人高攀不起的她逐漸意識到，
“勢均力敵的進步速度本身就是維持彼此新鮮感的最好方式。”
當我們一旦把放在外在的心思轉變到內在上，就會發現隨着自己進步和改變，對方也會潛移默化地在成長。
感情裏一個更棒的自己，應該和另一個更棒的人處在同一個方向上。
真正的新鮮感，是通過彼此的共性和吸引來維持的。
然後在彼此成長和蛻變的過程中和同一個人去做不同的事。
講得粗俗一點，一份長久的感情，腦子的東西遠遠比外在的東西要耐用得多。
“戀愛也是需要些小心機的。”朋友說。
“不要一談感情就把自己的全部都展現出來讓對方知道，你應該保留一部分他所不瞭解的自己。”
愛情是一個循序漸進的過程。
就如同看一部劇一樣，倘若提前預知了劇情和結局，再按上倍速鍵。那看完一部劇僅僅只需要不到一個小時，並且索然無味。
把一部分自己保留起來，和對方保持一段親密關係裏的各自獨處時間。
適當的營造神祕感，也是保持彼此新鮮感的小技巧。
有人說，新鮮感過後，就什麼都不是了。但其實新鮮感過後，纔是真正的愛的開始。
當倦怠期出現時，不要輕易地對對方說出“我們分手吧”之類的話。
嘗試慢下來，去規劃彼此的未來，或者做好去旅遊的攻略。
你會發現，即使是涼白開，在不同的時候喝也會有不同的感覺。
而等待一朵花的綻放遠比途徑它的盛開有趣多了。
所以不管什麼時候都請記住，你若芬芳，蝴蝶自來。
新鮮感過後是什麼2
一、保持愛情新鮮感的重要性
談了3年戀愛的阿雅和男朋友分手了，身邊很多朋友都覺得詫異，畢竟在朋友看來，阿雅和男朋友就是模範情侶，本以爲他們會攜手走進婚姻的殿堂，沒想到最終卻以冷戰收場。
阿雅並非無理取鬧的小女生，對於經營愛情，她很有自己的想法，這是男朋友對她疼愛有加的理由，比起外在，男朋友更愛她的思想和靈魂。
男朋友對阿雅也是分外體貼，在一起的時候大多是他做飯刷碗，休息日陪阿雅去逛街買買買。
兩個人相處的時間越來越多，更是習慣了彼此的存在，這是好事，也是壞事。
朋友紛紛猜測他們分手的原因，阿雅主動澄清沒有出軌，沒有家暴，只是兩人的感情越來越淡，一眼就能看透往後餘生的生活狀態，這真的太可怕了。
朋友問：“你們不是一直都挺好的嗎?怎麼感情就淡了呢?到底是哪裏出問題了呢?你們溝通過了嗎?”
阿雅淡然地回答：“就是因爲我們把3年過成1天，才覺得日子無聊得叫人發慌，做過很多嘗試，依舊找不到所謂得‘新鮮感’。”
朋友皺皺眉，說，都談了那麼久還在意“新鮮感”，“新鮮感”不能當飯吃，合適纔是最重要。
阿雅並沒有反駁，她只是慢慢回憶過去這3年，她說：“我和他每天上班前/信互道早安，午休的時候視訊10分鐘，他會跟我說午餐吃了什麼，早上又開了個會，有時候我會吐槽一下領導和客戶，他不說我全都知道。
傍晚回家他會主動下廚，但這3年他都是循環地給我做番茄炒雞蛋，冬菇蒸雞，水煮牛肉，上湯老師菜，紅燒魚，辣椒炒肉這6個菜。
吃完飯我們會到江邊吹吹風散散步，每天聊的話題都差不多，剛開始的時候我聽得津津有味，久而久之，我發現他在一旁說得興致勃勃，而我的思緒早已飄到遠方。
我們約會無非就去那幾家餐廳，我曾跟他提議不如下次去同事推薦的店嚐嚐鮮，他接受了我的建議，但下次依舊帶我去那幾家餐廳，來來去去也是那幾個菜。剛開始我以爲平平淡淡纔是真，也說服自己去適應這種寡淡的生活，但一想到往後餘生都這樣，我就覺得太可怕了，沒有新鮮感的愛情，跟兩個設置好程序的機器人談戀愛沒什麼區別。”
合適很重要，“新鮮感”也很重要，的愛情，是跟合適的人一起去做不同的事情，去發現更廣闊的世界，去創造更鮮活的記憶。
二、如何讓愛情保持新鮮感?
有人說，沒有“新鮮感”的愛情就像一塊雞胸肉，食之無味棄之可惜。如何才能保持愛情裏的新鮮感呢?
1、首先，不斷接觸新事物。
我們的生活大多是公司和家兩點一線，跟另一半交流的話題也侷限在工作中遇到的瑣碎事情上，說的人越說越沒勁，聽的人越聽越厭煩。嘗試在工作之餘豐富各自的生活，譬如：男生可以去健身，去參加馬拉松跑，女生可以去練瑜伽，去學習一門外語。
不斷接觸新的事物，不斷擴寬各自的社交圈，當日常生活的軌跡有了新變化，共同分享的話題便會越來越新鮮，說的人越說越精彩，聽的人越聽越有味。
2、其次，給彼此一點空間。
很多情侶談戀愛的時候，都喜歡把對方的一切據爲己有，認爲已經在一起就必須生活透明化。但在一起不等於要入侵對方的生活，畢竟每個人都是獨立的個體，愛情也只是生活中的一部分，給彼此一點空間，能夠讓彼此做自己想做的事情，不至於讓另一半委屈跟隨。
都說“距離產生美”，情侶之間留出一點距離，儘量不要太早同居，同居意味着增加見面的機會，縮短約會的距離，日久會生情，也會生厭。倘若過早地把婚後的事情都做了，那結婚還有什麼意思?倘若過早地把戀愛中的期待值消磨光，那分手不是遲早的事情嗎?
3、最後，一起創造新鮮的回憶。
談戀愛久了便進入“老夫老妻”的生活狀態，對對方愛吃什麼，穿多大碼的衣服，喜歡什麼顏色瞭如指掌。嘗試一起創造新鮮的回憶，從小事做起。
譬如：同居的情侶可以一起去購入新的家居用品，精心把小窩佈置一番，哪怕只是把飯桌和沙發的位置稍稍換一換，哪怕只是換幾個新的碗碟，哪怕只是在牆上貼滿兩人的合照，這些小小的改變，都能激活平淡的愛情。
除此以外，情侶可以策劃一場短途旅行，去兩人都沒去過的地方，看兩人都沒看過的風景。還可以嘗試從來沒有嘗試過的手工活，譬如：做蛋糕甜點，做情侶飾品，做陶藝手繪等等。
甚至可以突發奇想，給男朋友化妝，並拍下他的醜照，讓男朋友給你搭配衣服，體會一把直男的審美，回到彼此的母校，假裝是在校學生，一起逛足球場，一起吃學校飯堂的便當。
在我看來，“新鮮感”是愛情裏不可或缺的調料，所佔據的分量並不多，但有它以後愛情會變得更加有光澤。
所謂的“新鮮感”，並不是和不同的人去做同樣的事情，而是跟同一個人去嘗試不同的新事物。
當荷爾蒙散去，愛情歸於平淡，還能走下去的情侶，靠的除了合拍的三觀，更重要的是，不斷爲愛情輸送能量的耐心。
新鮮感過後是什麼3
如何保持婚姻的新鮮感
1、當另一半就是你好朋友
如果你對另一半常說得話或做的事覺得不滿意時，問一問自身：“假如他就是我好朋友，我能怎樣答覆與看待呢？”很多人要說：“我的愛人就是我好朋友。”可是說歸說，卻沒有以具體的觀念、覺得、行動來適用這一叫法。
反過來地，很多人看待愛人的心態帶著較多的妒忌、寄希望於與規定，心懷感恩、尊重、仔細的成份卻不象看待盆友時那麼明顯。很多人看待愛人的覺得好像“有着”另一方，致力於期待愛人變爲什麼樣的.人，而忽視了愛人的真實外貌。
假如盆友跟你說：“我的願望是換一個崗位，也許錢少一點，但我明白自身會更開心。”或是她講：“我的願望是住海邊。”你很有可能會熱烈的適用她。可是假如你的愛人跟你說一樣得話，你能如何答覆？你能適用她，並將這件事情放在心裏，嘗試協助她進行理想，依然會全自動作爲沒聽見，要不然便是作爲耳旁風，感覺“你不能（或不應該)那麼做，這很不具體，這並不是我要的”？
2、不必總把另一方犯的錯掛在嘴上
每個人都有犯錯誤的情況下。假如你一直懷着舊事沒放，如今也許是讓一切化爲烏有的情況下了。男女關係的運營早已是難度很大的挑戰，不需要再再加上以往的厚重黑影。
假如你將一些事兒作爲早已以往、早已告一段落，就能協助自身發展，塑造愛與寬恕的工作能力。如果你腦子裏裝滿焦慮，停留過去的難題裏時，你能填滿害怕、疑慮與挫敗，卻沒愛。你的消沉躁動不安會外擴散到別的的事上，也很有可能剛開始爲各式各樣的瑣事傷腦！
大家並並不是提議你將頭埋在沙堆中，實際上每個人都犯錯誤，都有缺憾，有時候也會出現分辨不正確的情況下。要讓這種事兒以往的理想化情況，是有着一顆寬刷沒什麼成見的心。
也就是說，假如你所最愛的人做錯事，你依然愛過他、適用他，不許這件事情轉變成很大的事。大家中間的婚姻關係不容易損傷，你的愛人會感覺很寧謐，想要傾談，感覺你是一路適用他的好伴侶。因而，假如你一直懷着舊事沒放，如今也許是讓一切化爲烏有的情況下了。
3、學會放下愛人的三個小問題
均值而言，每一個人對自身的愛人好像都是有三個關鍵不滿意的地區。一旦你正確認識他們不會離開，並決策與他們和睦相處時，你能發覺這種難題實際上也沒有什麼。很多年至今，爲了更好地蒐集材料，大家不斷問他人一個難題：“你的愛人有什麼缺陷最給你吃不消？”每一個人的回答都不一樣，但大致能夠分成2個關鍵。
第一，這種令人厭惡的難題通常是一些瑣事，僅僅一些讓人發火的小小的習慣性及行爲；第二，均值而言，每一個人對自身的愛人好像都是有三個關鍵不滿意的地區。她們常那麼跟我說：“假如另一方能終止做這三件事，我們的關係會改進許多 。”婚姻背叛的愛情是否可以原諒，得看你心裏怎麼想。
到迄今爲止，大家能夠掌握的是，要擺脫那樣的難題，僅有2個方式。一是純碎用想像力，想像愛人早已想要且可以更改；第二個方式較爲有創意，也會出現出乎意料的實際效果，那便是挑選學會放下那三個給你發火的老毛病。沒有愛情的婚姻也不知道你是否可以接受，想要保持新鮮感就得不斷完善自己的不足。
愛情與婚姻聽起來好像很艱難，其實不是。這種難題使你氣憤，是由於你容許他們那麼做，你將過多的專注力放到了上邊。你一直規定（或期待)他們消退，把他們當做對手，精神世界授予他們過多的動能及實際意義。一旦你正確認識他們不會離開，並決策與他們和睦相處時，你能發覺這種難題實際上沒什麼。不必一直較爲誰的投入大量。
