夫妻內涵污段子，每一段都特別幽默搞笑有內涵。夫妻之間想要一直甜蜜幸福的相處下去，需要一點包容諒解，還有一些調味劑。今天小編給大家整理了夫妻涵污段子，希望大家都幸福。
夫妻內涵污段子1
1、在女同事面前出了醜，我說：哪兒有縫？我要鑽進去！女同事卻下意識地捂住了自己的短裙。
2、今天老婆帶不到一歲的兒子去閨密家，回來到家時一臉殺氣的看着我。我說：老婆怎麼了？誰欺負你了？老婆瞪着我說：閨密說兒子吃奶的樣子像你！
3、有一對夫妻離異八年後，竟破鏡重圓了。復婚那天，單位的同事前去祝賀，有幾個調皮鬼纏着“新郎新娘”非要聽聽他們的復婚感想。
“新郎”吭哧吭哧地說了老半天也說不出什麼來，站在一旁的“新娘”急了，搶過話筒，說了一句經典的廣告詞：“還是原來的配方，還是熟悉的味道！ ”
4、昨天晚上下班回到家，老婆還在和她的牌友打牌！我沒有說話，洗完澡默默去睡了。
半夜，她們還在打，吵的我睡不着，我怒了，跑下去對老婆吼道：你能不能小聲點？我在外面辛辛苦苦掙錢，你在家裏玩，我想睡個好覺都不行嗎？
老婆似乎有些愧疚，湊過來對我說：噓，親愛的，小聲點，現在這房子已經不是我們的了。
5、某女一直胸悶、呼吸不暢，去醫院看醫生。老醫生望聞問切之後，微微一笑，然後問：“你胸悶、呼吸不暢的感覺是不是白天很明顯，晚上就沒有？”該女回想的確如此。老醫生曰：胸罩小了……。
6、北大國關樓附近：男女跪在臺階那邊兒，女的一邊扯衣服一邊哭着叫：被你上了多少次了啊！還有什麼尊嚴！早就是免費雞了！
7、五歲的小男孩問媽媽，旅行結婚是什麼意思？媽媽說，就是男女剛結婚的時候一起出去度假。男孩，那你和爸爸帶我去了麼？媽媽，帶啦，去的時候你跟爸爸在一起，回來的時候你跟媽媽在一起。
8、一夫妻倆都是話務員，一天兩人吵架，
丈夫摔門而去。
傍晚，妻子撥通了丈夫的手機。
丈夫沒好氣地說：
“您好！這裏是離就離服務熱線。
低頭認錯，請按1；
堅決離婚，請按2；
想打人，本服務檯爲您轉接110。”
妻子氣得掛了電話。
深夜，丈夫回家，發現門被反鎖了，只能撥打妻子的手機。只聽老婆用假嗓子說：
“您好！這裏是“誰怕誰”服務熱線。
想回家，請用膝蓋跪搓衣板；
想離婚，請用膝蓋跪電暖扇；
若您有不適，本服務檯爲您轉接120。”
10、婆婆做飯，我幫廚，然後桌上出現一道菜牛鞭燉羊球，我裝聾作啞好像桌上沒有這道菜似的和婆婆只吃別的'菜。老公和公公心照默默地三下五除二把它吃完了。吃完飯我們個個哈欠連天，各自回房睡覺～……
11、今天問一個女生要電話，然後她說：“我給你我的企鵝號吧。” 我說好，結果回去加她企鵝號，她企鵝號的驗證信息是“我的電話是多少”——可不可以不這麼含蓄！
12、兩個玉米粒結婚了，第二天早晨，男玉米粒醒來發現身邊躺着爆米花，就奇怪地問：我媳婦吶？爆米花含羞地答：一炮把人家崩開了，就不認識人家了！
13、哥們兒給我介紹對象，招呼都沒給我打，直接把妹子給我領了過來，搞得我措手不及，十分拘謹，多虧了他幽默風趣化解尷尬，還一直替我說好話，後來，妹子看上了他，我總覺得我被套路了！
我學精了，用同樣的招數，帶我中意的妹子，去套路我同事，不好使，又特麼成就一對！！
14、和朋友兩口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百來塊錢，他媳婦嫌貴說不買。於是我們就準備走，這時候那個導購員說：大哥這點事也要聽媳婦的啊，喜歡就買了。朋友來句說：我聽你的晚上你跟我睡啊。
15、老婆：“結婚的時候，你是怎麼跟我說的？我們兩個能在一起是因爲愛情……現在你要跟我離婚，是不是因爲沒有愛情了……”老公：“你錯了，還是因爲愛情……
夫妻內涵污段子2
1、 女朋友病了～感冒發燒什麼的～看她可憐的樣子就想着要是能爲她分擔痛苦那該多好，於是親了她。果然～她病剛好我就病了！輪到她照顧我了，看她細心地照顧我內心充滿了小幸福，於是情不自禁地親了她，然後我病剛好，她又病了！剛從醫院陪她打點滴回來！
2、 喜歡你，不需要理由；不喜歡你，什麼都是理由。
3、 人要臉，樹要皮，電線杆子要水泥。
4、 你說你跳進黃河也洗不清，我看你跳下十八層高樓也摔不死，真是臉皮厚，哪裏都厚！
5、 一朋友最近剛買了車，載着我們出去溜溜。 朋友妹妹突然問道：哥，你朋友開車挺穩的埃 哥：恩。你看又一輛自行車過去了。
6、 LZ今天在公交車上看到一年輕孕婦和一美女（估計是閨蜜）。孕婦：自從懷孕後，我就超愛吃辣的美女：酸兒辣女，肯定是女孩孕婦：那我從現在開始硬吃酸的，會不會生男孩…美女：不會，頂多是個女漢子…
7、 一同學特摳，交個女朋友還是死性不改，對女朋友摳摳拔拔，打電話總是震一下掛後等回。有一天他女朋友手機停機了，她女朋友碰到他後埋怨他不幫忙給充話費。GC來了，這奇葩男靈機一動把女友手機號發到人人狀態裏求話費，結果第二天女友就跟暗戀她好久的男生好上了，好上了…
8、 老公從來不洗衣服，可是這個周未他卻起了個大早，洗起妻子的衣服來。妻子正在納悶呢，就聽老公含淚在那兒說：“我說好心有好報吧，下個月的零花錢出來了。”
9、 一個男的對女友說：“親愛的，我昨天晚上夢見你了，而且我還在你的心裏蓋了一間屬於我們倆的愛情小屋。”女友說：“哦，是真的嗎？”男的說：“是真的！ ”女友說：“好感動呀，不過你蓋的那間小屋是違—章—建—築！ ”
10、 女：我要和你分手！男：爲什麼？女：你沒有智商，沒有勇氣！男：不會呀，上次我們在公園划船，船翻了，我可是奮不顧身的跳下去救了你的呀。女：那你沒智商。男：怎麼會呢？你以爲船會自己翻麼？
11、 一90後小表弟很內向，看中了心儀的妹紙不敢表白來問我怎麼辦？我說：男人就要主動，直接點！表白有可能是你的，不表白就跟別人走了！於是小表弟就站起來直接過去說：@@，我喜歡你，我想和你睡覺，行不行給個話！尼瑪我一聽，這不是捱揍的節奏嘛，趕緊站起來準備過去給人家道歉，誰知那妹紙說：好啊，晚上開好了房間再打我電話，我的電話是13。劇情怎麼不按道理出牌！
12、 在車上遇到一對雙胞胎姐妹，長得那叫一個漂亮，那叫一個美，笑起來特別好看，於是我在心裏默默的想如何的開場白才能顯得我比較有魅力，比較不輕浮，後來在心裏默唸幾遍開場白以後，走過去對她們說：“你們倆誰想做我小姨子？”
