你有你的如花美眷我有我的似水流年經典美文，每個人的生活都是不一樣的，在生活中經歷的事情終會成爲人生中的一部分，有些事情，有些片段就像似水流年，下面小編分享你有你的如花美眷我有我的似水流年經典美文，一起來了解一下吧。
你有你的如花美眷我有我的似水流年經典美文1
人的一生有許多事該忘記，也有許多事不該忘記。該忘記的是過去的輝煌，失意，遺憾。如過不將這些身外之物拋開，勢必會阻礙我們事業的發展；不該忘記的是父母的養育之恩，老師的教悔，心中的原則，欲成材，先成人，天大地大，沒有母愛偉大；千博萬博，沒有父教廣博。我們想成材，但若不孝敬父母，談何報效國家。一日爲師，終身爲父！所以，老師的地位絕不亞於父母，而做人必須有原則，原則是最基本的思想，一個人如果沒了思想，還怎麼繼續做人？
當然，忘或者不忘，也不是我們自己說了算，有些不該忘的事，片刻之後，便已煙消雲散，猶如左耳朵進右耳朵出。也有些該忘的事，卻怎麼也忘不了，一輩子在心裏紮根結營，如果硬逼自己忘記，不過是適得其反，欺騙自己而已，只是將這種刻骨銘心隱藏的更深罷了，或者說更加不能忘記了。
過去的瑣碎的事情，生活中的點點滴滴，不可能全記得，而那些消失的記憶呢？我們並沒有可以的去遺忘，只是那些事對我們太不重要了，我們便把它們忘了。
有些事隨風而逝，有些事刻骨銘心，忘或不忘都不是我們能夠控制，我們不能沉迷與過去的回憶之中，偶爾想想過去的忘事，是非常幸福的，但若把過去當作一種必須的話，那便成了累贅，負擔。但是，做人的大前提——不能忘本！
列寧說過，”忘記過去就意味着背叛，“然而，生活當中，又有許許多多是應該忘記的，諸如哀傷，遺憾，失敗甚至榮譽。因爲沉醉與過去的輝煌，今天就構建不了更大的輝煌；沉湎與過去的失意，今天就邁不開前進的步伐；一味眷戀過去，勢必阻礙我們事業的成功。
你有你的如花美眷我有我的似水流年經典美文2
似水流年碎如玉
1992年夏天，我七歲。在鄉下。夜裏，爺爺奶奶都出去串門。爸爸外出打工。媽媽帶着弟弟睡了。於是，我獨自睡在了西屋。那座院落它的兩面都是墳塋，到了夜裏總是讓人不自覺的害怕起來。而院落裏那座青磚紅瓦的房子不知道記載了多少生活中沉重的細節和巨大的人生變故。黑暗裏，我聞着潮溼的空氣，突然就害怕起來。可是，我不敢哭，不敢發出任何的聲音。
在那樣的黑夜裏，我的孤獨肆意膨脹。漸漸地，意識倒是開始模糊了。我彷彿看到前面有着一抹光亮，於是，我小心翼翼的向前走去。我太小了，走得也太慢了，只覺得那抹光亮始終在前方，我怎麼也走不到光亮處。我依然走着，突然卻出現了很多奇形怪狀的人，他們各種各樣，有的滑稽，有的卻讓人害怕。我想，不知道我長大，會不會也成爲他們那個樣子。漸漸地，人竟然越來越多了，我看不到了那抹光亮，只有黑壓壓的奇形怪狀的人羣。他們推推嚷嚷，竟然把我擠得越來越小，我居然看不到我自己了。突然，一個毛茸茸的東西接觸到了我。我像抓到救星一般，緊緊的抓住了這毛茸茸的東西。後來，人終於少了一些了，我又看到了那抹光亮。
於是，我更用力的抓緊了那個毛茸茸的東西，可是，我抓的越緊，人竟然又多了起來。越來越多。他們彷彿是注意到了我，一個個的張開嘴，我想，他們是要把我吃掉了吧。我害怕極了，大叫一聲，跳了起來，把手中那個毛茸茸的東西用力向外甩去。
燈亮了。媽媽到了西屋看到我驚恐的樣子，先是抱住了我。然後，我們同時注意到了地上那隻正抽搐着的耗子。以及它頭部流出的讓人作嘔的血。
很多年以後，那座青磚紅瓦的老房子被一座白色瓷磚貼就的樓房代替了。在那座樓裏，我跟媽媽說起那年的事兒，我說，我做了一個夢。卻不是夢。那種記憶讓我生生的厭惡一個地方。後來，又讓我深深的懷念那時的歲月。
一個雨夜，我躺在病房，老師和同學都在陪着我。爸爸媽媽趕到病房，媽媽看到我躺在白色的牀上，蒼白的面孔，昏迷的樣子，撕心裂肺的哭喊。但是，我卻什麼也不知道。好像，是一場夢。
直到第三天，我才知道，我又一次昏倒了。頭部不斷流出鮮紅的血。同學老師滿是驚懼。
我呆坐在病牀上，七歲那年的那一夜，以及當時的情景，讓我終於說不出話來。只是望着窗外露出一個我自己都不明白的笑。
我想，那時，是我第一次無法承受生命之重吧。那種恐懼，那種沉重，也許是一生的災難。
2001年夏天。高中。我收拾東西準備回家。我要轉學了。永遠的離開那所校園。當我抱着我的書走向宿舍的時候，有幾個外班的男女生站在教學樓的拐角處，一個個的叼着煙。像是一羣流裏流氣的社會青年。我不屑的穿過他們，但不經意間的一瞥，我看到了一張熟悉的面孔。
不知道是因爲一種什麼樣的情愫，還是爲了掩飾某種不安，我停下腳步。站在她的面前。對她說："也許你不認識我了。但是，我一直都記得你。"靜止了大概兩三秒的時間，她輕輕的吐出一個菸圈，用一種能把我冰凍住的冷漠眼神看着我。又輕輕的抽一口煙，若無其事的輕輕的吐出一個菸圈。
我說："何爽，你怎麼成這樣了？"
何爽又用那種冷冷的眼神瞄了我一眼，把菸頭扔在地上，用腳狠狠的踩了一下，開口說話。那聲音，那語氣，讓我不寒而慄，讓我想迅速的逃開。
她模仿着我的語氣："也許你不認識我了，但是，我一直都記得你啊。"
她說完，那些流裏流氣的男生女生也都以類似的聲音語氣重複着這句話。然後是一陣讓我害怕的鬨笑。
我忍住即將奪眶的眼淚，在那持續的鬨笑聲中奪路而逃。
還未走出十米，淚已氾濫成災。
我想不出我們自小一起長大的玩伴兒，幾年不見，如何會成了那般模樣。
那一刻，我第一次懂得了，人與人之間深深的'隔閡。那隔閡讓人無法掩飾的害怕。
2002年，秋末。高中。新學校。
新學校在是我家鄉的縣城。這所學校倒是有幾個熟識的同學。可是，新的班級卻都是生面孔。於是，我處處謹小慎微，面容冷漠，甚少與人交談。在課堂上，也是縮在角落裏，不想被老師注意到。
這所學校屬於半封閉式管理。家在縣城的學生辦了走讀證，就可以在放學時回家。正好我爺爺的弟弟在縣城居住，爺爺就託付他的弟弟多多關照我。順理成章的，我辦了走讀證。
我的同桌李雲，她知道我每天可以走出校門後，就接近我。我當然不知道這是一種有意的接近。我把她當做朋友。對這段新的友情滿懷希望。
終於，她讓我幫她做事。讓我幫她送信。當然，這信，其實就是情書。而送信的對象不是普通人，正是政教處的一位剛分進學校的年輕老師。
我很爲難，但還是答應了。因爲，這位老師每天中午放學都會在校門口監管紀律。我把信交給他，我說，一位同學讓我轉交給您的。然後轉身便走。
可是，下午，班主任老師竟然拿着那封信找到了我。狠狠的批評了我。原來，那位老師並沒有對班主任老師說清楚，這信不是我的。
我辯解，這不是我的信，是李雲的。老師叫來李雲，她神色大變，轉而卻一副讓我感覺陌生的神情看了我一眼，冷淡的對老師說，這也不是我寫的。
看到她這樣，我再也沒有說什麼。也沒聽到老師說什麼。只是，開始了長久的沉默。
以前，我從來不知道欺騙，謊言，陷害是什麼。只是知道這都是不對的。因爲，從小我受到的家庭教育也告訴我，做人一定要正直，不能有害人之心。
可是，那時，我第一次懂得了什麼叫做欺騙，什麼叫做謊言，什麼叫做陷害。也明白了人與人之間終究是有界限的。
仍然是2002年。因爲家裏又有了一筆進賬。還因爲我過生日。媽媽問我想要什麼。
我沒有想，就告訴媽媽，我想要一個蝴蝶結髮夾。
媽媽聽我這樣一說，噗嗤就笑了。她說，你都沒有長頭髮，要什麼髮夾啊。
聽到媽媽這樣說，我黯然下來。是啊，我又沒有長髮。從小，頭髮稍一長長，就被她們剪掉了。只因爲，小時無人給我打理。大了，又影響學習。
我轉身回到房間，輕輕啜泣。那是我第一次因爲得不到自己想要的東西而遺憾的流淚。
而在此之前，我從來沒有想過，我想要什麼。
那天之後的第二天，我在書包裏發現了一個藍白相間的蝴蝶結髮夾。可是，我卻再也沒有了原來的得到禮物後的喜悅。
後來，爺爺跟我說過，想得到你自己想要的東西，你就必須自己去爭取。用心，用力的去爭取。可是，當最後真正的爭取到了想要的東西之後，原來的那種想象之中的喜悅便蕩然無存了。只有更多的遺憾與無奈。
小時候，好像我們的命運我的道路都是被安排好，鋪就好的。我們從來不用想我們想要什麼，或者，我們會失去什麼。
"你想要什麼？"
2002年，我第一次知道，並不是你想要什麼，就可以擁有什麼的。因爲，你首先要具備擁有這個東西的條件。可是，我沒有這樣的條件。我就無法在第一時間得到我想要的東西。
後來，曾不斷的有人問我，你想要什麼？
我想來想去，始終不知道我究竟想要什麼。其實，並不是不知道我想要什麼，而是，我一次次的發現，我想要的，永遠是我無法得到的。因爲，即使後來得到了，也不是一開始想要的那種感覺了。
也許，我的這種解釋讓人無法認同，但是，與我而言，卻是如此。就像是現在，我所希望的生活，我總是得不到。
2002年之後，我第一次覺得，我懂得了很多人生道理。
再回到1997年吧。
我上初中。那個夏天，很熱。
俊，輟學了。她比我高一年級。她功課不好，又像男孩子一樣愛打架。可是，我和她卻走得很近。只因爲，我們一起長大。
俊輟學了。我一個人在偌大的操場上站立着。知了聒噪的聲音讓空氣像是凝結了一般。
我在寂靜的操場上哭泣着，我不明白，她爲什麼要輟學。
我一個人走在校園裏，想象着，如果全世界的人都消失了，只剩下我一個，我會活多久？想象着，假如那時飄一場雪，會不會把所有的人全部覆沒？
後來，我蹲在操場上，折了很多狗尾巴草，編成了一個草環。然後，我拿着草環回到教室。
教室裏同學們都在自習。可是，我卻覺得整個世界只有我一個人。
在一張紙上寫上她的名字，粘在草環上，然後離開教室，把草環扔進風中。
從那以後，我就再也沒有見過她。從那以後，我就忘記了她。不知道那個載着她的名字的草環魂歸了何方。
那時，是我第一次忘記一個人。
還是1992年。
那時的我，對我出生的那片土地充滿了好奇。總想探尋什麼，挖掘什麼。
傍晚，吃過飯，我又是一個人溜了出去。畢竟是夏天，雖然太陽已下山，但是依然酷暑難耐。我穿過悶熱的村莊小道，一直走出了村外。後來又經過一片樹林，一片莊稼地，又過了一條溝壑，再翻過幾道田埂，我進入了一片有些陰暗的樹林。在樹林裏，我看到了一個個聳起的土包，上面都長滿了野草。野草在風中搖擺着。甚是詭異。
一陣冷風從我耳畔吹過。這裏是墳塋。我不知道我爲什麼會走進了這裏。
那時，我感覺很怕，我想走出那裏。可是，林中小路彷彿永無止境。
我竟然看到了一個人影。他出現在我的前面。我像做夢一般，毫不猶豫的跟了上去。
截止到十八歲，我想，那時是我走過的最遠最不尋常不可思議的地方吧。而那林中小路，則是我記憶中最長的一條路。那個傍晚，也是我記憶中最漫長的傍晚。那時，彷彿一切都靜止了。只有那個影子的腳步，只有我的腳步。誰也無法停止。
我跟着他的腳步，無法停止。天色暗淡下來。我的確變得更爲害怕。我不知道我還能不能走出那個地方，我還能不能回到家裏。那回去的路，我還能不能找到。
他在前面頭也不回的走着。終於穿過了那片陰暗的密林。到了空曠的地方，我隱約看到了遠處的村莊。我緊緊的跟着他的腳步。心裏不再害怕。一種無法言喻的勇氣涌上心頭。從來不曾感覺腳下的土地竟然也會變得可愛起來。我小小的身體在晚風中游動着，滿身汗水淋淋。
我感覺到我們是在向下走去，回頭看，那片墳塋，那片陰暗的密林在高處被夜色慢慢的遮掩。世界變得空空蕩蕩。
但他依然沒有停止，繼續向下走去。可是，一叢雜草把我絆了一個趔趄，摔倒在地。我起身再擡頭，他消失了。我在原地向四周望去，是的，沒有了他的影子。
我站在夜風處，風撩撥着我小小的身軀。手心裏攥着剛剛跌倒在地時抓住的一株狗尾巴草。指尖陷進肉裏，生疼。這個看不到方向的地方，讓我千頭萬緒。
世界死一般的沉寂。
我猛地回頭--
是一大片水域。那個消失的人影在水裏浮動着。
是他。他露出一個我看不到的笑。
我終於哭了。
不是害怕。
那時，我七歲。是我第一次愛上一個人。那是墳地外的一個大水塘。我第一次去到的地方。我的心，就像那片水域，在風中輕輕盪漾着。
……
後來，每到夏季回到家鄉，我總是會悄悄的到那片水域獨坐。
夏季雨水太多。十歲那年，一個孩子在那片水域裏被淹死的消息在村子裏散佈開來。
到了暑假，大人們就把孩子們看管的很嚴，不準再獨自跑出去。
而我，也被關在了家裏。不準外出。
那個夏季變得寂寞而又漫長。我總是在家門口的水塘邊來來回回的走着。水上綠藻浮動。而水塘裏養的魚，卻都一動不動的靜止在水裏。
很多年過去了，再回到家鄉，那片水域早已乾涸。那個他，也早已消失在茫茫人海。
我站在家門口同樣乾涸了的水塘邊，雙手無力的垂下。心中，是無限的悲傷和孤獨。
昨天夜裏，我做了一個夢。我夢到曾經的很多很多情景。那些年月那些人事在我的夢裏不斷糾纏着我。
我的生命就陷落在那樣的夢境裏。
這世上有那麼多的悲傷，可是，那些歲月因爲這些夢而變得真實。
如果此刻有一個人站在我的面前微笑着看着我，我多想告訴他：
這，其實不是夢。
