你好嗎?
你一定很好!
那一年，你八歲，正是少年不知愁滋味;那一年，弟弟出生了，望着小小的他，你心裏一定也很激動吧!那一年，期末考試你拿了個二等獎，獎品是個硬皮的筆記本，封面是半露着屁股的蠟筆小新。呵呵，還記得嗎，曾經一度覺得難堪的你還不好意思把它擺在桌子上呢!哎，小時候的你真是傻的可愛。
那年，天真的你一定沒有想過長大後的自己會是什麼樣子。
那時的你，無疑是耀眼奪目的，萬千寵愛在一身的小公主。
真的好羨慕那時的你，無憂無慮的，不用多費心功課就可以很好;單純，天真，可愛，一顆小小的心，驕傲而自信。
那大概是從什麼時候起，一切都變得不一樣了呢?
那時的你肯定也不會想到日後會這般平庸不奇吧?也不會知道會“中規中矩”地被捲入這場波瀾不驚的生活戰爭中吧?那時，小小的你無疑是幸福的，享受着來自各方的寵愛與關懷，每天過着衆星捧月般的生活，頭上的光環閃耀無比，衆人的誇讚聲不絕於耳。
可是我最親愛的你，上帝真的是很公平的呢!它讓你在小時候得到那麼多的誇獎與讚美，卻不再給長大後的你，也就是現在的我些許榮耀的光環了呢。小學，初中，你可以輕鬆的拿高分得到好名次，可是，高中的你似乎很難辦到了呢，眼睛變得越來越近視，脊背越來越彎曲，眼圈也越來越黑……可是成績卻沒有得到相應的提高，其實我都知道，我還是沒有盡力：基礎不好卻不認真，連作業都寫不完，更不可能去預習了，複習也是三天打魚兩天曬網，成績可想而知。結果，惡性循環開始了，考試更是屢創新低，心境也越來越浮躁。
彼時的你，或許從沒爲學習而發過愁吧!你是那麼優秀美好，是家人的驕傲。此時的我，在距高考170天的時候，仍在爲學習發愁，心理焦躁的學不進去。我多想像你一樣再次成爲父母的驕傲。我的心裏也曾光榮地藏着一個大大的夢想與一個大大的學府，可是隨着時間的流逝，現在也只是想想而已了。現實與夢想多方的差距，還有自身可能達到的水平，有太多的東西制約着我的思想，禁錮着我曾一度活躍的大腦。
儘管理想與現實差距太大，我也不願去聽信周遭人對現況的不滿與憤慨。我從來都不是喜歡抱怨的人，從來都不!或許未來真的很模糊，預設的希望很渺茫，但我仍不想放棄，也不能放棄!因爲我不忍心辜負父母期望的眼神，也不想辜負朋友的期待。我想我應該爲此做些什麼，首先要堅定決心，要努力，要認真，更要創新，還要持之以恆。態度一定要端正，不能隨波逐流，更不要三分熱血，要相信，天道酬勤，一定要積極的面對生活。或許生活真的有些殘酷，環境也不盡如人意，但是我知道你懂的：身處山窮水盡，力爭柳暗花明。
都說年輕是唯一有權利去編織夢想的時候，那麼，爲什麼不去努力呢!我可以有理由去沉淪，墮落，我年輕少不更事，但我同樣可以往好的方面靠攏，往前看，朝前走。我可以完成我的夢想，過我想要的生活，我可以做很多，那爲什麼不呢?
是的，我可以，我想信我自己!
所以，請加油!
不錯，第一次只看到了你的側臉，黑髮如瀑。從此，濺起了我整夜思念的火花。你的小臉豔若桃李，不經意地，我一次次跳入了春水的漩渦。
淺淺的梨渦兒，溪水般清澈的眸子，我的青春從此，深埋下一顆顆紅豆。不錯，我很害怕，滿樹的紅豆將點燃滿腔的愛焰。
歡快的澗水，純白的衫裙，閃爍着你的露珠般的青春。大樹後的我，還是靦腆又害怕。每個秋天的傍晚，只有呆呆地看着，把滿袋的落葉，偷偷地放下你常去的那棵大樹下。
你輕輕地對同桌柳說，你最喜歡落葉書箋。畢業時，你要把你最愛的夾滿落葉標本的日記埋到那棵大樹下。我還是靦腆又害怕，埋頭做着我的三角函數，假裝什麼也沒有聽到。
那天，你又來到了校園後山的樹林。三年了啊，這裏飄舞過火紅的楓葉，這裏生長過蔥鬱的橡樹，這裏有斑斕的野花，這裏有醉人的山泉，這裏有聒噪的小蟲，這裏有奔跑的捂着嘴笑的穿白裙的仙子，還有躲在大樹後連呼吸都感覺幸福的孩子。
終於，畢業後的十年聚會，我又看到了夢中的你。你還是黑的發，白的裙，一個人，捂着嘴笑着，分明的落寞。柳帶着孩子，我的妻也不停地打着不安的電話。一杯又一杯，這酒嗆辣難吞，我分明聽到你輕輕地對柳說：其實大樹下的日記裏只有楓葉。
走在燈火迷離的街頭，心彷彿停止了跳動：對不起，青春。我只是個靦腆又害怕的叫楓的孩子。
昨天夜更時分老公突然找我聊天，說他最近很煩很孤獨，明明老婆就在身旁心裏還是無依無靠，這句話聽得我挺酸楚的。也許心的距離，離得太遠。
他談十年的婚姻看不透我，說我誰都不信任誰。有什麼問題都不同他講，自己只是覺得一個女人不能過多的依賴男人，過多的依賴換來也是無盡的煩惱。談起十年前的相識，他說和我談戀愛只是爲了利用我證明他可以在外面找女朋友，不用家人過多幹預自己的婚姻。當時沒有步入婚姻的打算，只是有了他的孩子不得已。
女人的一切付出都是無用的，我的戀愛觀念是以結婚爲目的的。那樣的家庭也不想過多的浪費感情，換來的是這樣的評價。婚姻裏你終究只是跟着你自己的感覺走的，你只愛你自己。於我於孩子你是不愛的。
哈哈，我這個感情裏的大白癡。覺得這個男人給自己結婚是出於對自己的愛意和自己想要廝守終生的人。一切都是我錯了，我一心一意的混錢養家原來都是自己一廂情願了。女人別傻了，照顧好自己，孩子還有那風燭殘年的父母就好。別渴望什麼愛情了，能過就過，不能過就好聚好散，誰也別恨誰，這也許就是命中註定的東西。
20xx年最後一天我只想對你說：“不用你的可憐，擔起你一個作爲男人的責任，好好養育孩子，沒錢別談什麼愛情和感覺，想離就離吧！我不會再去挽留了，也許是真的死心了吧！”
你不曾主動給我添置一身像樣的衣服，像樣的首飾，給我一個像樣的婚禮。這一切只是你不愛我只是可憐我，收起你的大俠情懷吧！
我想靜靜，重新審視一下未來的自己，該怎樣的活着。
今天，就是你所想象的這個中午，我的母雞堅定地，在我牀上下了一個蛋，之後，在蔥綠的竹子樹下，在數不清的南方草本植物旁，在古老的土屋裏，嶺南一處優雅之地，我像一匹老馬一樣睡着了。
夢裏，我就踏着那塊祖墳裏冒出的祥雲，穿越了我中學的地理課本，從我故鄉的峽谷滑落。
我走在去鎮中學上學的路上，那條筆直的鄉村土路上，我用矯健的步伐走着，我嗅着了牛糞的味道，高粱地裏的味道包圍了我，那是泥土的清香和着莊稼的莊稼味道。我像一匹初生的小馬，縱身跳過津浦鐵路，那看道岔的大哥一臉微笑，那鐵路枕木散發着的濃濃瀝青油味，被我拋在身後;學校午間休息，我悄悄地來到操場的隱蔽角落，吃了我那小腳老孃給我做的紅薯餅子，生硬生硬，只有地瓜的味道，咬一口，滿嘴的粉子，吃了一半，我把那剩下的一半，用力拋出去，半個紅薯餅在空曠的操場上空中劃出一條悽美的弧線。
我穿着，我大姐淘汰的料子還不錯的褲子，和我姐夫不要的名貴破皮鞋，走在古鎮錯落有序的青石板上，聆聽着，他媽叫她兒子回家吃飯，我心裏酸楚絕望，恍惚中，賣火柴的小女孩在我面前閃過。 路過鎮公社的大飯店門口，從那座青石紅瓦的大房子裏，飄出的那原始的，小麥饅頭的香味瞬間強X了我的味蕾，我強忍着痛苦，順勢，一頭鑽進書店裏，那書店很小，有馬賽克做的地面，有一個俊俏的女人，或者一個白面書生樣的售貨員，站立在那裏，琳琅滿目的圖書世界真叫我入迷，在神奇的，豐富的書世界裏，我使勁地聞着圖書的那種味道，我把整個臉埋進打開的書裏，可是，我還是餓。敏感的味覺把我吸引到了旁邊的食品櫃檯，那是一道水泥櫃檯，寬大油亮，我就趴在哪裏聞味道，我聞到方塊形狀的餅乾味道，鹹魚的，醬油的，鹹菜的，和年輕漂亮女服務員身上的未知的味道......
學校放學了，我遲遲不願回家，我本能地尾隨着，我前桌女同學那青春的背影，盯着那一對黝黑的大辮子，因爲她發間有無法形容的味道，直到她妖冶的身影搖曳在路的盡頭。
我老父親那旱菸香醇的味道，我娘那三寸小腳的鹹魚味道，小學女同學脣齒間青草的味道，我偷喝的我爹那地瓜幹酒，醇厚的味道，鄉間沙子路上，從身邊呼嘯而過的解放車尾氣的汽油味道，俺村裏茅屋上面嫋嫋的炊煙的味道，還有，還有無數的八十年代的味道，我的味道......那樣的冬天，那樣的味道，那樣的土牆，笨重的厚棉衣擦着那土牆，親密接觸了那樣的一個大筐子，那樣的牛骨頭和着我咬破舌頭的血，大快朵頤，我幸福的要死要活.....
此刻，在異鄉的午後斜陽裏，都化成顧城，海子，舒婷，北島的味道!
十年前孑然平靜，十年後平靜孑然，一花一世界，一樹一菩提，坐候紅顏老，冷眼捋流年。
陳奕迅的《十年》唱出了幾許淒涼，無奈。忽然驚覺，自己亦在人生的長河裏沉浮了幾個十年。時光如雲匆匆過，一年又一年，過得決絕，過得悄然。
十年前的光景，依稀如昨，我如青澀的枳，頂着烈日和塵土，在惡劣的空氣裏獨自拼拼搏，以爲只要朝着太陽，必定能實現人生的理想。
初涉塵世，在懵懂中受傷，純真的季節被冷漠和歧視浸染，逃避到無人的角落，方感安然。
無法忘卻，常常的恍惚，被同事用筆在散亂迷離的視線前喚醒，從妄想的天堂跌落到現實的一刻，那份厚重的孤獨，如澆注硃砂的烙印，如今仍清晰刺眼。
繁華落盡，似水流年，花開花落，風過無痕。年年歲歲花相似，歲歲年年人不同，紅塵中演繹悲歡離合，生活裏品味酸甜苦辣，紅顏憔悴，淚濁了，血冷了，夢醒了，情幹了。
春去秋又回，枕着清冷的月光，做了半生的夢，浮浮沉沉，蹉跎了這麼多年，最終回到了原點，夢幻刺痛了我一輩子的心痛。
沿着流水的痕跡，撣落着似詩非詩的韻調，慢慢的放慢腳步，驀然回首，原來那片依偎的天空，不曾擁有過。
在夢裏行走，在夢裏徘徊，時光荏苒，所有的孤獨和期盼在雨夜裏醞釀成酒，獨自豪飲，醉了一回又一回，我的人生還有多少個十年啊？
十年的光陰，枯萎了青春，顛沛了愛，在文字裏遊走，尋求淡定，豁達，在別人的故事裏流着自己的淚，字字如血，句句在殘喘。
多少個風花雪夜，良辰美景，淹沒於歷史，韶華淺逝，心境蒼老。偶爾的一句話，也能點亮心的最深處，捕捉到那難得一見的溫情，入手即化，徒留空夢一場，滄海桑田，只見花開的如此嬌豔又如此悽迷。
我把生命中最靚麗的十年交給了忐忑的悽迷，落下了一身的疲憊，和一枕的清冷，卻不願眼睜睜的看着它落寞的老去，不安分的靈魂，悱惻着一鉢殘雨，哪裏是盡頭？
這是個無星無雨無月無風的夜，我悲傷地尋找虛幻的歡愉，傻乎乎在鍵盤上刻下無人懂的詞句，渾然不知宿命，體驗旅人匆匆的孤寂。一日一夜，一夜一日，悄無聲息。
十年，彈指一揮間，須臾，若夢。十年前孑然平靜，十年後平靜孑然。
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故事介紹： 在我們身邊常常發生着叫令人爲之動容的故事，也許就在你身邊。
我想起了一個曾經聽到的故事，很感人，總叫我爲之感動，匆忙之餘我將他記了下來，
無論好與不好，我希望有更多的人知道這個故事。因爲那的確是一個很感人，很真實的故事。
正文
他和她的相識是在一個宴會上，那時的她年輕美麗，氣質出衆，身邊有很多追求者，而他確是一個普通的不能在普通的人。因此在宴會結素後，他邀請她一起去喝咖啡的時候，他很驚訝，但是出於禮貌她還是答應了。
坐在咖啡館裏，兩個人之間的氣氛很尷尬，雙方沒有什麼話題，她只想快點結素，好回去。當小姐把咖啡端上來的時候，他卻突然說：“麻煩你拿點鹽過來，我習慣在咖啡里加鹽。”當時，她都楞了，在場所有人的目光一時間都集中在他的身上，至於他的臉當時都紅了。
小姐把鹽拿了過來，他放了一些進去，慢慢的喝着。她是好奇心很重的女子，於是很好奇的問：“你喝咖啡爲什麼要加鹽那？”他沉默了一會，又喝了一口咖啡，很慢幾乎是一字一頓的說：“小時候，我家住在海邊，我老在海水裏泡着，一個浪打過來，海水涌進嘴裏，又苦又鹹。現在很久沒回家了，咖啡里加鹽，就算是想家的一種表現吧，可以把距離拉近一點。”她突然被打動了，因爲第一次在她的面前，有一個男人說想家，她認爲想家的男人必定是顧家的男人，而顧家的男人一定是愛家的男人。這使的她忽然間有了想傾訴的慾望，跟他說起了自己遠在千里之外的家鄉。本來冷冰冰的氣氛逐漸開始變的融恰起來，兩人聊了很久，並且，她沒有拒絕他送她回家。
之後，兩人的頻繁約會，她發現他是一個很好的男人，大度，細心，體貼，符合她所欣賞的所有優秀男人應該具有的特性。她暗自慶幸，幸虧當時的禮貌，纔沒有和他這樣一個好男人擦肩而過。她帶他去遍了城裏的每家咖啡館，每次都是她說：“請拿些鹽過來好嗎？我朋友喜歡在裏面加些鹽。”再以後，就像童話故事裏面講的一樣，“王子和公主結婚了，從此過着幸福的生活。”他們確實過的很幸福，而且一過就是40多年，直到不久前，他因病去世了。
故事似乎要結素了，但是如果沒有那封信的話，這也許就是一個永遠的祕密。
那封信是他臨終前寫的，是寫給她的：“寶貝，《原諒我，有一件事我一直隱瞞了你40年，你還記得我們第一次見面，我請你去喝咖啡的情景嗎？當時的氣氛差極了，我很難受，也很緊張，當時不知道怎麼想的，竟然對小姐說拿些鹽來，其實我喝咖啡不加鹽的。但是既然說出來了，我只好將錯就錯。沒想到竟然引起了你的好奇心，這一下讓我喝了半輩子加鹽的咖啡。之前有好多次，我都想告訴你，可是我怕你生氣，更怕你會因此離開我。不過現在好了，
我現在不怕了。我已經知道了我自己的病，因爲我就快要死了，死人總是很容易讓別人同情，讓別人原諒的。對不對？ 寶貝 今生我能得到你，是我最大的幸福，如果有來生，我還希望可以在一次娶你爲妻。不過，我可不想在喝半輩子的鹹咖啡了。咖啡里加鹽，你知道不，那味道，有多怪，有多難喝。天哪！咖啡里加鹽，我當時是怎麼想出來的！“ 》
信的內容讓她吃驚，同時有一種想哭的感覺。然而，他不知道，她多想告訴他：“我愛你，我是多麼高興，有人可以爲了我，只爲了當時的一句話，喝了半輩子的鹹咖啡。如果真的有來生，我還願意做你的妻子。我要補償給你的是甜蜜。”
“一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰”轉眼間，二十年過去了，在月球工作的我突然有點想念家鄉了。於是我乘坐者編號爲“AF886”的變形飛船飛回了地球。AF886可厲害了，它在天上可以變成釋放氧氣的飛船，在陸地上可以變成吸收二氧化碳作爲能源的汽車，在水裏可以變成可以淨化水源的潛水艇。
回到地球，我按下AF886身上的一個紅色按鈕，它立刻變成了一個膠囊大小的小東西飛入了我的什麼都裝得下的手提包裏。放好東西后，我按下了手錶上的一個按鈕，手錶立刻把我家的地圖全方位立體地展現了出來，我一邊按照手錶導遊的語音功能走着，一邊欣賞着路邊的風景。啊！現在家鄉的景色真美呀，再也沒有從前隨處可見的塑料袋、用過的紙巾、廢紙、菸頭、包裝盒等等垃圾，還種上了各種各樣的樹木、小花和小草，真美!
走着走着，我不知不覺到家了。雖然我家現在仍然住在高高的樓層裏，但是瓷片再也不會變髒了，因爲現在我家所在的樓層都新裝上了自動清潔磚。只要一有垃圾，自動清潔磚就會把垃圾吸收掉轉換爲自己的能量然後再吸收垃圾。我走到一樓大堂，一樓大堂出現了一個傳送站，在傳送站的旁邊，有一個智能機器人。你想去幾樓，只要告訴機器人，並說出每個樓層的專屬密碼，智能機器人就會用它肚子上的“眼睛”射出紅外線來掃描你的身份，確認你的身份後就會打開傳送站的大門。你走進去後，只需0.001秒就可以到達那個樓層。我通過傳送站來到了我家的那個樓層後，我把手指放上了旁邊指紋感應器，這時，指紋感應器上面的燈亮起了綠燈，門也自動打開了。我進了門，腳踩在感應地板上，門就自動關閉了。
這時，我看到白髮蒼蒼的爸爸媽媽正坐在按摩椅上享受着智能機器人的全身按摩。爸爸媽媽見到了我，又驚又喜，我們一家都抱在了一起。然後，媽媽說：“孩子，你終於回來了，你知道嗎，現在我們每家每戶都有了一個或兩個智能機器人和只要按下按鈕就可以自動變換房間的牆壁，你看，我們客廳最大的那堵牆就是了。”於是，我好奇地走向那堵牆，按下了牆邊的其中一個黑色按鈕，牆壁變成了一個超級大電視；按下藍色按鈕，牆壁變成了一張桌子和許多有靠背的沙發型的椅子；按下紫色按鈕，牆壁變成了這間房子的總電閘；按下黃色按鈕，牆壁變成了一個放滿了裝滿書的大書櫃的閱讀室；按下紅色按鈕，牆壁變成了一個放滿了健身器材的健身室；按下白色按鈕，牆壁變回了普通的牆壁。“嘀嘀嘀”這時，月球的總部發“越球（這裏的“球”指星球）短信”給我，告訴我該回去了。我只好依依不捨地跟爸爸媽媽告別，踩上感應地毯，門打開了，我出了門，門又自動關閉了。
“鈴鈴鈴！鈴鈴鈴！”這時，鬧鐘響起來了，我才發覺原來剛纔我在睡覺，不過我相信，二十年後的家鄉一定會變成我夢中的那樣的！
人聲喧鬧，燈光明亮，觥籌交錯，推杯換盞。
她坐在圓桌的一角，手裏握着一杯果汁，恬靜安然，看着火鍋裏的熱氣一層層漾開去，每個人的臉上都泛着一圈瓷實的紅暈。老同學見面，就像兄妹，大家沒有任何隔閡。他是主人，忙着爲大家添菜加酒，臉上洋溢着熱情的微笑。
她坐在他的對面，剛好可以完全看清他的位置，卻沒有直視，一如他，一直在忙着盡一個主人最大的職責。有人說了一個笑話，滿桌的女人都笑得花枝亂顫，她只是抿了抿嘴，心裏卻盛了隔世的淒涼，偷偷拿眼瞟他，看到他依然一臉微笑，正把一盤子的青菜一股腦兒傾進鍋裏，她的心顫抖了一下。
於是忙灌了一口果汁，沒來得及嚥下，劇烈地咳嗽起來，藉着這個機會，她去了洗手間。站在那裏猛吐了一陣，才緩和過來。
看着鏡中那個日漸豐腴的自己，她覺得時間似乎沒有任何改變，就好像這兩年只是靜止了，同樣的地點，同樣的人，同樣的場景，甚至連眼神動作都還是一樣的。她南下剛剛歸來，着急去參加一場考試，找不到了地方，打電話給他，他熱情異常，組織了這一場接風宴，她身着素樸的連衣裙，坐在桌子的一角，笑靨如花。而他依舊不瘟不火，沒有多少言語，只是忙着爲大家添菜加酒。因爲她是主角，不經意間，就被大家灌了很多酒，那是六月的一個溫暖的夜晚，她的心也在華美的燈光和煙霧中漾着微醉的甜蜜，以至於在後來的ktv裏，一時興起，素有麥霸之稱的她仗着醉意，幾乎包了場，就像一個終於找到了自己理想的玩具的孩子，要讓全世界的人都知道她的幸福快樂，可是沒有人明白她的心思。
對着鏡子，她輕輕揚了揚嘴角，笑給自己看。
南方，那個溫暖曖昧的城市，一直在誘惑着年輕的她。所以，一畢業，她就抱着發光發熱的心南下了。如果不是找工作不順利，如果不是她發帖子，她想她不會遇到他，在網絡上。那個消失了將近十年的男子，突然無端地迴應每一個她發的帖子，一聊，才知道是他，他說他剛從南方那座城市回到家鄉，並準備在家鄉定居。她有過瞬間的遺憾，但旋即高興起來，像抓住了救命稻草一樣，以爲幸福唾手可得，拼命向他詢問了很多關於那個城市的一切。其實，她很想跟他道歉，爲自己十幾歲時的懵懂，曾經傷害過一顆純潔美好的心，只是，害怕舊事重提的尷尬。她矜持，他內斂，況且又相隔千里，或許也是對對方估計不足，於是關於感情，從來也沒有人涉及哪怕一丁點兒，總是漫不經心地聊着一些無關緊要的話題。
時間是一把雙刃劍，它能把原本在一起的雙方更加牢固，也能把雙方變得日趨淡漠。他們就屬於後者，這世間有多少人能經住漫長時間和距離的考驗，更何況他們並不是戀人。後來回來後她才知道他已有了女朋友，怎麼不是呢？他早已在家鄉穩定下來了，而她之前還在做着一根浮萍，什麼時候是個頭呢？沒有人願意爲一個遙遙無期的人無休止地等待下去，世間的事即是如此，感情更經不起等待。其實，她只是呆了兩年而已，她曾天真地想，只要他願意，她會隨時爲他回來，只是，哪怕到最後，他也沒有透露隻言片語。也許，他只是厭了。
張愛玲曾說，於千萬人之中，時間無涯的荒野裏，沒有早一步，也沒有遲一步，遇見你要遇見的人。也許，感情真的是需要緣分的，在錯的時間，遇到對的人，只能是一場無奈。不是嗎？這世間最無奈的事莫過於此，整整十年，在這時間的無涯荒野裏，他們彼此等待，觀望，留戀，卻沒有做過哪怕一天的戀人。就像是在南方那座溫暖曖昧的小城，他去時，她不在，她來了，他已走。唯一的兩次見面，就是這兩次聚會，而偏偏是，她回來時，他已有了別人，而當他單身時，她已許了他人。
望着那以前每年這個時候都會掛着黑板的地方，我悵然若失。
快過年了，爲了趕在過年前搬入新房，我提前了一些回到老家。
每天一趟又一趟地上下着七樓。記得我是在幼兒園時候搬到這套房子的，當時搬新房的時候我纔讀幼兒園，沒什麼力氣，卻也興致勃勃，抱着榔頭錘子鑷子之類的工具，跟着大人後面上上下下，似乎在做一番特別偉大的事業。
搬來後在很長一段時間內，我在小夥伴面前腰板挺得特別直，因爲在當時，很多人家裏都還是住在那種三層四層的矮樓裏。特別是當我邀請小夥伴到我家，看着他們爬得氣喘吁吁的時候，我都會得意地表現出一種對登高樓的習以爲常。哈哈哈……
這幢樓一至三層當時是作爲商用的，而從四層分兩梯，住着十二戶人家。現在一路登至樓頂，除卻一戶被旁邊的醫院徵用做宿舍，和即將搬走的我們，也就剩五樓的阿婆沒搬走了。
從模樣上看，阿婆約莫六十幾七十了。她的老伴是年裏走的，走得着實令人措手不及。當時她老伴只是因爲腿疼，上午去醫院做個小手術。做完後還和家裏人在病房裏聊着天呢，下午突然就病倒了進了急救病房，傍晚就走了，連一句身後事怎麼安排都來不及說。
每年除夕前一日，她老伴都會在一樓樓梯口，準時地放上一塊小黑板，上面寫着：明日下午三點洗樓梯。這是我記憶裏每年春節一個固定的節目，時間一到，阿婆的老伴，我們管他叫院長伯伯，就喊一嗓子："洗樓梯咯！"然後挨家挨戶從上到下，都將一桶桶清水沿樓梯衝下，然後各家各戶都出勞動力，拿着刷子奮力洗刷積垢已久的樓梯。一個多小時的光景，那髒得親孃都不認識的樓梯，竟乾淨整潔得有些害羞。
小時候洗樓梯還是大人的事，到後來我們這一輩的小孩都能頂替家裏大人來參加清掃了，總能聽到大人們邊掃邊說："哎喲，這孩子長得真快啊，真能幹，都能替爸媽幹活了，我們老啦，力氣一年不如一年了，現在一掃樓梯就喘了。"而到這兩年，這些從這幢樓里長大的孩子都一個個到外地工作了，相繼成家立業，家裏也搬了出去，這種場景也是沒法見到了。
五樓的阿婆印象中好生厲害，她在家裏說話，我在七樓都聽得到。她家陽臺下是四樓的公共平臺，但是如果有誰敢把牀單褥子啥的晾在她陽臺底下，她就會幾瓢水澆到她陽臺上的花盆裏，泥水嘀嗒着就濺到晾曬的牀單褥子上。
很難想象印象中一直強悍的阿婆，在失去老伴後竟是完全另一番模樣。
那時我正好也在老家，院長伯伯也剛走，我媽去慰問阿婆，阿婆見到我媽，倆字未吐，就已泣不成聲。我只能從她的哭訴中聽懂："早上人還明明好好的，怎麼說走就走了？"
往後經過她家門口，發現她家門口掛起了燈籠，豆大的燈火黃兀兀地日夜亮着。這留在門口的燈籠，或許是爲了給老伴留盞回家的燈吧，燈在，人在。
此後，阿婆家裏跟安了消音玻璃一般，頓時靜了，下樓梯路過她家門口，偶有聽到她說話，也是柔柔的。阿婆的子女在外頭混得也不錯，也不是沒有請她去外頭同住，只是也沒看見她有搬走的意思。
我提着空箱子空袋子，準備再到樓上搬些東西下來，看着那不會再豎起洗樓梯的黑板，看着院長伯伯當年在一樓樓梯拐角，大字一揮，寫錯了一個字的"宿舍摟"，感覺似乎二十年的時間，如同新房子門口夜裏的流沙河，溜走得悄無聲息。而河下有種情感，很濃很濃。
啼啼聲宣疏浴鳥，
往往身顫悲懷掩。
難思香客放山老，
安薄娶輕誰望暖。
淺淺不知入耳鳴，
夜夜談生綠傷臨。
如果這黑夜能聚散我所有的回憶，希望它慢慢殘留住忘掉的遺憾。再困的深夜，而我卻是最清醒的那一個，它讓我觸摸到了悲傷的知覺，令人難忘的麻木，也許那不是一種感覺，會像是一種習慣，一種熟悉卻有陌生的存在，彷彿聽見了來自黑夜對自己的獨白，自帶獨特的感傷，那種強烈的，勾起回憶的方式，直接而又不讓你感到是它在侵蝕，更像是你自行而去。當它漸漸消離時，你只會微微作痛，而不會感到害怕。
輕晨一度風時涼，吹吹冷意繞心留。你會遺憾那是夢來了，還是夢走了，它留下的淚痕是否真的證明回憶讓你錯過了等的人，那一刻，喧喧飛鳥啼何路，空空冷翼獨戲晨。不見殘柳牽雨落，只臨山老荒青葉。
是誰該爲那些夢裏的夢買單，一段揪心的記憶，一種難捨的舊夢，圍你十年，伴你夢醒。也許是開始的一種習慣，忘卻時間給你的折磨，成長的靈魂慢慢拒絕，或是適應這要多的遺憾。往日目光呆滯的選擇，漸漸消失殆盡，充裕而來的和所忘記的回憶，錄下了我年華里行走的人生，從此路過你不再是唯一，而是我自身成長，永久保溫的成熟。
變換的回憶，涌現的痕跡，是否願意接受，該如何醒老人間，力弱心安，難遇自在，以外的聲音，空難行，輕話晨。遠方的身影，不再是我跟着你，而是我賦雨詩自涼，戲水欲遠方。何謂雲深處，粒粒空琴絃。
十年了。
我的生命裏早已不能沒有你，你的聲息已是我的聲息。
十年了。
回憶，真的能讓一個人變成神經病，前一秒，還是嘴角上揚，這一秒，卻溼潤了眼眶。而你是那個我從不曾憶起的人，因爲我從未曾忘記。
今年，我們相識十年，相知七年。
那年，我們都初一。
那年，我們都懵懂。
那年，我們都喜歡把所有的喜歡藏在心裏。
所以，那年我們相遇、相識，也不曾相識。
因爲我們，都喜歡把喜歡藏在心裏。
初一我們認識，卻從未說過話。說來也奇怪，彼此都認識的我們，卻從不曾相互說過一句話，甚至在吃飯打水的途中我們沒有像別人說的相互認識的會在碰見的時候兩相微笑。現在想來，我們是怎麼忍住的，認識而且總是遇見，卻沒有任何交集，沒有說過一句話，以致在我們相知後的歲月裏總喜歡問你：“你那時真認識我”，“你那時真知道我”，“爲什麼那時我們沒成爲朋友”。
初中畢業，我們考到了同一所高中，偌大的高中很少能看到熟悉的身影，在剛開學和新同學彼此不熟的日子裏有時候難免孤單，看到曾經熟悉的同學覺得很有溫暖。那時去食堂吃飯，經常碰到，卻依舊不好意思上前去說話。其實每次看到都好想衝到你面前，說那麼一句:我認識你，我跟你是一個初中，可是內斂的我們，誰都沒敢到對方面前說上那麼一句。
更好玩的是，有時候我到食堂去吃飯，看見你在食堂吃飯，會故意坐到離你很近的地方，看你會和我說話嗎，也看自己會主動找你說話嗎？
你一定不知道我做過這樣的事情吧，沒想到我會如此傲嬌和矯情吧。從初中到高一，我們在認識卻又不相識的日子度過了三年半。
後來才知道，其實我們註定會相遇、相知。註定相知的人，總會有相知的時候，註定會相伴前行的人，你們一定相知的。
高一下，文理分科，我們被分到了一個班，這讓我們有了說話的理由，我們成爲同班同學，後來成爲同桌，接着我們成爲了好友、知己。高二分班，我們不在一個班了，我們又回到了在校園裏，在樓道里，在食堂裏遇見的我們。但已和以前不一樣了，我們會高興的打招呼，會高興的笑，每一次的遇見都像小別似新婚，好像有點用詞不當了。
大學了，我們也天南地北了。你在北方讀着大學，我在南方讀着大學。每年放假，你會到新疆陪你爸媽，而我回到重慶。
長長的時間裏，我們就見過了兩面。可是這又怎麼樣。
我們會時時牽掛着對方，會在電話裏說個不停，會在視頻裏笑個不停，我們分享着彼此的快樂和不快樂，我們共同鼓勵着對方，也監督、督促着對方，我們一直相伴於夢的路上。
十年，我們還一直是十年前的我們，我們一直如初。
就像你說的，最美最真的情感，是能經得起時間的磨難；是希望快消盡時的突然之喜；是無數的等待和一次次的與現實抗爭；是默默關注只願安好；是平淡中的互依互持；是時不時的幽默；更是真實的依偎。
我們都忠愛文字，我們都曾說與文字一直相伴，做一個冷暖自知的女子，用明媚的心境，寫些溫潤的句子；與親人，朋友共沐陽光，相依相扶，把心中的愛，伴着歲月，寫成且行且珍惜。
謝謝你，來到我內心最深處最美好的位置，謝謝你，給我這般簡單，快樂的你。
未來的生活，可能我們會都會有一些煩惱，觸不及防的事情，但幸好我們都做着喜歡的事情，遇見着我們會遇見的，愛着我們愛着的。願我最愛的你，一直靜美快樂，做着美好無比的事情。願我們都變成一個我們所期望的美好的人，做美好的事。
許冬林說，生命裏，腳印深深經過某個人，這生命便從此着染了他的聲息。
而我想說的是我的生命裏早已不能沒有你，因爲你的聲息已是我的聲息。
相遇於豆蔻，相識於青蔥，相知於青春，未來的歲月我們一起會一直一直相伴前行。
昨天看了一期《火星情報局2》，有一個橋段是用手機拍一段每個人的短視屏，送給十年後的自己。雖然爲了節目效果，視屏在拍完後不久就播放出來了。但是每個人都很真誠的去拍的自己的小視屏，都很誠懇地對十年後的自己說出心中現在的想法。看完後很感動，汪涵說的沒錯，既然10年後纔看到視屏，那麼我們現在如果就是那個十年後的時候，是不是就可以看看當初的自己許下的願望有沒有實現呢？
如果十年前我給自己寫下一個一篇日誌，寫給十年後的自己，那麼現在的我是否就是當初許願時的自己呢？十年前，我會希望自己是什麼樣子？那時的自己是十三歲，應該還在讀初中吧，那時的願望想必應該是考上一中，考上好的大學在自己二十三歲時可以無所抗拒，可以擁有自己的喜歡的生活吧。可是，看看自身，我發現假如十年前真的是那麼許願的，那麼我現在真的沒有實現啊。
此時的自己，父母雙親沒有需要我去照顧，一個人的喜怒哀樂，一個人的工作生活，一個人在另一個城市忙碌紮根。雖然有幾個朋友陪伴也有一個溫和的男朋友，可是，還是在彷徨中摸索，還是在異地感到孤獨。還是覺得只是年齡增長了，而自己卻還是一個不諳世事的被學校扔出來的孩子。讀書時討厭高中時代的壓力和學習的比拼，但是那時卻擁有最純潔的友誼和最清楚的目標。大學時討厭馬哲的枯燥，輔導員的嘮叨，但是那時卻有最自由的時間最爛漫的個人想法。如今，你被大學送出了門，它說要你去闖蕩社會，而你卻想回到學校再來一遍時，它不要你了。它說學到的東西要去社會創造價值。可是，反省自己，我的大學學到了什麼？是武漢的每個景區的哪裏好玩嗎？是哪個地方的小吃特別好吃嗎？是寢室LOL的操作提升還是圖書館漫畫書的筆者哪個技藝高？我對自己的專業沒有真正的信心，對自己喜歡的事情模糊不清，對自己的目標含含糊糊，對自己的未來毫無可知。直到去年，你畢業了，沒有了學校的自由了，沒有了學生的身份了，沒有了父母的經濟來源了。你不得不去社會闖蕩了，不得不去以養活自己爲目標去掙錢了，你不得不離開你的同學朋友，不得不告別你的校園生活，你不得不去長大了。
可是，社會哪是你說想怎樣就怎樣的地方呢？你像一個出生兒一樣對現實毫無可知，你摸爬滾打的學會走路，你知道了怎樣可以面試一份自己想要的工作，你知道了哪個城市競爭壓力大，你也知道了哪個地方的文明治安可以讓自己不用那麼讓父母擔心。懵懵懂懂中，你學會了生存。跌跌撞撞中，你知道了往上爬，知道了自己不止要生存還要生活。從此，你的眼中沒有了學校時的那股清流，再也沒有人說你單純的樣子很好看。
然後，你開始裝扮自己，開始讓自己看上去不那麼辛苦，開始不再計較老闆讓你加班是否壓榨了你的時間，開始知道了取捨和爲自己盈利。你爲了讓自己不讓父母擔心，從來都是報憂不報喜，你爲了讓朋友不對你噓寒問暖，你生病了從來不會告訴任何人。彷彿某個時刻，別人對你的一句問候會讓你淚流滿面，彷彿他人的關懷會讓你突然面容失色。你一度的僞裝堅強，卻總在最愛的人面前放下而流淚不堪，你高傲的不言苟笑總是在閨蜜面前肆無忌憚時候形成反差。你不知道自己爲什麼變成了這樣，但是，你知道自己應該怎樣才能生活得不那麼煎熬。二十三歲，你說自己還是個寶寶，你說還沒有長大，你說自己不夠勇敢，還不能承擔任何的責任和壓力，你說你還是十八歲，你說你還沒有辦法接受自己已經開始變成熟的本質，你說單純早已經埋藏在心底，你說結婚和未來不是現在，你說好尷尬啊，我還是沒有辦法去對自己做出選擇，你說那份工作到底是爲了賺錢還是爲了學習。你一定在某個時候說我再也不想因爲錢幹這份枯燥的工作了，可是又在某個時間說沒有經濟來源我該怎麼買自己喜歡的衣服和口紅。你討厭這樣或那樣的自己，你說自己不夠灑脫不夠抉擇，你說以前的自己不是這樣的，你說那時的自己笑得像個傻缺，灑脫的說走就走的'。
一年的畢業生，你自己學會了什麼。我完全不知道。只是在某個深夜會突然懷念自己的大學和高中，只是在某個不適宜的地方默默一個人擦乾了眼角的淚水。二零一二年的九月，我記得那時的自己像一隻開心的自由鳥，一個人把校園逛了一圈又一圈，對大學充滿了期盼和憧憬。二零一五年的六月，我的畢業證還是他人帶到我的手裏，而我只能在班級羣裏看着消息默默的知道自己再也不屬於武漢不屬於二師了。
二零一六年十二月二十九日，這一年就過去了。我不知道自己學會了什麼，也不知道自己收穫了什麼，我只知道，這一年的時間，真的過的好快好快。快到你措不及防，還來不及反省就過去了。
生命不息，奮鬥不止。
二零一七年會是怎樣呢？我不知道。
十年後的自己會怎樣呢？我也不知道。但是，我想那時的自己是不是有了勇於承擔責任的心，有了一個完滿的家庭呢？
十年後，會不會不再像現在一樣糾結猶豫而是灑脫自如。十年後，父母應該需要我來照顧了，十年後，我應該褪去了所有學生的模樣了，應該有一個幹練的面容和簡單的着裝吧。現在沒有學會的技能十年後會學會嗎？是會去當老師呢？還是會從事會計？十年後，會在武漢定居呢還是在其他的某個地方？十年後，我結婚的那個人應該是現在的周小賤吧？十年後的我會有一個可愛的小寶寶嗎？十年後會有一個完滿的家庭嗎？會偶爾全家出去旅遊，會拍很多照片嗎？十年後，應該會做了一手好菜了吧？十年後的自己會有一個單反拍出各地的美麗照片嗎？十年後的我，會不會既不從事教師也不從事會計而成爲一名自由職業者呢？十年後，身邊的他會西裝革履嗎？身邊的閨蜜還是現在的這些人嗎？會有倩姐，老大，李青，志祥，維，雅這些人聚在一起喝下午茶嗎？他們會有怎樣的故事我會知道嗎？會離開我嗎？如果不會，那就好了。還能一起老去一起聊天一起出去旅遊。會從什麼時候開始不玩遊戲呢？十年後的弟弟呢？只比我小五歲呢，會比我成熟還是剛好成家立業了呢？十年後的現在還在聯繫的老友和新友會還聯繫嗎？十年後的那個拋棄我的人會再也記不起來名字嗎？十年後科技會有怎樣的發展？時代會怎樣的改變？
親愛的自己，你前面的生活是已經過去了的，你學會的和沒學會的都過去了，你的學生時代沒有了，你的探索摸索的時代已經一年結束了。你不能奢望十年後的自己會怎樣。你只能現在去努力創造美好的未來，直到第十年，三十三歲時再來看這時的文章。你只能希望一切向美好的方向發展。
那麼，你希望十年後是怎樣的呢？
我希望，十年後，我的父親母親還健康幸福的在我身邊。
希望，我身邊的閨蜜朋友還能在某時約在一起愉快的聊天。
希望，身邊的他還是他，每年會有紀念日和節日的陪伴和固定時間的旅遊。
希望，擁有美麗的自己。
希望，愛我的人，我愛的人都在陪我慢慢老去。
希望，自己足夠堅強足夠優秀足夠任性。
希望，二十三歲的時候的朋友會持續到三十三歲直到最後。
希望，想買的東西都有足夠能力能買的到，想丟棄的東西有足夠勇氣把它塵封掉。
希望，工作中有真誠的合作伙伴或者老闆。
希望，有一個和睦的大家庭和可愛的寶寶。
希望，那時不是家庭主婦模樣的黃臉婆而是依然生機勃勃的愛笑的自己。
希望，社會會越來越文明，越來越和諧。
希望，……
如果十年後，所有的這些真的都實現了，那麼，我會感謝現在的自己和這十年的自己。
十年後的自己，你看到了嗎？未來，我朝着這個方向去做，你賦予我溫柔就好。不要讓我偏離了軌道。
也許，我往後人生的十年，不是像電影《我們的十年》那麼精彩，但是，有他人的參與，那麼就會變得彌足珍貴，見證自己成長的人，會是誰？
只希望，十年後的自己會對着這篇文章真誠地說：
親愛的你，你做到了。謝謝你。
十年生死兩茫茫。千里孤墳，無處話淒涼。相顧無言，惟有淚千行。
活着的人緬懷逝去的人，痛着的是活着的人。十年，讓十一歲變成二十一歲，讓六歲變成十六歲。十年，讓那一堆黃土一圈圈擴大，越來越高。十年，是一段長長的路。
從來沒有想過十年對於一個人是什麼概念，也從來沒有想過十年的路是怎樣走過，又應該是怎樣走過。十年之後，我們姐妹兩個長到了人生最好最有希望的年紀，至少，所有的人現在看我們都是欣慰的眼光，雖然，我不在乎也不想在乎。十年之前，正是最需要關懷最難拉扯的年紀。但是，我從來沒有考慮過那段路到底是什麼樣的，也沒有想過，十年會把我們變成什麼樣。回頭看看走過的路，不由得感到恐懼、迷茫。我在想：人是需要多大的勇氣纔會堅持活下去？
滿頭白髮閃痛了我的眼，粗糙的雙手扎痛了我的心。淚眼婆娑的同時還是覺得任何語言都不能表達那種敬佩、感激。我問，當時有沒有一種很絕望的感覺，一個七十歲的老人，兩個不懂事的孩子，一個沒有正常思維的母親，是怎樣一步步走到今天？祖母說，當時不敢想，日子該怎麼過，但是，能怎麼辦，不能一扔走掉，走一步看一步吧。可那時我並不真懂生老病死，不懂那種切膚之痛，不懂悲傷到無法用眼淚來表達的絕望。現在，略懂一些人生百態，也還是不敢回望那條路，那片陰影。也許，像老師說過的那樣：世界上最強大的不是苦難，而是愛。愛讓悲痛變爲力量，讓自己強大，讓所有的困難讓路。祖母，是一生不能忘的愛。
上週有非常強烈的回家的慾望，那麼強，一刻也呆不下去。那張臉那種聲音總是在晃，總是讓我想流淚。於是義無反顧地回家了，滿腹心事終於在那一刻清空。我相信親人之間是有感應的，她說，電視上所有的人都成了我。而我，也是那麼深的思念。祖母在我心中是最重要的存在，她八十年的歷程讓我覺得人活着需要足夠的勇氣來對抗所有的苦難，你能想到的人生所有的痛苦。不倒下，就是最強大的姿態。她說，現在都不想到人家跟前去，怕人家看到笑話，自己這麼大年紀了還不走，兒子走在了前頭，不好。說着自己流淚了，我淚水溼了眼眶，拼命忍回去，誰都無法代替那種痛，誰都無法讓他們再回來，誰都無法對抗命運。我只能說，人總要走下去。
如果不是她，不知道會是怎樣。我只想說，謝謝你把十年時光給了我們，給了我，讓我成長。謝謝你做了我們的保護傘，讓我們不受傷害。你做的一切，我都懂得，我都知道，不管別人怎麼說，不管別人怎麼想，你的愛，都在我心裏，我懂，就可以了。
你的強大，讓我心疼。這次，換我來強大，你想哭想懶想休息了就停下來，我來堅強。
謝謝，十年。以後的十年、二十年、三十年……我來。
時光匆匆彷彿白駒過隙，回想十年之前，正好是我們剛開始學會懂事的懵懂年紀。
十年以來，我們學會了什麼改變了什麼，又發生了什麼令我們難以忘懷的事。十年說長不長，人生的十分之一。十年說短不短，人生的十分之一。
十年前，從悠閒的家庭走向校園。帶着一顆天真無邪的心去與其他人交流，與學習交流。在當時學那幾門課確實容易，所以熱情高漲，成績也一直不錯。但我是一個內向的人，而且隨着年級不斷往上升對於學習越來越提不起興趣。還說不上排斥。
從小學升到初中，初中三年改變了我很多。我學會大膽與陌生人交流、談話，而不是像以前一樣一味的迴避。慢慢地，在周圍人的影響下我也學會了跟別人開玩笑，讓其他人開心。對於學習，在一段時間我保持着像從前一樣的熱忱，初三一年，在這段時間裏我出現叛逆的情緒。不知道是從什麼時候起，我變得有些冷淡了，敢於反抗老師的指示，按照老師的說法叫做跟老師做對。這些我也不想讓他發生，因爲在以前我是從來不敢對老師的教育做出任何反面評價的，就算有也是在心裏。臨近中考的時候，感覺整個人就像失了魂一般，跟同學說說笑笑，嘴上笑着內心卻冷淡的很。冷得連我自己都感到徹骨，那種感覺就像沒有任何事能讓自己真正開心一般。後來想想，或許是因爲這幾年來遇到的不如意的事太多了，每一件都給自己帶來一些負擔，久而久之，就成這樣了。確實如此，升入初中後，發生的事讓我不舒服的事情遠比讓我真正高興的事情多的多，其實生活本就是如此。
升入高中。初中殘留的消極情緒我依舊無法做到完全清除。上課的時候只是做着愚蠢的牴觸，上課的時候趴在桌上不去聽課。只是靜靜地牴觸這老師和徐學習，同時也在想着爲什麼要這樣但就是想不出任何道理，情緒主導着這一切。每次想到自己的將來都是一片迷茫，還傻傻的安慰自己到時候總有辦法的。就這樣這一學期又悄然流逝，我又錯過了多少。
我自己也不明白自己在這十年中，爲何變化這麼大。我就像一個有兩重人格的人，把陰暗的那面埋藏在心不讓別人看見，看見的都是開朗的那面。父母長輩都說我是因爲沉迷電腦遊戲才如此，我並沒有反駁，因爲我需要一個理由。儘管這個理由我自己並不信服，但至少能給父母一個交代。漸漸地，我發現自己想太多了，這些僅僅是因爲我的惰性思維罷了。能想到而不想去做，才導致這些不好的後果，要改並不容易，結果也註定是未知的。
放正自己的心態，我要活出屬於我們這一代年輕人的朝氣。如果真能找回十年對於學習的那份熱忱。那麼我的下個十年我相信是我生命中密度的十年！
當時光的指針悄然劃過十年後的天空，曾經的迷惘與過往的悲歡是否會隨風逝去如雲飄散，遠方與彼岸是否花開芬芳滿懷……
十年後，我不再是花季的少女，不再有青澀的面容，不再有純真的年華。
匆匆而過的時光，讓你在不知不覺中褪去了青澀，一縷內在的成熟與歲月的滄桑如約而至。
那時的自己，不知道是否早已成婚，有了屬於自己的家庭，是否如當初所願，嫁給了愛情，在愛的長河裏漸行漸遠。
沒有誰不曾想像過愛情的模樣，沒有誰不渴望與心中的他天長地久，沒有誰不曾爲愛顛沛流離！
如若可以，我希望我的愛情天空不必五彩斑斕，轟轟烈烈，惟願平淡如歌，情意如初。在柴米油鹽的平淡中，看到詩情畫意的生活，你有你的選擇，我有我的想法，但我們可以爲了愛退一步，愛的妥協不是懦弱，是胸懷與格局，是幸福的呼喚。
在流年的渡口，遇到對的人，走過愛的荊棘，在風雨中，共謀歲月，執手一生。
十年後，守候的角落有花開，寧靜的夜晚繁星點點。
匆匆而過的時光，改變了我們的容顏，但改變不了我們的心。
記得有人說，“父母在，人生尚有來處，父母去，人生只剩歸途。”那時的自己而立之年，父母已近花甲，自己是否能如願的讓他們不再憂心，讓他們衣食無憂，安然度日。
最大的孝順，不僅是讓他們不受物質所擾，而是我們子女有自己的幸福，同時還可以陪伴着他們，不要讓他們在孤獨中漸漸地老去。雖然我們不能時常陪伴，但至少不能杳無音信，不要等時光遠走，你驀然回首，才發現一切都來不及了，才明白不是所有的所有都可以來日方長。
“早知道是這樣，像夢一場，我纔不會把愛都放在同一個地方……”當這首歌響起，願你不會淚流，願他們曾經的守候，可以換來你的花開，而你，可以陪他們一起看流星劃過夜空的美。
十年後，願依然可愛，一生被愛，願時光安然，不再離散。
匆匆而過的時光，一切也許不再是最初的模樣，但不要忘了最初的信仰。
“願你歷經滄桑後的歸來，仍是翩翩溫柔少年。”這句話在不經意間曾溫暖了一段年華，我的年華，你的年華，我們的似水年華，年華似水！
生活不會一帆風順，風雨後的彼此，身上都會留有歲月的痕跡，只是，我們不再在歲月裏迷失，不再在時光裏回望，走自己的路，不懼風雨。荏苒的時光裏不改初心，永遠有着可愛的一面，被人所愛。
有一個避風的港灣，不必奢華，只求可以與父母，與愛人，與子女，簡單的相守，共擁歲月的幸福，沒有離散的日子。
十年後，希望可以我們以自己最美的姿態生活，不再彷徨，不再孤獨。在愛的國度裏，且歌且行，且珍惜；願風裁塵，向夢的故鄉捎去最美的問候與祝福！
