職場中如何結束一段友情，人們都說職場中是沒有友情的，因爲友情是阻擋自己職業的晉升，其中有些人在職場上所表現出來的友情也是很假的，下面小編分享職場中如何結束一段友情，一起來看下吧。
職場中如何結束一段友情1
一、Jeryl Brunner是曼哈頓的一名作家，二十幾歲的時候，她認識一個朋友，正好屬於人在年輕時初到一座新城市裏開始奮鬥時認識的那種，這樣的熟人在人們的社交圈中比比皆是。她的這位朋友風趣、外向、時髦，不管是在Area（注：紐約著名夜店）裏跳一整夜舞，還是郊遊去新澤西的Neiman Marcus（注：美國著名商場品牌）折扣店血拼一整個週末，她都隨時奉陪。
但當Brunner女士年屆四十之時，她們共度閒暇的理由卻越來越不明確了。“我們幾乎就像活在不同的電影裏。”現年46歲的Brunner女士說道。“我們在什麼是重要的這種基本問題上沒有共同語言。我對物質方面不太感冒。我是那種會花100美金看場戲的人，要麼用來享受某種體驗。她的愉悅感卻來自擁有一隻Gucci手袋。”
她決定是時候離開她的朋友了。於是，Brunner女士採用了“壞男友法”，不再給她打電話。她的朋友前幾次並沒在意，有幾次尷尬的談話中，問起 Brunner女士爲什麼總是太忙沒時間碰頭，那之後她朋友終於明白了她的弦外之音。但是幾年過去了，這場絕交問題似乎還是沒有得到徹底的解決。
“我希望當時能用不同的方式處理。” Brunner女士說，“我想，與其讓她們繼續胡亂猜想，還是要對人家負責任的。”
Jeryl Brunner 聲稱她對一個希望疏遠的朋友採用了“壞男友法”——不再打電話，不再聯繫。
二、是否存在一種告訴朋友，是時候散夥的正確方法呢？
多虧了Facebook，“取消關注”的概念已然成爲網絡文化的一部分。鼠標輕輕一點，你就可以從你的好友花名冊上除去某人，再也不必看一條煩人的狀態更新，再不要看一張他的度假照片，讓他從你生活中永遠消失。
在現實世界中可不是這麼回事。即便有研究顯示，人們成年以後要除去自己社交圈裏的“雜草”是很自然的、或者說是不可避免的，但在現實生活中真正試圖取消關注朋友的人發現，事情會發展得跟一場小型離婚糾紛一樣——夾雜着尷尬的交流、胡謅的藉口、受傷的感情，以及持久不散的惡意。
三、就連最不挑食的社交好手都承認，有時候有必要把某些人的名字從他們的小黑本上劃掉。
Roger Horchow是百老匯的製作人，曾經因在Malcolm Gladwel的《轉折點》一劇中扮演一名出色的“聯繫者”而聲名鵲起，意思是，他能玩轉社交圈，其潛在才能就是維繫社交圈內一幫朋友的關係。但即便是他，也得把某些人束之高閣。
人們開始“甩掉‘初始老友’，也就是那些早期單身時認識的朋友，或是剛開始工作時認識的同事，或是早結婚的夫妻，他們的小孩長得還像你生的。” Horchow先生說，他和女兒Sally一起寫了《友誼的藝術：70條簡單規則幫你建立有意義的關係》（聖馬丁出版社，2006）一書。
心理學家認爲這是無可避免的人生階段，人們從某一時刻起變得成熟、自覺，從而意識到他們是誰、他們的餘生想獲得什麼，而且一定程度上明確了哪些朋友值得全力關注，而哪些只是在消耗精力。換言之，是時間篩掉了人們年輕時交上的朋友，而彼時人們還是爲了“多多益善”而交友。
四、這種篩選過程甚至還有個學名，叫“社會情緒選擇理論”，這個術語由Laura L。 Carstensen造出，她是名心理學教授，加利福尼亞斯坦福長壽中心的主任。Carstensen博士的數據顯示，和熟人的.交流次數在17歲以後開始減少（假設這是在社交異常活躍的高中時代以後），而後在30到40歲之間交流次數再次增多，一直到40到50歲期間纔開始顯著減少。
“時間期限還很長的時候，典型情況下也就是人們還年輕時，我們收集朋友，探索友情，我們對各類新奇的事物感興趣。” Carstensen博士說，“你可能會去你根本不想去的派對，但知道你該去——往往在那裏你遇見了未來的另一半。” （來源：壹理網www。xinli001。com)
有人會想起Joan Didion（譯註：美國著名作家、文學評論家）的散文《向以往告別》（Goodbye to All That）。文中，Didion女士會想起她在23歲乘出租車的經歷，其間她試圖說服一個年齡稍長的男性朋友陪她去派對，因爲那裏會有些“新面孔”。
她寫道：“他確實就笑得差點噎住。”她繼續寫道：“似乎這是最後一次他去一個別人保證有‘新面孔’出現的派對，房間裏有15個人，女人中有5個跟他上過牀，男人中只有2個他沒欠過錢的。”
五、然而，這還不是兩鬢開始斑白後出現的唯一問題。人們年屆30的時候——他們中許多人經歷着結婚生子等生活變化，他們經常會覺得被責任壓得喘不過氣來，於是他們就對那些不那麼重要的朋友越來越沒耐心，Carol Landau博士說道，她是布朗大學醫學院精神病學臨牀教授。
職場中如何結束一段友情2
職場中友情不要當真
別人說友誼是人與人之間的橋樑，當你可以暢所欲言時，但是在職場中友誼又能起到什麼作用呢？
有人認爲友誼和諧的同事工作期間沿着根獲得，讓生活變得更加充實。其實不然，職場友誼遠那麼容易。
職場即是一個合作的舞臺，又是一個可怕的戰場。
職場就像是擠公交車，處處要拼命搶奪，時刻都存在着危險。
首先要擠得上車，然後纔可能會需要找到自己位子坐，但上車系統後爲數衆多的乘客都還要不斷努力去爭搶一個位置。
每個人都是一個追求利潤的人，所謂職場友誼只是一種膚淺的友誼，當面對個人利益的得失時，這種友誼只會給自己帶來沉重的代價。
如果要在友誼和收入來源之間做出選擇，大多數人會選擇工作來維持他們的生活，並在工作中發展友誼，而許多人建立這些膚淺的友誼時更多的是出於自身利益。
小文的朋友說，她有一份工作，她的良好關係的同事，我們是一所學校，通過學校在一起，現在這招進入企業500強。
在公司進行培訓工作結束後，兩人被分配到同一個管理部門同種崗位。這個部門裏就數她倆年紀最小，其他同事之間由於學生年齡結構差異比較大，關注點不在需要一個發展方向。因此通過她們的話題最多，關係也最爲親密。
他們都一起工作，每天吃飯，一起回家，從工作到了晚上，還有，像閨蜜。然而，這種關係並沒有持續多久。在該公司的第一個年度考覈。
那一年9月份，小文的公司都會對部門員工工作進行一個優秀傳統評估，來決定晉升名單。小文和她的這位“閨蜜”同事都在通過這次晉升制度考覈的列表中。
只有一個地方。 但漸漸地，小文發現好朋友和她的關係疏遠了。 會前兩個人是一起進會議室的，最近好朋友會故意找小文迴避，或者和其他同事一起進會議室..
後來，好朋友和領導談事情的時候看到小文就進領導辦公室閉嘴，等小文走了之後再單獨和領導講話.. 也不再一起回家，一起吃飯，總是以各種理由避開小文。
一旦一定是因爲錯誤的一個項目，一個很好的朋友直接在鍋裏同事甩給小文的面前，而且從他們的各種關係撇清。
小文覺得我們自己發展從未做過傷害她好朋友的事情，爲什麼他們兩人關係之間的友誼小船說翻就翻了呢？就因爲一次還不可以確定的職場晉升工作機會嗎？這也不至於因爲老師躲着吧……
其實現在這種太正常了。
進入職場後，辦公室是一個複雜的地方，所謂“人上一百，形形色色”，什麼樣類型的同事都可能存在，而且有時一定會存在利益上的衝突。然而同事之前的關係也主要是以利益爲主，當兩人發生衝突時，一定是妨礙了一方的利益。
