每到凌晨四五點，我就會感到口乾，想喝熱水。
於是我用手肘戳了戳身旁的他，讓他去燒開水，有時他會乖乖起身，有時卻嘴上說好，身體動也沒動。
我看他不起來，就只好自己去，他感覺到我掀開被子，爲了不讓我着涼，又伸出手幫我把被子蓋好，坐起來說：
“我去。”
起初我挺感動的，覺得能爲我做到這個份上的人不多。
直到某一天，他加班到很晚纔回來，沒有脫鞋就直接躺在沙發上，我看見剛被我拖乾淨地板，又沾了一路鞋底的灰塵。
還沒質問他爲什麼不脫鞋，他就先開了口：“今晚我不洗澡了吧，好累。”
上週才洗了牀單的我，當然不會允許這種事情的發生，義正言辭地讓他去洗澡，沒想到他委屈地說：“總是半夜起牀替你燒水，我都睡不好，今晚讓我早點睡也不行嗎？”
雖然講完這句話，他還是乖乖拿衣服去來浴室，可我卻忘不掉他的抱怨。
原來他並不是真的願意爲我做那件事，他更像是在強迫自己完成一個任務。
等他洗完澡出來，我們坐在牀上以“我爲你做了什麼，而你又爲我做了什麼”爲辯題，展開了激烈的辯論。
漸漸地，我們開始攀比誰比誰付出得多，而忘了兩個人相處的過程中，讓彼此都感到舒服纔是最重要的。
因爲剛吵完架，我們去吃飯的時候誰也沒有說話，飯桌上只剩下彼此咀嚼麪條的'聲音。
吃完，買單，走出拉麪店，我們也像兩個陌生人，一前一後，默不作聲。
突然，走在前面的他放慢腳步，往櫥窗內的商品凝視了一會，指着裏面的保溫杯說：”我想到了。“
只要買一個保溫杯，睡覺前裝上熱水，放在我這一邊的牀頭櫃上，那無論我什麼時候起來，都可以有熱水喝，他也不用再起牀燒水了。
講完這個方法，他牽起我的手說：”我們別再爲這件事吵架了好嗎？“
我點點頭，倒也不是因爲這個方法有多高明，只是感動於，他在面對這種情況時，想的不只是自己，也不只是我，而是我們。
轉念一想，我又感到一絲愧疚。
之前的我一直在試圖通過他願意爲我付出多少，來證明他有多在乎我，卻渾然不知這種證明只會把他和我放在了對立面。
就好像拔河的時候，彼此都在爭執誰出的力氣比較多，而忘了兩個人其實是站在同一邊，往同一個方向使勁的。
想起偶然看到一句話：當你和伴侶爭吵時，你們倆都要知道，不是你VS他，而是你們VS問題本身。
也許只有當我們把“對立”的對象聚焦清楚，才能學會如何與另一個人長久地相處。
但有時候，即使認清了與我們對立的問題，也沒辦法立刻解決。
跟我同個部門的阿林，剛出來工作那會沒什麼錢，只能和女朋友擠在一個偏遠的小單間裏，每天轉兩趟地鐵上班。
一開始他們都覺得，只要能和喜歡的人在一起，辛苦一點也沒什麼。但沒想到才同居了幾個月，就爲生活上的瑣事吵了不下20次。
比如他們離公司很遠，每天要提早一個小時出門，阿林眼看快遲到了，會忍不住衝女朋友吼：“磨神，快點。”
在地鐵上，阿林被人推一下，手裏的咖啡灑出來，把女朋友的白色襯衣染出一條棕色，他們也會因此冷戰好幾天。
鬧得最兇的一次是，女朋友哭着摔門而出，他聽見腳步聲越來越遠，感覺自己就快失去這個人了，卻始終坐在原地，一根接一根地抽菸。
我問阿林爲什麼不追上去，他吐了口菸圈，難過地反問：“追回來又能怎麼樣呢？”
其實他知道，只要買一輛屬於自己的車，或者搬去一個離公司更近的地方，就可以解決問題了，但他卻偏偏拿不出這筆錢。
很多矛盾不是沒有解決辦法，而是這些辦法都有一定的門檻，它可能是金錢、時間或者精力。
我們達不達得到門檻，是客觀事實決定的，它不代表誰錯了，也不代表這段關係有問題，只是還不到時候。
只有意識到這一點，我們才能從兩個人的較量裏跳出來，站在更理智的高度上，看清彼此的侷限，提高自己解決問題的能力。
講到這裏，阿林把煙扔在地上，看着菸頭的星火慢慢熄滅，深深嘆了口氣：
“可惜明白得太晚。”
最後。
寫下這篇文的目的，是想告訴那些正在經歷磨合期的情侶，不要遇到一點困難，就輕易放棄對方。
因爲大部分的問題都是有解決辦法的，只是有些辦法的門檻低，只要一個保溫杯，有些辦法的門檻卻很高，是我們目前遠遠達不到的。
不是不知道怎麼解決，而是暫時沒有能力去解決，是大部分情侶正面臨的問題。
其實這種情況下，只要對方也給自己多一點時間去成長就好了，但卻很少人有這種耐心。
打擾一下樂隊有首歌叫《世界不會輕易崩塌》裏面有句歌詞是：
再多一點時間，這糟糕的現在，不安總會退散。
所以我想，放棄之前，至少應該再多給彼此一次機會，免得分開後才後悔地說：
“當初多給一點時間就好了。”
晚安。
