在相親的戰場上，閨蜜可謂遍體鱗傷。
在奔赴剩女的道路上，閨蜜本着廣撒網，重點培養的精神，只要有機會，絕不放過任何一個相親的機會。管他有棗沒棗，先打一杆子再說，這是閨蜜的座右銘。沒有最多，只有更多，一個個風格各異的男人，讓閨蜜挑花了眼。
既然是廣撒網，精力自然不可能集中在一個人的身上。在這個人人精似鬼的年頭，對方只要智商正常，情商不低於零的，肯定也能感覺得出。於是，既然你不仁，我就不義，對方也深知不能在一棵樹上吊死的道理，拼了命相親，一天連趕好幾場。
這樣的結果，是雙方都討不了好。閨蜜在走馬燈似的男人們面前，挑花了眼。有時，總覺得說不定有更好的，於是就將前面的先擱着。哪知道，再回頭，對方早已成了已婚人士。有時，好不容易相中了一個，可人家沒相中自個兒，落花有意，流水無情。
另一名女子的遭遇，恰恰相反。
那名女子，是我的一名女同事。平日裏溫柔寡言，但做事果斷，從不拖泥帶水。在相親這事上，也是如此。先想好了自己想要什麼樣的人，通過中間人瞭解個八九不離十後，開始了有針對性的接觸。一旦發現對方和自己想象中的差不多，便不再三心兩意，專心投入。於是，沒多久，女同事牽着心愛男子的手，走上了紅地毯，羨煞旁人。
兩人的遭遇，截然相反，堪稱是相親場上正反兩面的典型教材。感情這回事，不是越多越好。有時，就像真理，一個就已足夠。越多，反而挑花了眼，不見得是好事。適合的，一個就好。多了，反倒是負累。別讓那些不需要的，拖垮了你的青春，成了你愛情路上壓垮駱駝的最後一根稻草。
我們總是幻想某一天成爲某個人，我們爲了超越那個人不斷的努力。然後不斷的改變自己，我們學習知識，融入社會！然後去找尋某一天能夠突破那個人，最後成爲我們心中的那個人！其實這個思想是錯的，從小就錯了。
小的時候，我們的父母就給我們帶來了不好思想。他們總是會說：你要做到前三或者前十。哪怕你現在是倒數，他們依然會會這麼說。因爲他們那個時候是錯的，而且錯的很離譜。但是我們並不知道，他們只是想讓我們做的比其他人好。最後，我們的眼裏就只有前三甚至是第一。
兩年前有一個剛剛畢業的小男孩，他在找到一份相對來說高薪工作的時候，與他的上司有過這樣一次談話。因爲年齡小，而且能力出衆，所以很受上司的喜歡。然後他的'上司問他：“你打算到我這個年齡的時候做出怎樣的成績？”“超過你，手下員工肯定破百！”然後上司這樣回答了他：“別急，我現在31歲，你還小呢，前面還有很多你要超越的人！”
雖然這個上司沒有說明白他的意思，而且當初的小男孩也不明白！他當然知道他前面還有很多他要超越的人。但是現在這個小男孩不會這樣想了，這個小男孩已經過去了兩年了，成了一名明事理並且爲以前的狂妄感到羞愧的人。而這個人正在寫着文章，那就是我。
現在我明白了爲什麼有的時候，看似近在咫尺，其實遙不可及的道理了。兩年前的我，認爲總監嘛，總經理嘛，我還年輕，可以很容易辦到。或許現在的你也會這樣想，當然了前提是你不再迷茫，而且有了一定的能力。
我非常感謝我能遇到這樣一位上司，他說的這句話讓我現在明白了很多道理。在我成長的這段時間，我不斷的去趕超八零後，不再好高騖遠。不再認爲那萬千粉絲是指日可待，我更加清楚我該靜下心來去超越我該超越的人。或許是九零後也或許是八零後的一批人，只是我心裏很清楚。
“自信的來源是短暫的成功！”相信大家還記得我說過的這句話，短暫的成功其實來源很多地方。好比你超越了你眼前的那個人，就是最好的證明。超越眼前的人，比如想想自己身邊的那些人，你過的是否比每一個人好。如果沒有，那就試着去超越他，他並不是名人，也不是明星，他是你身邊最值得你超越的人。
相反超越眼前那個人，很簡單！如果那個時候你們的父母跟你說，你現在是倒數第一，那你只要比倒數第二做好就行了，可惜沒有。只是當你看到這篇文章的時候，收起你那桀驁不馴的態度。只要試着去超越眼前那個人就可以了，這可以大大的提高你的自信，這就是目標的具體化，這樣你也不會再迷茫了吧。
今天跟朋友小N聊天，她和男朋友還處在冷戰期。
我見過那個男孩，之前合作過，人很好。還記得一個細節，有一次一起出差到外地，在餐廳聽到服務員說當地有一家甜點很好吃，跑了幾條街找到那家店，買給小N。
跟小N提起這件事，她不以爲然：“就這一次好總被你們拿來說”隱約看到她嘴角的笑。
“就這一次好嗎?你再想想。”小N絮絮叨叨的說了不少男孩做的一些事，說着說着自己都笑了。
又開導了一番，小N若有所思的說：“每次談戀愛，都是不停得爭吵，吵着吵着分手了。很多時候都不知道怎麼就吵起來了。爲什麼別人戀愛都是甜言蜜語，我的戀愛總是在不停得爭吵?總碰到這樣小心眼、愛吵架的男生，爲什麼總是我
爲什麼總是小N?聽到這裏，我似乎想到了癥結所在。
不可否認，在任何一段感情中，兩個陌生人走到一起，以前的生活環境、成長軌跡都不同，哪能處處契合。再合拍的兩個人，也都需要時間磨合。
問題是，爲什麼小N談過三次戀愛，每一次都是從一開始就爭吵不斷?是小N的男友本來就愛跟女朋友吵架，還是碰到了小N之後，才變得“小心眼、愛吵架”?
小N對周圍的人都很寬容，但是對男朋友從來都是高標準嚴要求，遲到幾分鐘，吵;沒接到她電話，吵;提到了前女友，吵
正是小N一如既往的戀愛態度，讓她碰到一個個“小心眼、愛吵架”的男生，吵到心寒，直到分手。可以想到，如果小N不改變，分手之後再交男朋友，還是會這樣。
很多事情同理，不是換一個人，問題就可以解決的。
有一次在學校快遞點排隊取快遞，新來的快遞員動作有點慢。後面的女孩開啓了瘋狂模式：還要等多久啊!還有事呢!XX的快遞員都是什麼素質?每次取個快遞惹的一肚子氣!下次再不發XX了
之前一個同學，每次見面都是各種吐槽，辦公室的人怎麼對她不好，怎麼孤立她，欺負她。隨後開始數落哪個女同事愛慕虛榮，哪個男同事工作不認真，哪個實習生背後說人壞話後來換了兩份工作，依然如此。
剛工作時參與的一個項目，在合作的三年時間裏，甲方跟我們對接的經理換了好幾任。每一任都跟我們對接的很好，然後就突然被換掉了。董事長總是嫌他們傳達不清楚公司的指示。換到最後，董事長親自跟我們溝通，或到面談，或電話。
似乎生活中總有一些問題，一直纏繞着，解決不了。只是，你以爲換一個人就好了嗎?
爲什麼總是碰到“愛吵架”的男朋友?
爲什麼總是碰到“素質不好”的快遞員?
爲什麼總是碰到“對你不好”的同事?
爲什麼總是碰到“不能溝通”的人?
爲什麼總會是你呢?是他們本來就不好，還是碰到了你之後變得“不好”?是他們針對你，還是你處處不留餘地?
有些時候，有些問題，別說換一個人，就算換一打人，恐怕也不能徹底解決。
我們每天要接觸到很多人，也許會碰到那麼幾個不按常理出牌的人。但是大部分時候，人和人之間是可以和平相處的。
如果一個人和其他人之間的聯結出了問題，而且總是同樣的問題，可能自己也要反省了。
像小N和男朋友之間並沒有本質上的問題，只是兩個人經常有小摩擦。若小N學會寬容，見臺階就下，一句話說錯了，笑笑就過去了;一次架吵完了，抱抱就過去了。這樣小N的男朋友，可能就“變”得不愛吵架了。
同樣道理，也許對快遞員多一份理解和尊重，快遞員就“變”得通情達理，熱心善良了;
也許對周圍的人多一份熱情和寬容，一起共事的人就“變”的不冷漠了;
對下屬多一份體諒和耐心，下屬就“變”的盡心盡職，能力強的好員工了
周圍的人，並沒有那麼多精力針對任何一個人。而且，爭吵，一個人吵不起來;溝通，一個人做不來;不愉快，一個人也做不到啊。
人和人之間，都有一面無形的鏡子，別人會用你對他的模樣來對你。太多的問題，真不是換一個人就可以解決的。
再比如，一位主婦多年來一直抱怨住在對面的人懶惰：晾曬的衣服上總有很多斑點。有一天她拿起抹布擦乾淨自己家的窗戶，才恍然大悟，再幹淨的衣服，她隔着帶污點的玻璃看過去，也是髒的。
同理，帶着自己的苛刻和高傲去看其他人，自然看不到別人的包容和理解;帶着自己的挑剔，自然看不到別人的努力;帶着自己的敵意，自然看不到別人的善意。
如果是這樣，換一個人看，還是一樣的。如果不改變自己的態度和處事方式，換幾個人，問題還是問題。
仔細想來，在物質充裕的背景下，我們習慣了東西壞了就換。以至於感情出問題了，溝通出問題了，人和人之間的聯結出問題了，最先想到的解決辦法，就是換一個人。殊不知，這樣並不能解決問題，嘗試修復和改變纔是最有效的辦法。
曾看到一條微博寫得貼切：問奶奶，是什麼讓他們維護一份感情長達60年，奶奶說那個年代什麼東西壞了都會想要修，現在什麼壞了都想着換。感情也是如此。
東西也罷，感情也好，使之長久的最好辦法就是珍惜和維護，而不是一有問題就換。
也許有一天，等我們學會用“修”來代替“換”，不用再尋覓，很多問題都迎刃而解。
