幽默段子精選簡短，句子說說等文案在我們的生活中是大家都會使用和關注到的，很多的句子其實都是蘊含着不一樣的含義，不同的人也會有不一樣的理解，以下幽默段子精選簡短。
1、 從未見過面的網上女友說想要知道我長什麼樣子。我把我們寢室六人的合影發給了她，並自豪的說：裏面最帥的那個人就是我。結果她猜到第六遍才猜對
2、 公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問。汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎?”“不是，這是排骨!
3、 那天逛商場，聽見一個女售貨員大聲喊，四折促銷皮鞋限時一小時，走過去突然聽見她小聲說，累死我了，都喊兩小時了。
4、 男友：親愛的，你知道魚爲什麼都是啞巴嗎?女友：不知道。男友：很簡單，你只要把頭放到水裏，試着說幾句話就明白了
5、 和朋友聊天，談到你，我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因爲他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了!根本沒有把你當豬看!
6、 男友下班回到家裏，看到桌子上有妻子留的字條：“親愛的，我上女伴家裏去了，晚餐吃魚，釣魚竿在門後。
7、 老師：“你來說說你的理想是什麼?” 小學生：“吃得好，穿得好，過得好。” 老師：“你的理想能不能更高些?” 小學生：“吃得更好，穿得更好，過得更好。”
8、 中午下班和同事去吃飯，路邊有一大漢頭破血流盤腿而做，我就問同事這是咋了?同事：“沒錢買藥，坐地上回血呢。
9、 今天打賭輸了，幫女同桌買衛生錦，剛要進教室，被老師看到了。問我是什麼?我機智的說了一句：是麪包。老師甩了我一句：站外面吃完再進來。
10、 和同學走在路上，他拿的諾基亞不小心摔在地上，成了三部分，你懂的、、、其中夾雜着幾枚硬幣。只見路人幽幽的說：哎呦，你看人家，連話費都摔出來了、、、
11、 樓下的理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了! 到警察局，警察問理髮師：“你爲什麼揍賣糖葫蘆的?” 理髮師說：“我在屋裏燙頭髮，她在外面拼命喊燙糊嘍!”
12、 今兒加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱，男同事準備去打開水，女同事輕聲說：你摸摸我的奶熱不熱?男同事說，人多着呢，女同事說，沒關係呀，摸摸又不是讓你喝、、
幽默爆笑段子(經典篇)
1、 一日，聽到朋友與其女友吵架，其女友：“你給我滾!”朋友：“好，滾遠了，你別叫我回來!”其女友：“又沒叫你直線滾，叫你來回滾!來回滾……”
2、 A:“我的前女友身材很好，身高 體重才，我可以很輕鬆地把她拋起來。” B:“挺不錯的!怎麼變成前任了?” A:“呃……拋得太高，沒接住，現在還躺在醫院沒醒……
3、 女友：“我，是你的什麼?”男：“你是我的可口可樂啊!”女：“嘻嘻，討厭了啦，這樣你就能把我捧在手心了嗎?”男：“你想哪去了，我是說你氣大!”
4、 客人對小主人說：瞧，多漂亮的捲髮啊，是媽媽給的吧?小主人略做思考：我想是爸爸給我的，因爲現在他頭上一根頭髮也沒有了。
5、 船長對衛生的要求十分苛刻，一天水手報告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了請指示。船長檢查後，確實是一塵不染，就說那就把船錨洗洗吧。
6、 女友打麻將至凌晨回家，爲了不擾醒丈夫，她先在客廳裏脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了!你竟輸的精光?
7、 上學時，一次學校廣場上獻血，CC送一副修指甲的用具，CC送個手錶。鄰班一MM聽說了感覺很幸福，跑過去問護士：“C送什麼?”護士淡定的說：“送個棺材。
8、 某君撿到一手機，打電話給失主，要失主拿塊來換。 失主說：“我給了錢，你不還我手機怎麼辦?” 某君：“我們撿東西的憑良心做事!
9、 一對戀人到餐館，深情地對視着，竟忘了點菜，許久小夥子張了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服務員咳嗽了一聲，問道：那你們喝點什麼呢?
10、 房東陪着新房客在看屋子。房客：“看來，這屋子是經常漏水的。”房東：“不不，它只有在下雨天才漏。
11、 午飯和我哥討論女生耐不耐看的問題，我特臭屁的問"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就開始使勁閉眼再睜開，使勁閉眼再睜開，我問幹啥呢，我哥說"刷新"。我當場噎那了。
12、 男友剛纔口渴，找了個辦公室喝水，但沒找到紙杯，見沒人就把嘴放到飲水機龍頭下接水喝。結果暴走：“誰裝的水龍頭，藍色龍頭裏出來是開水”!
幽默爆笑段子(精選篇)
1、 老婆是電視，情人是手機，在家看電視，出門帶手機，破產賣電視，發財換手機，偶爾看電視，整天玩手機，電視終身不收費，手機欠費就停機
2、 你們這些年輕人，就是把錢看得太重了!”老爸批評我們，“放桌上也不拿東西壓，風吹跑了怎麼辦?
3、 今天打賭輸給男友，幫他倒水泡腳。他說加點鹽，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆裏。 男友：你這和中醫學的? 和我媽學的 男友：你媽常泡腳?我媽常煮豬蹄。
4、 “師傅，我怎麼每次午覺醒來都覺着頭沉啊?”“你執念太重。”“那怎麼辦啊。”“以後就別午睡了。
5、 男友正教他女友開車。車下坡時，突然剎車失靈。天哪!車停不下來。他女友大叫，我該怎麼辦?他說，快找便宜的東西去撞!
6、 昨天因爲一件事罵兒子，說你媽媽豬，你也豬，兒子反過來說我：爸爸你怎麼這麼倒黴，娶了一頭豬，又生下一頭豬!
7、 一男生，在女友宿舍樓下表白，想用樂器烘托氣氛，無奈只會吹嗩吶。正吹着，女友推開窗子怒喝：“你這是要辦紅事還是白事啊? ”男生憨憨一下：“那得看你的意見了……
8、 女友嫌我的車配置太低，沒導航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我來到修理廠，要把所有裝配齊全。修車師傅：修一輩子車，沒聽過給自行車裝這些玩意的……
9、 一室友養了只金魚，快期末考試了，我們就都把它當考神來拜，結果期末過去了，我們真的全都過了，但金魚卻不知道怎麼漂着白肚子死了。室友說功力用盡了。
10、 一屌絲髮帖：據說若是你喜歡一個人，你會從ta的身上聞到一種特殊的味道，那是你們之間僅有的見證。。另一屌絲回帖：你們都有特殊的體臭!
11、 有一個城裏人到鄉下去玩，正玩高興的時候 忽聽一農民喊：“同志，你踩到麥子了。”那城裏人瞟了農民一眼說：“沒文化，這叫踏青。”農民一腳把他踹到河裏說：這還叫踏浪呢!
12、 老婆去醫院做檢查，我恰好有事去不了，只能讓她一個人去了。回到家，我問老婆醫生怎麼說。老婆滿臉不悅的道：“醫生說，怎麼當事人一個人來了，肇事者沒有陪同啊?
一句話幽默段子
1、當你覺得自己又醜又窮，一無是處時，別絕望，因爲至少你的判斷還是對的。
2、爲什麼中國人結婚都非要選個好日子呢？因爲結完婚就沒好日子過了！
3、別老埋怨老天對你不公，其實老天根本就不知道你是哪根蔥。
4、失敗是成功之母，可惜成功六親不認。
5、很多時候你不逼自己一把，你都不知道你還有能把事情搞砸的本事。
6、小時候我們都很快樂，因爲那個時候我們，醜和窮得都還不是那麼明顯。
7、雖然你長得醜，但是你想得美啊。雖然你上班早，但是你掙得少啊。雖然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
8、難過的時候我就打開錢包，錢包裏什麼都沒有，平衡了，至少我還有個錢包，錢包卻什麼都沒有。
9、常年單身，卻經常給朋友做情感諮詢；心智沒成熟，身體卻到了中老年養生。
10、如果你總是失望，那你應該反思一下，自己爲啥要有那麼多的希望。
11、世界上最遙遠的距離不是生與死，而是星期一的上午到星期五的下午。
12、有一次上課，一位同學很餓，就把方便麪泡了。爲了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了？”
13、如果菜鹹了，就放一會，因爲時間可以沖淡一切。
14、以前養了只狗，他漸漸老去的時候，看着他的雙眼，滿是不捨和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。現在我養了只王八，等我死的時候他還活着，我要把悲傷留給王八。
15、你這種整天什麼都不幹，就知道吃喝玩樂，連門都不肯出的生活，跟活在天堂有什麼區別？
16、有時候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它過得好不好。
17、長得高有什麼用？上吊還不是要踩凳子。
18、有人考試靠實力，有人考試靠視力，尼瑪我考試靠想象力。
19、人就是這麼奇怪，嫌舊手機舊衣服嫌舊車子舊房子，就是不嫌自己舊。
20、從前有根火柴，他感覺頭有點癢就撓啊撓，結果把自己燒死了。
21、當你覺得你暗戀的人也在暗戀你的時候，這叫什麼？告訴你們，這叫想象力！
22、男女之間吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最後，男人覺得女人不講理，女人覺得男人不愛自己！
23、這世界從不缺怨婦，也不缺灰色，缺的是有着女神外表，爺們兒心的女人，這樣的人走到哪裏都是一抹亮色。
24、長得漂亮的女生，只有長得帥的男生看她，她纔會害羞。長得醜的男生看她，她只會害怕！不知道你們發現了沒有！
25、你的老闆一定說過：我們不只是一個團隊，更是一家人！但是爲什麼老是有人離家出走呢？實在想不通！
26、不要總說爛泥翻不上牆，因爲即便你是混凝土，沒人跟你翻，你還得在地上，有人翻了，不管泥再爛，還是會在牆上粘點模樣的
27、人靠衣裝，佛靠金裝。但本質還是本質，就像你這種，不管是李寧還是阿迪達斯，Impossible還是everything
28、人的一生至少要有一次一見鍾情，那看來我已經讓很多人不枉此生了
29、別老喊我禽獸，多點了解我，你會知道我禽獸不如的
30、都說美女配野獸，我啥時候也野獸一會
31、當江湖有了傳說，不滿城風雨，是對不起觀衆的`
32、感情之所以慘淡，是通常一個人在乞求，另一個卻不願施捨
33、我想做個溫柔的人，只是溫柔都被貶值了
34、我的優點是：我會知錯能改…我的缺點是：我改的很低調
35、初戀之所以美好，是因爲它告訴我們會有更多的下一次戀愛。
以上就是文章的全部內容了，提前祝大家週末愉快！
朋友圈幽默搞笑的說說段子
1、我餓了，果然誠實可靠幽默風趣溫柔善良正義可愛不能當飯吃
2、今天又被鄰居投訴說我擾民，因爲我窮的叮噹響
3、每當我周圍的朋友不高興時，我都會勸他們把眼光放遠點，過去的事就讓它過去吧。可他們卻總是不甘心，一個勁兒的催我：趕緊還錢！
4、就算上了牀有又有什麼用？不還是睡不着
5、肉長出來還可以減，但那些零食過期就不能再吃了
6、別人笑起來很好看，你不一樣，你看起來很好笑
7、人生就像衛生紙，沒事儘量少扯
8、自從曬黑了，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了
9、哪有什麼心靜自然涼，明明是心涼了，整個人自然就靜了
10、當初有一個保送資格我沒有去，一來是不太適應那裏的氣候，二是保送的不是我
11、由於性格太內向一直做不出搶着結賬這種事
12、魚和熊掌不可兼得，但是單身和窮卻可以
13、當你生活不順心的時候，不要慌。看看你的錢包和存款，哭出來就好了。
14、一日不讀書，無人看得出；一週不讀書，開始爆粗口；一月不讀書，智商輸給豬
15、發現熬夜時間過的還挺快的昨天去看醫生醫生說我再熬兩年就可以進棺材了
16、保持美麗的祕訣，以前是睡覺 現在是修圖
17、一個人如果想去旅行，說明她不快樂，想去又沒去，說明她又窮又不快樂
18、美女眼前過，不泡是罪過
19、你說你有點難追 ，OK我把你拉黑
20、魚和熊掌不可兼得，但是單身和窮卻可以
21、我保持年輕的祕訣：謊報年齡
22、作爲一個過來人，我給年輕人的建議是：別過來
23、我在熬夜，熟了叫你
24、高價出售本人 腦子沒有用過 有意者私
25、喜歡我的扣1 不喜歡我的扣眼珠子
26、兩種人特別可愛 一種是記性不大好的 還有一種是 啊 記不得了
27、第一次當小朋友沒有經驗，請問幼兒園是這個點睡覺嗎
28、今天有點煩，暫且稱他爲廣州王祖賢的煩惱
29、誰說我不會樂器？我退堂鼓打的可好了
30、你不用故作冷淡，我沒有想過糾纏，最後一次，借我20
31、別人賭氣是不吃飯，你一賭氣就吃兩碗飯
32、大家好，我是微商，販賣的主要產品主要是我的美貌與才華
33、要不是空氣免費 ，我都活不到現在
34、你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子
35、扔硬幣，正面去上網，反面去睡覺，立起來去上課。
