非常有內涵的笑話，平時無聊的時候可以看一些笑話的，城市套路深，我要回農村。一些經典內涵笑話段子可以讓人開懷大笑，讓你在不開心的時候走難過。下面是非常有內涵的笑話及相關資料。
非常有內涵的笑話1
內涵笑話 篇1
1，記得大學的時候，到了月底大家都很窮，室友糾結半天決定省出晚飯錢和我出去上通宵網，半夜時分我買桶泡麪吃着，突然感到旁邊兩道綠光凝視，室友悠悠的說了句，給我喝口湯嘛…..湯嘛，我只好萬分不捨的給他說道：小心點，別挑着面。
2，哥們談起他離婚的遭遇。兩口子吵的不可開交，他媳婦一着急，大喊:“不能過，就離婚!”，哥們當時也在氣頭上，毫不猶豫的一瞪眼珠子:“離就離，誰怕誰!”。於是，兩個人推推搡搡，拉拉扯扯的就到了民政局，速度辦完了相關手續，等到最關鍵的雙方簽字一環時，他媳婦拿起筆就要動手。
哥們嚇壞了，呼呼的往外冒冷汗，心說這次玩大了。正準備要屈膝求饒時。突然，他媳婦啪一下就把筆甩到了一邊，哇的一聲就哭了起來:“哇，你個傻蛋啊，你就不知道哄哄我啊，你不知道女人一生氣說的都不是真的啊，哇”哥們擦了擦頭上的冷汗，長出了口氣。
3昨天，老爸繞了十幾里路來公司接我下班。我心疼他說:“爸，我自己坐車回家就行，不用繞路專程來接我。”老爸慈祥的說:“在爸爸眼裏，你永遠是個小女孩，爸爸要好好保護你!”這一刻，頓覺心裏暖暖的...到家門口，老爸顫顫巍巍抓住我的手說:“孩子，現在是你報恩的時候了，一定要保護好老爸!”推開家門，當我看見老媽那張殺氣騰騰的臉，我馬上明白，老爸一定是又得罪老媽了。
4，老婆搞家庭衛生搞得有點煩了!於是，在家庭小黑板上寫下“家庭衛生，人人有責”八個字。中午，兒子放學後，人字加一橫，老婆發現黑板上變成了“家庭衛生，大人有責”。晚上，丈夫下班後，又加一橫，老婆發現黑板上變成了“家庭衛生，夫人有責”。
5，有一次在網吧玩傳奇，閨蜜去我家找我，看我不在就帶着我外甥去網吧找我，要我下機和她們去吃飯，當時正組隊打怪，我嚴詞拒絕了。只見閨蜜一拍外甥屁股，外甥扯脖子喊:“媽媽我餓了，我要吃飯。”後來，網吧老闆和YY語音裏的隊友都勸我，帶孩子吃飯去吧。
內涵笑話 篇2
1、昨天初次帶女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸菸了，她拿起打火機忙着給老爸點菸，又是給老爸倒酒……老爸一開心拿出1000塊錢，說初次見面給個見面禮，女友接過錢，說謝謝老闆，老闆，板……
2、昨天火車上上廁所，好多人排隊，終於到我了，從裏面出來了一個挺漂亮的妹子，出來後甩了甩手，甩到我臉上一滴水，當時沒在意，關鍵我上完廁所愣是沒找到水管子。
3、坐大巴車回家，旁邊的少婦身材那個火啊帶個3歲左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了還在哭！我說：姐，你喂點奶吧，都哭成這樣了！看着周圍的哥們投來讚許的目光，覺得自己做對了！
4、一次，我去衛生間，正好保潔大姐在拖地。我：“呀，正拖(脫)呢？”大姐：“是啊，拖完啦。”我：“哎呀，拖的這麼幹淨，我都不好意思上了。”大姐：“沒事，你上吧，沒啥不好意思的，進來吧。”我：“那我就不客氣啦。”大姐：“沒啥。你不上別人也會上的。”
5、一個人在上班的時候偷吃方便麪，吃完着急吃口香糖，一不小心就把口香糖嚥下去了，他擔心的不行。怕口香糖粘在肚子裏排不出去。同事安慰他說：“沒事的哈，排肯定是能排出去的，但是就怕。”那個人急着問：“就怕什麼？”同事說：“就怕放屁的時候蹦出來一個泡泡。
6、媳婦兒沒事玩老公手機不小心摔了！手機殼電池都摔出來了！還有藏在裏面的100塊錢！媳婦兒看着老公說：解釋一下吧！老公恐慌的說：我的天吶::::話費都他媽地摔出來啦！
7、一個女學生和他父親買手機，姑娘執意要買蘋果6，父親在一旁難過得抽悶煙。最後連工作人員都看不下去了，忍不住上前勸說：先生，這個地方不能抽菸。
8、凡是在我朋友圈開店賣衣服，賣鞋子，賣包包，賣手錶，賣面膜，賣日用品，賣瑪咔的，還有賣萌……的老闆們，已經年末了，租金麻煩你們按時交一下，謝謝合作！我也不容易，忍了一年了！
9、老婆是個女漢子，有一天下班風風火火回到家進門就大喊：“老公我回來了，今天公交車上遇到小偷，從我身邊一過我就發現我手機沒了，哈哈！於是我下了公交我追他兩站啊，逮住之後一頓打，但他死活不承認翻遍他全身都沒找到我的諾基亞，小偷哭着求我說，大姐要不然這些手機你隨便挑一個吧於是我就拿了個蘋果6回來。”我驚愕的說道：“老婆，你今天沒帶手機啊，這諾基亞不在茶几上嗎……
10、某男請幾個同學去常吃飯的酒店。飯店老闆問:“今天老婆沒來？”一女同學拍桌子吼道：“老孃就是他老婆！你說的那個女人是誰？”老闆慌忙出去了。全桌人爆笑，這男尷尬問她幹嘛開這種玩笑，女同學說：“你就等着打折吧。”吃完飯去結帳，老闆抱歉地說：“真不知道之前你帶的是情人，跟嫂子說我認錯人了，這頓飯我請客，實在對不起！
非常有內涵的笑話2
一、女朋友來家裏吃飯，吃飯時小侄女老是說話不好好吃飯，女友跟她說“乖乖吃飯，吃完飯帶你去動物園看大老虎。”小侄女撇撇嘴說“我纔不稀罕呢，我們家有兩隻母老虎。”大家都停下筷子說“老虎在哪兒，”“爺爺說奶奶是母老虎，爸爸說媽媽是母老虎。”我哥看了一下嫂子漸變叫臉色說“哎呀，肚子疼，我得去廁所。”我爸拉住我哥說“你年輕，能忍，還是我先去吧。
二、陪岳父下棋，接到小姨子電話順手開了免提，結果她說要找我看電影，還說晚上要我請她吃飯沒等她接着說我就把電話掛了，真怕她說點什麼不該說的岳父肯定會吃了我的！
三、小姨子被他媽逼着去相親，無奈去見男方：十年了，終於找到你…十年前你借我的100塊錢，這次該還給我了吧！男方：是嗎，那你當初在操場上抽了我兩嘴巴子，這賬該怎麼算！我
四、我正在看時裝表演，4歲的兒子在旁邊玩，這時老婆來電話了，兒子搶着接，……老婆：“……你爸呢？”兒子：“在看漂亮姐姐，穿很少衣服的呢……”
五、天真熱，想起九幾年的一年，十幾歲，也是這麼一個大熱天，中午閒的沒事兒，身上只有一塊五毛錢，想去遊戲機室買六個遊戲幣也能玩一下午，就騎着自行車出發了，路上爆胎了，頂着太陽推着車走了半天找個修車的，一塊五毛錢補個胎，然後默默得回家了
六、和朋友喝酒喝大了，蹲在路邊難受。掏出手機給老婆打過去：老婆，把你的素顏照發一個過來，老婆：死鬼快滾回來，想人家還不早點回家。我講：趕緊發吧，和朋友喝大了，想吐可吐不出來，只好看你一眼試試。
七、在公司裏我最討厭的不是老總，而是我的同事，因爲他經常在我面前說我老婆長得很醜。說一次我忍了，說兩次我也忍了，誰知他天天說個不停。這天中午我倆坐在一塊吃飯，結果他又一次說我老婆長得醜。我終於忍無可忍，站起來拿起飯盒狠狠地摔在了他的臉上，罵道：“你吃飯的時候能不能不說這麼噁心的事！”
八、以前人們總是說窮不過三代，到了第三代就不再貧窮了，就可以翻身起家了。作爲第三代的我來說，小的時候我也這麼認爲，長大了我才知道，其實真正的意思是，到了第三代窮得連媳婦都娶不起了，要絕後了！
九、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了沒有時間化妝便急忙衝到公司。結果那天她被記曠工了……
十、因爲宿舍只有一把鑰匙，所以鑰匙一直都是放在電梯口的對聯下面。今天下班回宿舍對面房間的`人在門口站着，我覺得直接拿鑰匙不好，萬一別人都知道會不會遭小偷啊，所以就一直敲門，當我敲第三下的時候，對面美女好心的看了我一眼，指了指對聯下面說，那裏有鑰匙……
十一、我一個哥們兒，和媳婦離婚兩年，但兩人都沒有再找。前妻家裏有什麼事，還要找他幫忙。前一陣子女方要裝修房子，讓我哥們兒陪着去市場買地板，到了市場營業員問，要複合地板還是實木地板？我哥們兒問他前妻：“複合？”他前妻堅定地點了點頭，“嗯！複合！”後來，他們去民政局辦了復婚手續。
十二、首次介紹女友跟老媽認識我先到餐廳訂位，女友穿了一條藍色的連衣裙先到，我臉上露出了驚訝的表情，女友察覺我的臉色有異，問我是不是她的着裝有問題，我搖搖頭說，你的裝束是討我媽喜歡的類型。女友聽後對見面多了幾分期待少了幾分緊張。不一會老媽穿着跟女友一毛一樣的連衣裙出現在女友眼前時，我扭頭對女友說：“驚不驚喜？意不意外？”
十三、今天心血來潮問我老婆道：“老婆，你說我長得一般般，也不是那麼的帥，爲啥你總是對別人說你老公我酷斃了呢？”我老婆說道：“我說你酷斃了，其中的含義是一語雙關，不認識你的人會覺得我眼光比較好，找到了一個帥氣的老公。”我問道：“那另一關是啥子意思？”老婆回道：“認識你的人就不用多說了吧，其實就是長相太殘酷了，應該拉出去槍斃了！”
十四、一天一女問她男盆友：“爲什麼我路考不過？”男朋友問她考官是怎莫說的。她怒氣衝衝地學着：“妹紙，車快撞樹上了要摸剎車，要摸打方向，你猛摁喇叭是要鬧哪樣啊!!!”
十五、我有個哥們兒，人不壞就是嘴笨。這不到今天也沒有找到女朋友。今天我倆路過二元天橋，看到有個女孩子在那裏哭的老傷心了，我倆尋思上去安慰一下吧，我這哥們用異常溫柔的聲音說：姑娘你哭的這麼傷心！是死人了嗎？……
非常有內涵的笑話3
1、追打
“公交車上老人追打年輕人事件你怎麼看?”
“第一次聽說付費玩家打不過免費玩家的!”
2、排名
朋友女兒讀私立學校，無論怎麼努力排名都屬中下，尤其年級前三、四名都在同寢室，更覺倍受煎熬，竟產生了自卑心理。
朋友通過與班主任溝通交流，起了重要作用:女兒終於又找回了自信，排名上升到了中上——自從原來的好班換到了差班後。
3、勵志
一件很勵志的事:以前有個男同學，喜歡一個女同學。
男同學有點胖，爲了追到女孩，每天只吃一個饅頭，瘋狂健身，一個假期下來，瘦得簡直就變成另外一個人。
後來他終於敢對女孩表白了，女孩說:“你瘦了我也不喜歡你。”
4、努力
女友說我考上研究生就嫁給我，我披星戴月嘔心瀝血，過線錄取，然後被女友甩了，說我沒工作。
當時我就呵呵了，我研究生我會沒工作?
轉眼畢業半年了，我還真是沒找到工作。
5、強迫
看了一份調查，說“女生被男生強迫卻很開心的事”，前幾名包括“強吻”、“用力擁抱”、“帶出門約會並強行定好一切日程”、“緊緊牽手”、“大力抓住手臂牽走”、“壁咚”。
然後我照做被對方報警抓了起來。
6、道歉
在小區公園散步，見一大嬸帶個小孩好可愛，就去逗了逗。
孩子頭一偏:“阿姨好醜!”
大嬸啪的給小孩了一巴掌:“跟阿姨道歉!怎麼這麼說話呢?”
孩子哭着說道:“阿姨你真漂亮!”
大嬸又一巴掌:“讓你道歉!誰讓你撒謊了?”
7、分配
夫妻倆去法院離婚。法官:“你們有3個小孩，準備怎麼分?”
兩人討論了很久，老公:“這樣好了，我們明年再生一個再來。”
9個月後，太太產下了一對雙胞胎。
8、贗品
半年前的一天，老闆不在公司，我不小心把他桌上的紫砂壺打碎了。
我趕緊跑到外面，三百多塊買了個一模一樣的回來。
今天閒聊時，老闆指着茶壺說:“想不到這幾十塊的地攤貨還挺好用的。”
9、碰瓷
走路回單位，一輛轎車在我前面掉頭，我打算從他前面過。
尷尬的一幕發生了，就跟人讓人一樣:他以爲我要走的時候我也以爲他要走，就都停了。他以爲我要停的時候我也以爲他要停，就都往前走。
幾個回合下來後，司機搖下窗說:“大哥，求求你放過我吧，我這只是輛夏利啊!”
經典內涵笑話段子精選
10、理由
小明上課遲到了，老師問:“你幹什麼去了?”
小明:“剛到學校就肚子痛，去廁所了。”
老師:“真的?”
小明:“不信你去廁所看，屎還在呢。”
