抖音超爆笑的段子，現今生活中，許多人喜歡刷抖音，而抖音上也非常多爆笑的段子，讓許多人喜愛看。想要寫好爆笑的段子，下面來看看小編整理的關於抖音超爆笑的段子吧！
抖音超爆笑的段子1
1、一到深夜朋友圈質量都特別高，該喪的喪，該騷的騷，該喝的喝，該睡的睡。只有我不一樣，我又餓了！
2、我對你的愛、一直到新聞聯播大結局那天……
3、有人說，發現喜歡的人正好喜歡自己，比中了一千萬彩票還開心。我不一樣，我還是更喜歡中一千萬。
4、肉長了，臉也圓了，肚子也胖了，腿也粗了，這些日子過得也算很充實了。
5、世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的。
6、女人要麼美一點，要麼努力一點，如果又美又努力，那就可以拽一點。
7、小子，今兒是怎麼了？出門吃錯藥了？還是忘吃藥了？
8、分手之後，我不奢求什麼。只希望你以後的女人一個不如一個……
9、想做一個墮落的富婆，整天沉迷於男色，不勞而獲，不學有術，相愛無傷，狂吃不胖。
10、在每一個喝完酒的清晨，那種悔恨，那種自責，那種一定要戒酒的決心我都害怕。可是在頭一天晚上，那種狂妄，那種自信，那種賜人一醉的氣勢我都不知道自己是誰。
11、盯着你的頭像看了好久，可是卻不曾跳動……
12、長得不好看就別瞎折騰了，有些人花了大價錢燙了精緻的公主卷，看上去也不像公主，而像牛頓一樣。
13、似乎我們都正處於一個被小朋友叫叔叔阿姨卻很不服氣的尷尬年齡，雖然內心在咆哮，恨不得拍死他，當面還要保持迷之微笑。
14、都怪自己太年輕，是人是狗沒分清。
15、老一代的玩心機，小一代的玩吃雞。
16、暴力是解決不了問題的，來，我們心平氣和的坐下來，你誇我一個小時。
17、“如果我和你媽同時掉進水裏，你會……”“我會根據你們二人入水前動作的難度係數以及入水後壓水花的大小酌情給分。”
18、班主任口誤把“那些上過我課的人”說成了“那些上過我的客人”。
19、“有人給你500，給你一巴掌，你要怎麼做？”“有錢了不起啊？我就默默地給他一片炫邁好了”
20、有人說我照片醜，我笑了，那是你沒見過我真人，那纔是不堪入目的醜！
21、一天，李白出去遊玩，走到河邊看見一位老婆婆在磨一個鐵棒，李白很好奇走上前去，問：“老婆婆，你在幹嘛。”老婆婆說：“我在磨一根繡花針。”李白說：“這麼粗的鐵棒怎麼可能能磨成針呢？”老婆婆說：“只要功夫深，鐵杵磨成針。”李白默默地坐了下來，說：“我看你針磨好了怎麼摳針眼！”
22、算命先生說我會在八十歲的時候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
23、以前雖然窮，但是開心，現在不同了，不僅窮，而且還不開心。
24、是金子總是會發光的，你這個玻璃碴子就只能反光。
25、“代溝”就是我問老爸覺得“菊花臺”怎麼樣，他說沒喝過。
26、和喜歡的人在一起軋馬路都覺得幸福，和不喜歡的人在一起逛愛琴海都感覺像是要去鏟屎。
27、一直在納悶，老師爲什麼要請家長。一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人？
28、前幾天在家看走進科學，一個男的能從自己身體隨便一個部位吸出好多血來，而且沒有傷口，我就很好奇，看了倆小時，廣告都不敢換臺，朋友叫我出去玩都沒去，就想知道是啥原因，結果……是他牙齦出血！
29、 一天開着車，突然問教練，方向盤怎麼有點鬆啊，教練淡定地說，你們一師姐，遇到緊急情況，不是先踩剎車，而是使勁拽方向盤，口中還喊着“籲，籲，籲……”
30、一天，一盲人與一啞巴走在大街上，忽然盲人看了看啞巴，盲人：你不像啞巴！ 啞巴：你怎麼看得出來？
31、妻子怒氣衝衝拿出丈夫以前寫給別的女的情書，上面寫着：你是我的生命。丈夫看見了，靈機一動說：可是見了你，我連生命都不要了！
32、有一次愚人節和老公吵架，用他的QQ在空間發表了一條說說：今天無聊舔了一下大便，好香啊！果斷被扁……
33、一天，路上一美女向我問路。我發誓從未見過如此美若天仙的女孩，也不知道是緊張還是被興奮衝昏頭腦，我把自己家的地址告訴了她。
34、記者採訪救生員：你救過多少人？救生員：無數個，其中有一個還成爲了我的老婆。記者羨慕：感覺如何？救生員：她的人生浮起來了，我的人生卻沉下去了！
35、我要投訴快遞小哥，竟然不把給我快遞送上樓！讓我自己下樓取。 我問他爲什麼，他說，每次給你送快遞，你都讓我幫你倒垃圾。
36、公司新員工自我介紹： A：“大家好，我姓張，張學良的張。” B：“大家好，我也姓張，張作霖的張。” 然後他們就打起來了。
37、記者拿着圖片問葛優：“最近你的這張頹廢圖片特別火，你知道嗎？” “什麼圖片你拿近點兒我看看，我懶得動。”癱坐在沙發上的葛優說。
38、今天我對死纏爛打苦追三年纔到手的女友問道：“你猜我情人節給你準備了什麼樣的驚喜？” 女友聽後很是激動的`反問道：“難道？你終於想通和我分手了嗎？” 我當場心碎了一地。
39、在聚會的餐桌上，剛上一道清蒸雞，大家三下五除二，盤子中只剩下雞頭和雞尾了，其中一名說到：“這盤菜現在應該叫什麼名字？” 大家一時叫不上來，他一笑，說：“應該叫‘失身’。”
40、小雞：“爲什麼人類都有名字，而我們都叫做雞？” 母雞：“人活着的時候都有名字，死了就叫鬼罷了；我們雞活着時沒有名字，死了就有很多名了啦！” 小雞：“什麼名？” 母雞：“炸雞、咖喱雞、白斬雞、燒雞、叫花雞。。。”
41、你問雄癩蛤蟆什麼最美，他的回答一定是雌癩蛤蟆。不用懷疑他的欣賞水平，只是所處的環境不同。
抖音超爆笑的段子2
1、一朋友悶悶不樂，問緣由，答曰：“犯了錯老婆把我停薪留職了” 我好奇問道：“停薪留職啥意思？” 朋友答道：“不給零花錢，暫留丈夫職位，還不能行使丈夫權力！”
2、你根本不懂我，我需要的是空間，明白嗎？” “都給你18個QQ號了還嫌不夠？”
3、男：明天我結婚你來嗎？女：……男：我希望你能來，女：我不來誰他媽和你結婚啊！
4、露營迷路，走了很久走不出去。 拿出手機，報警：“喂，是110嗎？我們在山裏困死了。” “那就睡會兒吧。” “喂！喂喂！ ”竟然掛了。
5、看了一條心靈雞湯：“父親決定你的起點，自己決定你的過程，老婆決定你的結果。” 我考慮許久，暫且把這句話翻譯爲：“你是個屌絲二代，折騰夠了沒盼頭就去找個富婆吧。”你們覺得對不對？
6、在火車上想泡麪吃，拿着調料袋甩啊甩的，一個不小心，嗖的就飛出去了，定睛一看，一個滿頭調料的男紙轉過身，悠悠的說到：姑娘，你這是想要泡我埃。
7、帶着兒子去閨蜜家做客，閨蜜拿着一杯果汁給我兒子說：明明，給你果汁喝。 我說：兒子，阿姨給你喝果汁你要說什麼啊？ 兒子對着閨蜜說：去，再去給我弄點吃的。 我的老臉～
8、昨天把兒子打了，今天他對我說：爸爸我以後好好的聽話以後別打我了好吧。 我說：這怎麼可以，這祖傳的手藝怎麼能丟，以前你爺爺也是這麼打我的。
9、幼兒園小侄女看着姑姑天天化妝很是羨慕，在一旁認真的說：等我長大了也要化妝，化得很漂亮，像個鬼一樣！
10、產房裏一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢，掰開後發現一粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道：“TMD想整死我，沒門。 ”
11、米飯和包子打羣架，米飯人多勢衆見了包着的就打，糖包肉包蒸餃無一倖免。糉子被逼到牆角，情急之下把衣服一撕大叫：：“看清楚，我是臥底！”
12、服務員來個西紅柿炒雞蛋，服務員：沒有西紅柿了。 那來一個白菜燉豆腐，服務員：沒有豆腐了…… 那好，來個雞蛋炒白菜。 服務員：好的，您稍等，菜馬上好！
13、 你一定要努力，不然你永遠無法知道，人與人之間的智商差是無法逾越的。
14、 法律規定：男人23歲才能結婚，可是18歲就能當兵。這說明了3個問題：一是殺人比做丈夫容易；二是過日子比打仗難；三是女人比敵人更難對付。
15、 學校雖然很窮，但卻從不吝嗇於印卷子，這一點讓我深受感動。
16、 人生四大悲劇：窮得沒錢做事，熟得沒法做情侶，餓得不知吃什麼，困得就是睡不着。
17、 也因寂寞難耐，談過幾次戀愛。誰知屢戰屢敗，輕輕鬆鬆被踹！
18、 女人的眼淚是最無用的液體，但你讓女人流淚說明你很無用。
19、 等待太久得來的東西，已經不是當初自己想要的那個樣子了。
20、 穿潮了，潮過頭就是非主流，穿性感，性感過頭就是坐檯的。
21、失戀的時候，許多年輕人以爲整個世界都拋棄了自己，別傻了，世界根本就沒需要過你。
22、當你覺得自己又醜又窮，一無是處時，別絕望，因爲至少你的判斷還是對的。
23、爲什麼中國人結婚都非要選個好日子呢？因爲結完婚就沒好日子過了！
24、別老埋怨老天對你不公，其實老天根本就不知道你是哪根蔥。
25、女追男隔層紗，男追女隔層媽，搞不好還隔輛車隔套房呢。
26、除了娶你和轉賬，光說說而已的喜歡和想念都別太當真，噓寒問暖不如打筆鉅款。
27、單身的唯一理由是醜嗎？不，不光自己丑，還總是嫌別人醜！
28、闖紅燈的一般有兩種後果，要麼比別人快一分鐘，要麼比別人快一輩子。
29、每天鬧鐘響時，午飯吃飽後，週末休息時，自己的雄心壯志就變得那麼微不足道。
30、假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急，多被騙幾次就好了，習慣成自然。
31、 你十分苦惱這東西買不買得起，其實就說明你買不起。你反覆猶豫這衣服到底襯不襯你，其實就說明這衣服你穿上醜哭了。你從各種跡象猜測他喜不喜歡你，其實就說明他根本不喜歡你。
32、 也許上帝讓你在遇見那個適合的人之前遇見很多錯誤的人，所以，當這一切發生的時候，你應該心存感激。
33、 事實上，灰太狼纔是真正的土豪，狼堡被炸了那麼多回，下一集還是完好無損的！
34、 欺負我朋友可以，但是我警告你，別讓我看見，否則的話，我會忍不住笑出聲的。
35、 我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。
36、 不滿是懸空的接替，它讓人在比較中不斷產生向上攀爬的慾望。
37、 我們總認爲，大腦是人體最聰明的器官，然而你想想，這個判斷是大腦做出的。
38、 合適的鞋，只有腳知道，合適的人，只有心知道，走千條路，只一條適合，遇萬般人，得一人足夠。
39、 新聞聯播的牛X之處在於就算你一直在換臺，也能完整的看完一條新聞。
40、 太理智的人一定會錯過誤入歧途的機會，以及錯誤帶來的沿途美景。
41、 和玩得來的人在一起玩才叫玩，和玩不來的人在一起玩，那種感覺就像加班啊！
