家長如何和孩子有效溝通，家長們對於孩子的培養總是非常慎重，比較小的寶寶就暫時不用擔心這個問題，所受到的陪伴與教育影響會伴隨一生，其實孩子惡作劇只是想要父母的陪伴而已，下面小編分享家長如何和孩子有效溝通方法。
家長如何和孩子有效溝通1
1、多多陪伴孩子
高質量的陪伴，是加深我們和孩子的關係，提升溝通質量的基礎、
尤其是孩子出生的前3年，是建立安全感和親密感的關鍵期、如果這一時期把孩子丟給老人、保姆照顧，孩子就會和父母不親，將來上了小學再想管教孩子，孩子就會很倔，根本不聽父母的、
從有效溝通的角度來說，這裏的“高質量”並不是指我們要陪孩子玩益智遊戲、讀繪本，幫助他開發大腦，而是說我們陪伴孩子的時候，注意力和目光一定要放在孩子的身上、
有些家長下班後，雖然身體在陪着孩子，眼睛卻從沒有離開過手機、電視、孩子興奮地說，“爸爸你看，我拼了一輛小汽車，厲不厲害？”
爸爸只花了不到一秒的時間，瞟了一眼孩子的作品，然後敷衍地回答“厲害厲害”、
這種沒有情感交流的陪伴，會對孩子的心理造成很嚴重的影響，讓孩子變成低自尊、低價值感的人、
如果孩子的童年是在這樣的忽視中度過的，他們會認爲父母根本不愛自己，等他們長大了，又怎麼可能會打開心門，和父母真誠地溝通呢？
2、懂得孩子的需求
前段時間在中科院上課的時候，聽到老師對“情緒”下的一個定義，非常受啓發、老師說，情緒是我們的需求得到或沒有得到滿足時，產生的一種主觀體驗、
需求被滿足時，我們會產生開心、愉悅的積極情緒、需求沒被滿足時，我們就會產生失望、傷心、氣憤等消極情緒、
如果我們能覺察到孩子的需求，用合理的方法滿足他，孩子的情緒一直比較積極，和我們的關係也很親密，溝通起來自然就容易了、畢竟，每個人都願意和自己喜歡的人溝通、
孩子在成長過程中，一般會有下面這些需求：
被愛，被陪伴的需求獲得安全感的需求被尊重的需求自己做主的.需求與人交往的需求獲得能力的需求這些需求看起來很合理，可是有些家長在潛意識裏覺得，孩子是自己的附屬物，必須聽自己的，不能有反對意見，所以會在無形中否定孩子的很多需求、
比如大人想玩會兒手機，就覺得孩子應該自己玩，不可以吵着自己、
孩子犯了錯，會當着外人的面批評他，不顧及他的自尊心、
孩子想要自己吃飯，按自己的意願畫畫，大人覺得孩子還小，應該聽自己的、
如果我們能反思一下，孩子任性、發脾氣的時候，我們有沒有忽視他的合理需求、不斷地調整自己對待孩子的方式，就不難建立起親密關係了、
3、贏得孩子的合作，而不是強迫他聽話
前面提到的鄰居家奶奶，她在帶大孫女的過程中，總是強迫孩子聽她的、
比如孫女想吃糖，奶奶會生氣地說，“吃什麼糖，牙齒蛀了怎麼辦？”
奶奶的兒子也延續了老人的這種教育方式、給孩子提要求，孩子必須聽話，否則就是威脅、打罵、
他們覺得，孩子小的時候一定要樹立家長的威嚴，這樣孩子大了才能鎮得住她、
然而現實是，孫女現在才上小學一年級，就已經非常叛逆了，處處和大人對着來、
被大人罵了，她就理直氣壯地頂回去、被打了也絕不認錯，把自己關在房間，一句話也不和大人說、
我們常說不要打罵孩子，因爲對現在的孩子來說，過去那種專制的教育方式已經很難起作用了、
家長如何和孩子有效溝通2
如何與孩子進行有效的溝通，是每個父母都必須面對的課題，因爲親子溝通是親子關係構建最基本的方式和途徑，也是父母教育孩子最重要的手段之一。親子溝通中，我個人秉持的基本原則是：任何情況下，都以接納孩子的情緒，認同孩子的感受，承認孩子的願望爲溝通的基礎。
類似的話，你有沒有對孩子講過？“告訴你八百遍了，就是沒記性！”“再不聽話，媽媽不愛你了。”“怎麼想的告訴媽媽，別總是哭。”……。即便這些話已經講過無數遍，爲什麼孩子依舊不聽你的話，不願意和你溝通？親子溝通，亦即父母和孩子的交流和互動。在和孩子的交流互動中，父母常常不忘“言傳身教”。而與此同時，父母又往往因爲熱衷於“言傳”，忽略了“身教”，殊不知“身教”纔是“言傳”的基礎和有力保證。
先通情，再達理
孩子因自己養的一條小金魚死了而傷心不已不停地哭。爸爸走上來說：“別哭，不就是條金魚嗎？爸爸再給你買十條。”孩子聽後哭得更厲害了。這時，孩子哭的不僅僅是金魚的死，更是因爲他的情緒不被接納和理解。如果爸爸這時候能告訴孩子：“我和你的感受是一樣的，失去一個好朋友是會很難過。”這樣，孩子或許會更好地面對現實和自己的感覺。
小結：孩子什麼感受，父母沒有權利去定義，那是孩子自己的感受，需要我們去尊重。在任何情況下，父母都應該先試着深入孩子的內心，去體驗他的情感和思維，再進行下一步的溝通。
接納情緒，承認願望
週三早上，孩子醒來告訴你今天不想去上學時，你怎麼辦？直接訓斥他：“快起來，必須去！”孩子會有什麼反應？可能大哭，也可能乾脆不起了。這時，先接納孩子的情緒並承認孩子的願望：“你很希望今天是週末，因爲媽媽答應你週末帶你去海洋館，是不是？我明白，我們看一下日曆，今天是星期三，媽媽和你一起再等兩天，好不好？”當我們必須拒絕孩子的某項要求時，至少我們要承認孩子內心的願望，並提出這種訴求和權利，這樣，會讓孩子更好地接受我們的建議和要求。
小結：不要否定孩子的意願和訴求，重要的是父母要教會孩子如何恰當地表達，用尊重他人的方式提出自己的要求。否則，孩子永遠不會知道什麼能得到，什麼得不到，該如何去爭取。
多描述，少評價
當孩子飯前用嬌嫩的小手幫我們準備好餐具時，我們誇他“太棒了”，意味着他以後不幫着做就是“不棒”。長久下去，孩子會更關注我們的誇獎，而不是自己做了什麼。如果我們只是客觀地描述事實：“桌子擦得真乾淨，碗筷擺放得真整齊”，那孩子腦子裏再現的是做過的行爲，能幫他將來做好同樣的事。
小結：表揚或批評都要儘可能的具體，結論性的評價往往會讓孩子產生錯誤的自我認知。因爲幼兒認知能力、思維能力有限，往往會以父母對他的評價來評價自己。
