孩子的幸福父母毀掉，每個父母對孩子的愛是不一樣的，有些父母對孩子的愛過於溺愛。對孩子太過於溺愛，對孩子的成長影響非常大，還會毀了孩子。下面是孩子的幸福父母毀掉內容！
孩子的幸福父母毀掉1
1、父母對孩子寄予過高的期望且追求完美。
由於父母不想讓自己失望，就不斷地給孩子施壓。當孩子爲了家長的期許不斷迎合的時候，他就失去了自我，他的生命狀態不再自在和流暢。他只能緊緊地抓住他付出了這麼大的代價得來的“優秀”。
這樣“優秀”的孩子，是一枚炸彈，隨時會被引爆，不是炸傷別人，就是炸壞自己。
有一個統計數字，大學中有心理疾病的孩子，有23%在初高中被公認是“很優秀”者。
但孩子又是千差萬別的，即使是威逼利誘也有很多無法達到父母的期許，因而產生自卑和逆反心理。
2、孩子不令自己滿意時貶損他、責罰他。
其實孩子不能讓父母滿意的時候已經很內疚，這個時候父母再責罵他，會讓又愧疚變成反感再到破罐子破摔。再不然就是暫時隱忍不發作卻埋下了心理疾病的引子，隨時可能爆發。
3、拿自己的孩子跟別人比。
這是絕大部分家長的通病，當家長經常把自己的孩子和別人的孩子做比較的時候，孩子也會認爲自己無能，從而喪失自信，走向自卑。
4、有條件地滿足孩子的需要。
你考第一名就買旅遊鞋！你進入前五名我們就全家去旅遊！很多家長都把這個視爲一種對孩子合理開明的獎懲舉措！
殊不知，這帶給孩子潛意識的訊息是：符合爸爸媽媽的標準，纔是被愛的。然後孩子會爲了得到父母的愛付出失去自己的代價！
5、預言孩子沒出息。
預言孩子沒出息有兩種後果，一是你越說他沒出息，他越沒出息，完全喪失鬥志和學習能力，最終實現你的預言！
另一種孩子，你說越說他沒出息，他越要證明自己有出息，但是一輩子活在“證明”中，失去自我，也喪失了生活的智慧和讓自己幸福的智慧。
6、代替孩子做選擇。
孩子的心理獨立期有三個階段，分別是3歲、9歲和12歲。小的時候，孩子自己吃飯，父母應關懷而不干涉，不要說你都吃到衣服上了，我來喂吧！再或者孩子想穿什麼衣服你也要代爲選擇！
還有不聲不響爲孩子報了鋼琴班，都是不智之舉。家長總是在用“自己的頭腦”操控孩子，但是忽視了代替的過程就是剝奪孩子成長的過程。你剝奪了孩子某方面的成長，孩子就喪失了某方面的能力。
7、不信任孩子。
不認爲孩子有控制能力，不認爲孩子其實可以做到，徹底毀滅了孩子的自尊和上進心。培養孩子成“才”，應該先讓孩子先“成人”，否則各種各樣的問題孩子只會越來越多。
父母教育孩子的過程，就是把自己的狀態調整到平靜和喜悅的過程，平靜和喜悅的狀態就是愛！教育孩子的過程，也是心量拓寬的.過程。改變孩子很容易，當你“容”下孩子時，孩子就“改變”了。
孩子的幸福父母毀掉2
每個家庭都是由不同的家庭成員組成，每個人扮演着不同的角色和分工，一旦角色混亂、邊界感不清晰，就可能引起家庭危機。
世界上最難處理的關係就是家庭關係，因爲彼此間存在血緣關係，很容易被情感綁架，正如諸多父母無法在孩子的成長過程中保持邊界感，對孩子的生活指手畫腳。
父母和孩子有着千絲萬縷的關係，是斬不斷理還亂的複雜關係，但是這並意味着父母就可以和孩子“糾纏”在一起。
從小在缺乏邊界感的原生家庭里長大的孩子，很難嘗試將自己從與父母糾纏不清的關係中解脫出來。
比如一個人的原生家庭很糟糕，父母的處事方式和思想認知讓孩子無法接受，他長大後想要試圖逃離和改變這一切。
然而會發現“距離產生美”是很難做到的，原生家庭對一個人的影響是潛移默化的，更是源遠流長的，在成長的過程中，每天耳濡目染，很難完全抽身離開。
最健康的親子關係應該是相互依存又彼此獨立，俗話說，遠而不疏是種能力，近而不入是種智慧，邊界感的建立至關重要，但是多數父母往往“拎不清”。
親子間缺少邊界感的表現
1、爲孩子包辦一切
父母過度干預孩子的成長，只會讓其無法獨立，即使是成年後，依舊像一個“巨嬰”一樣，離不開父母的保護和寵愛，成立的新家庭後更是無法脫離原生家庭，始終給人一種長不大的樣子。
在父母羽翼保護下長大的孩子，往往缺少抗挫能力，經不起風吹雨打，一旦脫離父母，會顯得無所適從，遭遇挫折後容易一蹶不振。
2、強制干預孩子的生活
等到孩子具備自我意識時，父母就應該學着放手，給孩子一定的選擇權和決定權，他們是一個獨立的個體，有自己的思想和認知。
父母不應該強制性要求孩子按照自己的想法生活，不要按照自身的標準和準則去要求孩子，這樣只會違反其身心發展規律。
若是長期如此，只會扼殺孩子自我意識的發展，無法形成正確的自我認知，長大後往往不懂得維護自身的權益，不敢拒絕，總是跟隨大衆、隨波逐流。
偷偷竊取孩子的隱私
多數孩子進入青春期後，可能會有自己的“小祕密”，有的父母擔心孩子早戀、不學好，會偷偷查看孩子的手機、信件、書包、書桌等物品。
這種窺探隱私的行爲完全沒有邊界感，只會激起孩子的反感情緒，讓其感覺到窒息和壓抑，變得更加叛逆。
3、干涉孩子的工作和感情
中國父母真的很喜歡爲孩子“鋪路”，讓其一切發展都按照自己預定的路子走，即使孩子成年後，他們依舊會插手孩子的工作和感情生活，尤其是擇偶方面，像挑選商品一樣，爲孩子匹配最佳伴侶，這就是缺乏邊界感的表現。
實際上，父母可以對孩子的人生進行指導，但是不可以肆意干預。沒有邊界感的父母有着強烈的控制慾，恨不得時刻盯着孩子，不給孩子私密的個人空間，這樣很容易掐斷孩子獲得幸福人生的可能性。
所謂的邊界感就是每個人都有自己的生活圈子，在任何關係中，我們都要懂得適可而止，有了邊界感，才能做事有分寸，才能懂得更好地與人相處。，正如極簡的生活方式、簡單的人際關係、高效率的做事方式等都是“邊界感”帶給你的最好感覺。
孩子是一個獨立的個體，父母應該要掌握好“邊界感”，從生活的小事做起，樹立孩子的邊界意識。
幫助孩子建立物權意識，自己的東西別人搶不走，若要使用別人的東西，必須得徵得對方同意。
凡事不可越位，自己的作業自己寫，吃飯自己吃不要父母催促、投喂。犯錯後，主動承擔屬於自己的那份責任，不要推脫。
父母要建立起“男女有別”的意識，等到孩子滿一定年齡時，做到“女大避父、兒大避母”，建立好身體接觸上的“邊界感”。
尊重和保護孩子的隱私，增強孩子的安全感和私密感。讓孩子有自己的想法和選擇權，讓孩子感覺到被尊重被認可。
3~6歲是幼兒自我意識建立的關鍵期，此時是培養邊界感的黃金期，父母們可要抓緊咯。
