對孩子好和不好的話，語言的力量是神奇的，一個人也許會因爲一句話而積極一生，也可能因爲一句話而失去自信。因此在生活中與孩子說話的時候要注意，來看對孩子好和不好的話。
對孩子好和不好的話1
1、 “你來決定……”
如果你要讓孩子來做什麼事情，或者你想阻止他做什麼事情的時候，你可以說這樣的話——“你來決定吧，……”給他一個清晰的認識：我自己決定了我的行爲，同時對我自己的行爲負責。
比如，你的孩子正和他的夥伴在家裏瘋鬧，你可以對他們說：“這樣大聲會影響到鄰居的休息，那麼你們來決定吧，是安靜一點兒呢還是到外面去玩兒？”
如果他們已經選擇出去玩兒了，但5分鐘後他們還在屋裏大喊大叫，你就可以接着說：“你們剛纔已經答應了到外面去玩兒了不是嗎？”
這樣做，既可以教會孩子明白選擇就意味着承擔後果，而且也可以使父母避免總是充當一個約束他們的壞警察的角色。你選擇了，並且對它負責，這就是真正的自由。
2、 “我愛你，但我不喜歡你的這種行爲。”
教導和約束，對於孩子來說總是必要的。但你一定要把他不好的行爲和他這個人分開——這會使你和他都懂得，不好的行爲並不意味着做這件事的人就是“壞人”。
在你管教他的同時告訴他：“我爲你指出什麼是不好的、不被接受的行爲，正是出於我愛你，儘管我不喜歡這種行爲，但是我愛你！”
這樣同樣能夠給你自己一個提醒，你的目的是糾正和引導孩子的幼稚和無知，讓他變得更加可愛和優秀，而不是僅僅爲了教訓或懲罰。
同時，這也能夠使你在面對孩子的時候，更能保持平靜平和，而不至於表現出低質量的、起不到榜樣作用的咆哮。
3、 “你要知道，不同的人會有自己不同的需求。”
當你的孩子又在重複那句“這不公平！”的時候，你需要做的不是呵斥或忽視他，而是要耐心地讓他明白這樣一個道理：
事實上，每個人並不是一定都會得到同等的待遇的，在這種狀況下，“公平”真實的含義其實是“每個人在他需要這個東西的.時候得到它”。
於是，如果你買了什麼禮物給親戚的孩子，你不要再買一份給自己的孩子，以示“公平”或“安慰”。試想如果別的孩子生病了，你的孩子是不是也要一起吃藥呢？
4、 “告訴我，你心裏真實的想法！”
當你的孩子在被激怒的時候，很可能會破口而出那些難聽的話來：“你這混蛋！”或者“我討厭你！”因爲這是他們在情緒激烈的時候所能想到（或者說模仿到）的最“狠”最解氣的話。
但你作爲父母，你需要幫助你的孩子更深一些地瞭解自己的情緒——究竟是什麼激怒了他，讓他感到憤怒（或者是不安、委屈等等），幫他分析整個事實。
比如在他自己暫時釐不清頭緒時，你可以給他一些幫助：“你不高興是不是因爲娜娜跟別人說了你告訴她的小祕密？”
根據事實，幫孩子掌握自己的情感，教導他在這種時刻應該怎麼想，讓自己能平和，能和他人處理好關係。這樣，將來在沒有家長在身邊的時候，他們也能學着剋制和緩解自己的情緒了。
有這樣四句話，最好不要說
1、 “這像是你這麼大的孩子做的事兒嗎！”
當一個5歲的孩子因爲得不到自己想要的東西而哭，或者一個4歲的孩子拒絕在公共汽車上老老實實地坐着的時候，他其實就是在做他這個年齡的孩子“應該”做的事兒。
當然，如果孩子表現得更加地成熟、懂事、得體，父母會十分滿意和高興，但當你要求他“合理”時，你實際上是在沒有弄清楚爲什麼他會出現這樣“不合理”的行爲的原因之前，就說出了這樣帶有責備性質的話。
這時，你真正關心的，其實是孩子帶給你的影響（讓你尷尬或者難堪）。真正地去關心他的感受，理解他並給他以足夠的體恤和同情——他是不是因爲覺得呆在這裏很煩悶？或者他餓了？
2、 “你真是個沒用的孩子！”
和孩子開玩笑，看起來是一個不錯的開發他幽默能力的好方法，但是諸如“你又忘記了擰緊瓶蓋，你是不是沒腦子啊！”這樣的“玩笑”，卻很可能讓孩子感到受傷或者氣餒。
儘管有些父母想，這樣嘲笑一下孩子，也許會對他將來承受更多人際關係的複雜會有幫助——他會因爲有過這樣的“訓練”而變得“堅強”！
這是錯誤的。作爲孩子的父母，你的任務是愛他、支持他、幫助他、教導他，而不是應該把這種裝腔作勢的“挫折訓練”隱藏在“玩笑”裏。如果心裏並不是真心覺得他很蠢很沒用，那就請你不要那麼說。
3、 “你怎麼就不能像人家家孩子一樣啊！“
這種把孩子與別人比較的方式，最直接能達到的效果就是，讓孩子自己覺得像個二等公民，同時加劇他與其他人的對立情緒。
也許父母是想通過這種比較讓孩子能更聽話或者更努力地學習，但它除了會降低孩子的自信之外，不會有更好的效果了。
你越是說他不行，他就會越覺得自己不行。父母要相信孩子的力量，同時也要正視孩子的弱點。引導孩子關注自己的行爲，發揚或改進，纔是正確之道。
4、 “別跑！你會摔跟頭的！”
也許父母自己認爲自己的關心和提醒簡直是無微不至了，可你的這種警示其實在告訴他“我已經遇見了你會摔跟頭的”——這會讓孩子覺得很沮喪，他越努力（想做得更好）越會遭遇失敗（“跑了就會摔跟頭”）！
其實你可以叮囑他“把鞋帶繫好了再出去玩兒”，這時你談論的是他的鞋子，是裝備的準備，而不是孩子的“無能”。而且，你越想警告不要發生什麼事情，孩子往往越會忽視你的提醒，因爲他覺得，你根本不知道自己在說什麼！
對孩子好和不好的話2
孩子最煩家長說什麼話
1、“我只是逗你玩兒。”
你或許認爲，跟孩子開個玩笑沒什麼大不了的，而且還可以培養他的幽默感。可是你想過沒有，當你對孩子說：“如果你再不認真聽媽媽說的話，下回我就用膠水把你的耳朵粘起來。”你想過嗎，孩子可能真的相信你會這麼做。
作爲父母，你的責任是愛並且幫助你的孩子，而不是要用那些看似幽默實際是侮辱的話來讓自己表現得那麼幽默和有趣。所以，有些話你不是認真的，最好別說。
2、“你怎麼越大越……”
如果一個六歲的孩子因爲得不到他想要的東西而哭泣，那是因爲他只有六歲；如果一個四歲的孩子總是無法在汽車座椅裏保持安靜，那是因爲他只有四歲。
雖然我們總是希望孩子能表現得更成熟聽話一些，但事情是：孩子們總要經歷那些固執，淘氣，自我中心，多動等行爲的年歲，這是他們成長的必需。
很多父母很容易忘記這個事實，因爲孩子們這些“不乖”的行爲總是令他們惱火。可是，當你對孩子說出這樣的話的時候，你所表達的只是空洞的責備，而忽略了孩子會這樣做的原因。
當你對孩子大喊：“你怎麼越大越不聽話”時，你所關注的只是自己的感受。我們建議你多去了解幼小的孩子的感受，
在你忍不住要責備他的時候，請用一些比較有同情心的句子來開頭：“你看上去非常生氣。”或者“我知道你不高興，但這樣的事情總是難免要發生的。”
3、“別跑，會摔跤的。”
你當然是好心，作爲母親，你總是想保護自己的孩子。但是，我們還是想說，諸如此類的警告反而更容易讓孩子遭遇挫折，你知道嗎，你這樣說的時候其實是在向孩子傳遞這樣一個信息：你肯定他一定會摔跤的。
對於一個正在努力走向獨立的孩子來說，這樣的信息無疑是一個沉重的打擊。所以，更好的說法也許是：“出去玩之前一定記得把鞋帶繫好。”這樣你強調的是鞋帶，而不是孩子的笨拙。
而且，當你的警告一次次地沒有變成現實（小心，果汁會灑出來的！你會把杯子打碎的！)，你的孩子也就慢慢對你的建議表現出不以爲然，因爲他覺得你只是隨便說說而已。
4、“你怎麼就不能像人家XX那樣呢？”
諸如此類的比較只能得到一個結果：讓你的孩子感覺像個二等公民，同時還可能導致孩子們之間的仇視和鬥爭。
如果希望孩子像隔壁小朋友那樣總能得到紅花，或者像小表姐那樣有禮貌，用這種比較的辦法絕不可能奏效，唯一的作用只是打擊孩子的自信心。
要記住，你越是跟孩子說他不如別人好，他就越相信自己不夠好。所以，比較明智的辦法是寬容地接受孩子的長處和不足，然後鼓勵他向一個最適合他的方向快樂地成長。
總而言之，爲了能夠讓孩子正常的成長，不光要從身體上多多予以關懷，還需要時刻呵護孩子們的脆弱心理。
要保障孩子的身體健康之餘，還要注重孩子的心理健康。只有身體和心理都健康了，孩子才能更陽光，這有利於成人之後的工作以及家庭生活。
