一個人有超越同齡人的成熟，每一個人都是從不成熟到成熟的，可是這個詞語對於很多人來說似乎特別的陌生，其實身邊的同齡人都是比較成熟了，以下看看一個人有超越同齡人的成熟。
一個人有超越同齡人的成熟1
1、一個成熟的人的標誌是他願意爲了某個理由而謙恭地活下去。 《麥田守望者》
這本書是世界名著，我自然是沒看過，只是這句話特別特別扎心。
《嫌疑人x的獻身》這本書寫得特別精彩，尤其是將犯罪和愛情的完美結合。這本書講的是數學天才石神是怎樣愛上鄰居靖子的故事，石神不惜爲靖子殺人，設下一個天大的局。
看到後來才知道，石神當初要上吊自殺，正好靖子母女敲門進來，他們找石神借書，這一借，就救下了數學天才石神。
當靖子殺死她的丈夫時，石神決定幫他們設下一個局，這樣可以逃脫法律的懲罰。
爲了設局，石神不惜殺人，這樣他也犯罪了。最後石神被抓，他想獨自扛下所有的罪名，幫靖子母女頂罪。本來大局已定，等警方拿出證據，罪行早已判定。
不料湯川偵破了案情，將一切告訴了靖子。靖子來到監獄，連忙跪下，兩人就大哭了起來。靖子說：“不能只有我們得到幸福………不!我該贖罪，我要接受懲罰，我要和石神先生一起接受懲罰。”
兩人痛哭了起來，故事到這裏就結束了。
個人只要活着，就足以拯救某人，這句臺詞成爲了經典，故事也成爲了個悲劇。我在想，靖子完全可以不用去監獄，就這樣過完自己的一生。
石神不惜殺人，就是在用生命保護靖子母子。如果靖子忍着不去監獄，她就可以穩穩的過完一生。
我個人覺得，靖子還可以有更成熟的表現：就是帶着石神的情誼，美好的過完這一生，也不留下個愛情悲劇。
可東野圭吾就是這麼厲害的人，不知你喜歡不喜歡這個結局，反正我挺喜歡的。一切到最後，都得到了昇華，完全戳中淚點。只是我想看看，如果靖子沒有去監獄，如果案件敲定了，故事怎麼發展下去。
如果靖子爲了石神的心意，謙卑的幸福活下，這也不失爲一個好結局。
生活中也是這樣，只要我們爲了某個理由謙卑的活下去也許就是我們成熟的時候。
2、成熟意味着看到差異，他又意識到差異。 ————特德·蔣
不知你看沒看到過這句話，反正我是經歷過來的。
從小到大，我一直是那個父母口中“與別人家孩子比較的人”，一路充滿自卑。
小學畢業，好多同學一起考上了重點初中，還有個和我一班，他家就在我家附近。
一開始學習還不錯，比他好。後來都不如他，爸媽就說：“你看，別人以前還不如你。現在別人超過你了，你到底怎麼學的。”
每每聽到這樣的話，我都和爸媽爭論爲自己辯解這樣那樣。初中三年，我就是這樣被比過來的，一路受傷的也是我，這三年我挺自卑的。初中害怕說話，和女生說話都是臉紅的，遇見老師躲得遠遠的。
上了高中也拿我和別人比，只不過換了人。我們還是同讀一個學校，我文科，她理科，這都有比較的。
爸媽就說，別人怎麼懂事，成績怎麼好，都是一起交高費的，別人去交的時候還哭了起來。
那個時候比起很受傷的，自己滿滿的不服。有的時候，還拿自己父母和別人父母比。
這樣的話，他們比孩子，我就可以比爸媽了。那時候和別人的這些差異，總是能夠帶來傷害，自己也特別在意。
自己在意，家長更是在意。其實我們都錯了，有差異很正常，不應該比來比去的，這樣只會帶來負能量，從而影響你的成績和成長。
那個時候我們都只看到差異，併爲此付出很多負面情緒，最後得到的只是什麼都沒有的半成品。
然而我們都沒有意識到，其實差異並不重要，然而我們都看得很重要。這樣自然就會出了問題，我的高考和生活的失敗，就足以證明。
其實，差異並不重要。在生活中也是，沒有必要和別人比較，也沒有必要去比父母比孩子，比穿比用，和自己比較就好，這樣還能激勵自己成長。
而現在我才徹底明白“成熟意味着看到差異，但又意識到差異並不重要”這句話。有差異是好事，我們正好可以通過自己的努力，從而獲得改變，而不是一味的比較，最終傷害到自己。
所以一個人成不成熟，看到差異很重要，但又意識到差異不重要更重要。
3、什麼時候，你能與一個老人待一個下午，饒有興趣地聽完他精彩或不精彩的人生故事，那說明你已經成熟了。 ————川端康成
誰家都有老人，不知你是不是嫌棄你的爺爺奶奶思想落後，跟不上時代的步伐呢?
我是嫌棄的機會都沒有，因爲我多少歲了，我爺爺奶奶就死了多少年。活了這麼大，連爺爺奶奶都沒見到過，只看到幾次黑白的照片。
從小爺爺奶奶的關愛，我是沒有感受到。好在，還有個外婆。
上初中那會，我是住在大舅家，初中在他家吃了三年，高中吃了兩年，後來他家搬到我家後，就沒有在他家了。
這五年，都是我外婆做飯，吃婆婆做的飯，我也吃了五年。那時候外婆給我說這樣那樣的人生道理，話糙但理不糙。
我記得有幾次感冒了，還拿錢給我抓了藥，然後監督我給吃完。有次過年，沒有收入來源的外婆還給了我們三姊妹每個一百元。
那個時候，我也經常和外婆聊天，外婆也給我講他們那個年代的故事。外婆還是認得幾個字，所以叫我好好讀書。還有就是說她們那個年代別說吃飯了，野菜都沒得吃，吃樹根。吃飯的時候，叫我別吃剩飯，珍惜糧食，聽多了，挺管用的。
所以我在看到這句話時，特別感動，真的，什麼時候你這樣做了，可以說你成熟了。有時間我也會去看看外婆，問問她的生活怎麼樣，然後陪她聊聊天。
不知道你有沒有陪爺爺奶奶聊天，反正我覺得這個標準還真挺重要的。我也相信，一個能夠和老人相處好的人，這個人一定會很成熟。
在你看到這篇文章，這句話的時候，你不防抽個時間，好好和爺爺奶奶談哈話，相信對你有用的。
一個人有超越同齡人的成熟2
比同齡人更成熟的，都有這幾個特點
是孩子太晚熟，還是家長不成熟
父母總是不希望自己的孩子“早熟”。甚至高中畢業後，父母對孩子的掌控依然如故：
不準早戀、不準遊戲、那個同學成績不好，你不能和他做朋友……
衣食住行，父母總要插一手。
王浩威遇到過這樣一個案例：
兒子和女朋友分手了，媽媽來到精神門診掛號，問醫生：能不能幫他讀大學的兒子挽回女朋友。
兒子談戀愛還依靠媽媽出馬？做媽媽的來幫兒子的戀愛奔波出力？這看似電視劇般的劇情，卻真實發生在我們生活中的現實世界裏。
並且這個母親並不是第一次爲兒子的戀愛出力。
她的兒子第一次和女友分手的時候，不願上學，有意無意流露出的自殺傾向，把母親嚇壞了，母親於是主動去找那個女孩和女孩的父母，求他們幫助兒子“走出來”。
但是重新獲得女朋友的兒子並沒有改掉自己的壞毛病——依然擁有極強的佔有慾和暴力傾向。
於是女友再次和他分手，絕不留情。這位母親不認爲自己的兒子有病，反而跑來求助醫生爲兒子找回女友。
王浩威說：過度保護會剝奪了孩子的成長，如果父母無止境地幫忙孩子擋住一切應有的處罰或應付的代價，孩子就不會控制自己的慾望。
父母保護孩子並沒有錯，尤其是現在的80、90後，多數都是獨生子女，一個人承受了6個長輩的寵愛，同時也就承受了6個老人的未來。
對於很多家庭來說，養育一個孩子就是孤注一擲的選擇。
所以很多父母把孩子看做自己的延伸，小孩子常被要求扮演父母期望的角色，甚至在父母的壓力下表現專長，來讓父母有面子。
被父母要求當衆表演這件事，就是很多人共同的“童年陰影”。因爲父母需要孩子來代表自己，於是要求孩子依他們的理想去生活，唯有這樣纔可以滿足他們情感上的需要。
於是我們也經常會從父母的口中聽到這樣的話：
“媽媽罵你是爲你好！”
“這麼辛苦地做牛做馬，就是爲了你的將來！”……
在這些種種要求、限制、規勸和壓力下，孩子無力反抗，只能屈服聽從，不能做真實的自己。
對於一個孩子來說，父母太強大了，對抗父母太難了，父母做的決定，就讓父母負責好了。
在這時候，往往孩子對自己的責任心降低了，平等獨立的尊嚴降低了，自然也就晚熟了。
於是我們看到了越來越多“拒絕長大”的孩子，他們對社會責任逃避，並且情感和經濟都無法獨立。
上一輩很願意指出現在年輕人的“軟弱”，卻很少能換位思考、設身處地地去了解和理解這一代人。
王浩威說，很多父母是不成熟的。
這種不成熟可能在社會上已經存在很久，畢竟父母原本就在不成熟中學習，並且都是先有了孩子後才慢慢學習做父母的。
王浩威在《晚熟時代》中說：子女和父母有建立界限的必要。
父母和孩子在人格上永遠是平等的。父母作爲監護人，可以對孩子立規矩，但也要兼顧民主，不能忽視孩子的.存在。
言教不如心教，父母是孩子的榜樣，父母的一言一行孩子都在學習和模仿。
對孩子的教育決不能建立在孩子的自尊和社會能力的傷害上。
孩子能做的事情，儘量讓孩子去做，讓孩子去承擔結果。孩子就會對自己的行爲負責，培養責任心。
療愈傷痛，從關心開始
如果說有什麼是父母共同的焦慮？那就是怎樣讓孩子成功。
父母們對孩子的成長總有焦慮，擔心他們成績不好，擔心他們走上歧途，擔心他們找不到好工作，擔心他們找不到伴侶……成年人的擔憂總是沒有盡頭。
父母們集體焦慮着孩子們的未來。於是有的父母寧願犧牲自己的生活，也要把子女送進昂貴的私立學校。因爲他們有着一個共同的假設：
孩子進入好的學校，就是未來成功的保證。然而，真的是這樣嗎？
《晚熟時代》指出，父母處心積慮的努力，並不一定有效果。
因爲研究證明，IQ或學業成績對未來成功的影響，遠遠比不上社會能力的重要性。
即使父母盡心盡力的安排，都比不上孩子自己的某些能力有用。但是在父母們看來，成功就是意味着要有好成績，好學歷，以及好人脈。
太認真的父母們，請小心自己的努力，不要耽誤了孩子的未來。如果因爲不成熟造成了對孩子的傷害，作爲父母要如何彌補？
當父母缺乏信任孩子的能力，只認爲自己是正確的，並用這樣的心態，把枷鎖當愛，結果往往對孩子的成長造成相當大的傷害。所以王浩威說，父母應該像一座山。
任何子女，不論他多大了，不論他跑多遠了，只要一回頭，都可以看到願意爲他提供依靠、樂意包容他的山，同時覺得山也在充滿關注地看着他，一股被愛的感覺自然產生，療愈的力量就會變的無比強大。
父母像山一般安定的存在，就是療愈的開始。
動力火車的歌我們都聽過，其中不乏勵志、勇敢和溫暖的歌。但是動力火車年輕的時候，卻是調皮搗蛋的孩子，經常闖禍。
有一次他們弄壞了別人的摩托車，對方一直要求他們賠，可他倆是剛從原住民部落來到城市的小孩，沒有錢賠。
於是對方告到學校，學校的教官來了，他們嚇壞了。沒想到的是，教官一句惡言都沒有，不僅幫忙賠了錢，還帶他們去吃牛肉麪。
從那時起，他們發覺原來自己是有人關心的，做起事來也就更在乎別人的感受，那位教官改變了他們的人生觀。
這位教官沒有心理治療的目的，也沒有想要影響他們，他的幫助是單純的幫助，關心也是單純的關心。
但就是這樣的單純，卻產生了修補的力量，在短短的接觸中重建了依附的關係。
無條件的關心，無條件的愛，也許就是這個祕密的答案。
晚熟時代，年輕人應該怎麼做？
王浩威說“你的格局有多大，世界就有多大。”
以作者的朋友強哥爲例，他的專業是工科，畢業後到了一個縣級市工作，工廠離市區很遠。
整日裏車間流水線轟鳴作響，充斥着汽油味，更可悲的是工廠裏幾乎沒有年輕女孩，不少同事紛紛跳槽，只有強哥堅持學習生產線佈局管理。
三年後，強哥在這家企業裏學得很出色，作者再見他時，他已經是富士康一個小領導，拿着30多萬的年薪。對比一下他跳槽的幾個同事，他們依然還在找工作中。
作者問強哥是怎麼做到的，他笑着說：
“最開始我也剩不下錢，甚至還向家裏要錢。我把錢都花在了學習英語和請老師傅吃飯上。”
臺灣王品集團董事長戴勝益在給畢業生演講時說過：“剛畢業可以跟父母要錢，千萬別儲蓄，要發展人脈”。
他還提出“父母對子女的投資栽培，起碼要持續到孩子畢業工作三年以後”的主張。
他說很多父母在孩子參加工作領到第一份薪水後，就任由孩子自己闖蕩並要求孩子“不要亂花錢”。這樣的父母只會限制孩子參與社會的機會，最後變得愈來愈宅了。
這個話題曾引起廣大的爭議，甚至遭到了猛烈攻擊。許多人以父母自居，斷章取義地認爲戴勝益是鼓勵孩子依賴。
臺積電（世界500強）董事長張忠謀同意戴勝益的看法。張忠謀說，如果月薪不多，要存錢也存不了多少，可以投資自己，只是投資自己的方法有很多，比如教育性的旅遊，經營人脈等。
剛畢業的大學生，學到的是課本上的知識，或者說是理論知識，並不能完全應用到工作上，在實際工作中還需要繼續學習。
在工作中繼續學習，不但需要自學，更需要請教師傅和領導。
在工作中有師傅和領導幫助的年輕人，就和上學時有老師教的學生一樣，能力飛速進步。在這個關鍵時候，人和人的差距就慢慢表現出來了。
如果把畢業當作成熟，就會在收入較低的情況下去存錢，或者不敢跟父母要錢，就沒有多餘的錢花在社交上和培訓上，會導致變成宅男宅女越來越孤單；買不起房，結不起婚。
在這個“晚熟時代”，要想超越同齡人其實也沒有什麼祕訣，不但要從學校中學習，還要在工作中繼續學習，在社交中學習。儘快找到自己的存在意義，思考夢想與未來。
所以這些企業的老總，在用他們的社會經驗勸告父母和孩子。他們並不是在鼓勵孩子“啃老”，而是鼓勵父母“繼續投資教育”。
晚熟時代如何生存？
很多家長都認爲，孩子大學畢業了，工作了，就是成年人了，要獨立了。
很多孩子也都認爲，父母辛苦供自己上學多年，現在終於畢業了，工作了，不能再花父母的錢了，到了回報父母的時候了。
在這個智能時代、晚熟時代，畢業並不等於成熟， 有工作能賺錢也不等於成熟。
網絡上曾經流行過一個很火的視頻，唐山市把各個路橋收費站取消了，一個下崗的大姐說：
我今年36歲了，我的青春都交給收費站了，我現在啥也不會，也沒人喜歡我們，我也學不了什麼東西了。
大姐說36歲就學不了東西，這個邏輯肯定是不對。但是36歲比起26歲、16歲的學習能力，確實是差了很多。
這個下崗大姐的焦慮是事實，大家都理解。但是36歲就沒有未來了嗎？顯然不是。
有很多人都是在四、五十歲後創業。比如48歲發明方便麪的安騰百福。比如73歲承包果園種橙子的褚時健。
對於這些人來說，下崗恰恰是創業的開始，是自我實現價值的開始。
而這位下崗大姐的焦慮，其實是來自於內心的恐懼。她總想守着“鐵飯碗”安逸的活着。
她離開了“鐵飯碗”就驚慌失措，不知道能去依賴誰。她可能根本沒有想過要依靠自己的能力去面對世界。
雖然下崗大姐已經36歲了，但在心理上她依然沒有成熟。可能下崗對於她來說是走向成熟的第一步。
在這個飛速發展的新時代，教育也在快速的發展。但教育速度遠遠落後於科技發展速度，而成熟所需要的時間就會越來越長，也越來越難。
想成熟，每個人就要跟上時代的速度，就要注重教育方法，提高效率，不斷地學習、再學習。
《晚熟時代》就是王浩威以一個心理學家的視角，用大量心理諮詢案例，告訴辛苦掙扎和迷茫的年輕人和父母們：
時代已經發生了鉅變，年輕人需要更多的時間去學習知識，學習技術，學習社交，現在的年輕人比任何一代人的壓力都大，成長需要更多的時間，對年輕人的教育時間也就要更長。父母們更應該理解併科學地幫助孩子成長。
希望在這個晚熟時代成長的年輕人，能夠慢慢，但堅定地長大。
一個人有超越同齡人的成熟3
什麼是成熟？
成熟，在心理學上的定義是指個體在生理、心理上以不同速度和形式發展，並經歷若干階段達到完備狀態的全過程。也就是說，成熟包含兩個方面，即身體上和心理上，是人在後天的生存環境中從幼稚變得理智的過程。
我曾經天真的以爲，成熟與年齡有關，年齡大了，人經歷的多了，自然就成熟了。就像西紅柿一樣讓人一目瞭然，沒成熟的顏色就是綠色的，而成熟了的，自然會變色，有的是紅色，有的是粉色，黃色，橙色。
陳道明說過：”看一個男人是否成熟，不是看他的年齡有多大，而是要看他能擔起多大的責任。“
成熟和年齡之間到底有沒有關係？
答案肯定是有，但是關係不大。年齡上的“成年”並不代表心智上的“成熟”。真正的成熟與年齡無關，跟一個人的經歷、閱歷有關，畢竟有些人只長年齡，不長腦子。
畢淑敏在《願你與這世界溫暖相擁》寫道過：”任何一顆心靈的成熟，都必須經過寂寞的洗禮和孤獨的磨鍊。“
成熟決非水到渠成的，年齡的增長不意味着成熟，它更多的是一種內心的變化。它需要我們知對錯，明是非，精神獨立，人格獨立，正視自我，承擔責任。故而，它總是和陣痛與磨練綁定在一起。
與之相比，安逸度日似乎是一個更輕鬆、更讓人心動的選擇，但同時，它也是放棄自我掌控能力的開始。
每個人都有凍齡點，也就是停止生長的那一刻。對大多數人來說，就是步入婚姻殿堂，開始安居樂業的那一刻；或是碰到一個全身心愛你，並且一直想呵護你，對你始終如一的那個人，這時你就再也不會成長了。
什麼是成熟？你喜歡的東西依然喜歡，但可以不擁有，你害怕的東西依舊害怕，但依舊去面對。
所謂的成熟，是一個人開始擁有獨立思考的能力，對人對事都有着不偏不倚的認知和看法，能獨立自主地解決人生中遇到的各種困難和問題。
成熟是不再抱怨和逃避，知道自己想要什麼，明白自己該承擔的責任。成熟不是不會跌倒，而是在哪兒跌倒的就在哪兒爬起來，再痛都會強顏歡笑。
成熟是一種豁達和寬容，知道對事不對人，懂得原諒別人的過錯，也知道正視自己的問題。
成熟是一種智慧，懂得拿得起放得下，不再糾纏不休，成熟是思想上的解放，不再把希望寄託在別人身上，不再依賴除自己以外的任何人。
成熟是知世故而不世故，懂得社會的潛規則，但是不屑於利用它，想要的東西，靠自己的能力去爭取。
成熟就是像水稻一樣，學會彎腰了。成熟就是你越來越能接受現實，而不是越來越現實。如果你越來越冷漠，你以爲你成長了，但其實你沒有。真正的成長應該是變得溫柔，對全世界都溫柔。
生活隨時都會給你使絆子，但是真正成熟的人，在被絆倒的時候不會哭爹喊娘，也不會罵娘喊疼，只會默默地站起來，拍拍身上的塵土繼續趕路。
年齡只會帶給你脫髮、油膩和啤酒肚，並不會讓你真正成熟，走上通往成功的道路。
