婆媳關係兒子該怎麼辦

婆媳關係兒子該怎麼辦，婆媳關係如果不好，夾在中間的兒子就起着至關重要的角色，聰明的兒子會做調解，那作爲最瞭解兩個女人的男人，該如何去平衡好這種婆媳關係呢?，下面我們一起來分享。

我也是很煩了呀。大學生，社會經驗和情商都不足。今天突然被姑姑拉着問對策，心裏很方。

先講講家裏的情況，因爲我一般不太問這些事情，所以有些細節不是很知道。姑姑家兩個兒子。

姑媽家大哥哥二哥哥都是高智商高材生，家裏有錢，父母有能力會來事會交際。早年大哥哥在醫學院找了個女友，家窮，姑姑一直不同意，鑑於她人好乖巧勤勞，在家裏都很幫忙做事，所以後來姑姑家不僅同意了還資助女方讀完研究生，結婚生子，在上海買房，大概是2010年左右，在上海黃浦江旁邊買的小區高層，臨近地鐵和大路。大哥哥一家就在上海住下來。

後來大嫂把孃家人接過來一起備孕坐月子了。大嫂家沒有男丁，三個女兒。姑姑和大嫂家就爆發衝突，一來是姑姑有錢，買東西都是新的，比如寶寶的枕頭被子尿布（話說誰不是用新的）。但是大嫂的孃家就是用以前舊的，別人用過的那種枕頭尿布，尿布聽說都是洗了繼續用的。所以兩家生活習慣不一樣。第二是大嫂特別向着她媽，所以吵架聽說很嚴重，後來姑姑就直接氣的回家鄉了。經常找兄弟姐妹哭訴。

大嫂有工作，是公立醫院的醫生。以前因爲在上海買房了有了上海戶口，所以大哥大嫂侄女都是上海戶口了。

但後來事情誰想得到……大哥幹到一半辭職搞二維碼，那年頭大家都沒用上智能機和二維碼。後來他沒成功，經歷一番波折就去了大嫂的家鄉（比較窮的地方）開數碼店了。

反正大嫂就一直堅持不肯生二胎，婆媳一直對抗，大哥也一直不回家鄉，也不去上海發展，一個人在那個地方，大嫂和小孩在上海，夫妻分居，小孩子也是在上海被外婆養大。過年過節纔回來。

要說這樣也就好了。真的是人比人，氣死人。二哥哥後來選擇了在我們家鄉工作成家，和姑姑姑父一起生活，和二嫂也算是門當戶對，生的兒子。一家人還比較和諧，二嫂也不肯生二胎，而且也因爲這個吵架過，因爲公務員是不可以生二胎的。後來二哥想創業，就借姑父的錢在省會城市創了大數據的智能辦公軟件，投資還蠻大的。一兩年後放開二胎，二嫂又生了個侄子。

反正就各種因素加起來，二哥哥創業也算蠻有助力。但是聽說大哥哥也想創業，姑父不肯借錢，二哥想讓大哥去幫忙事業。大嫂就三天兩頭吵架哭訴，說不公平，偏心。云云。

現在就是，大嫂逢年過節大活動，能不來就不來，來了也不打招呼不待見長輩，也不讓姑姑帶孩子，打算讓孃家和侄女在上海紮根。姑姑現在主要是帶二嫂的兩個孩子。過年都是窩在家裏二樓不下來和家人互動的，不和公婆說話。以前說公婆沒錢，最近房子賣了兩人分了錢大概幾百萬，又抱怨公婆不給房子。

大哥哥是完全聽老婆話的。

所以因爲二胎的事情就一直僵着。姑姑是想要她再生一個，她也現在不想要男的了，也不想要說兒媳孝順，唯一就是生二胎。嫂子她不肯。作爲老婆的老公、老媽的兒子，你是老婆和老媽之間的關係的重要樞紐，老婆和老媽這兩個稱謂都因爲你的存在而存在。如果她們兩個的關係沒有處好，不要怪她們，責任在於你。

要想處理好婆媳關係，首先要處理好你和老婆的關係，同時要處理好你和老媽的關係，這是建立良好的溝通的前提。如果你和她們兩個都有隔閡，不能實現有效的溝通，那她們兩個鬧矛盾就是一件必然的事，原因就在於中間的樞紐出現了問題，兩端再怎麼完善也無濟於事，就好比橋樑斷了，兩邊的道路修得再好也是無法通行的。

你作爲樞紐建立好與兩邊的關係之後，接下來要做的就是讓你這個樞紐運作起來。你要隨時和兩邊溝通，及時處理存在的問題。例如，如果老婆對老媽的某些行爲不滿，這時你就要及時站出來，曉之以理動之以情，實事求是地做好兩邊的工作。是老媽的問題且可以改正的做老媽的心理工作，讓老媽心甘情願的改過來。如果是不能改的行爲，那就要讓老婆充分理解不能改的原因，說服老婆接受這個事實。老媽對老婆不滿出現矛盾的也是一樣處理方法。

在處理兩端之間的矛盾的時候，千萬要注意一個問題，不能讓她們自己來解決，因爲你是你媽生的養的，你永遠比你老婆更瞭解她。你老婆和你同牀共枕、朝夕相伴，你也絕對會比你老媽更瞭解老婆。所以，在處理她們之間的問題的時候你一定要單獨叮囑她們，有什麼問題要先和你說，由你來處理。

本來就脆弱的一根頭髮絲都能壓斷的婆媳關係，作爲兒子，該怎麼處理？

1、作爲兒子，不要在妻子面前說父母的不是，也不能在母親面前說妻子的不是。兩個人都很心疼你的，如果你心裏委屈，她們會主動爲你“報仇”的。所以受委屈時要學會藉助父親的力量，父親都是處理婆媳矛盾的高手。由他出面對付母親很有效的。畢竟有些話，作爲兒子是不能說的，“子不言父過”是有道理的。

2、作爲老公，在處理好自己家的事情後，還要處理好岳父岳母家的'關係，媳婦畢竟是女人，在與婆婆處理不好關係受委屈時，她會找你說，同樣也會找你岳母說。不用問，媳婦的訴說會有一定的導向性，而岳母也會有選擇性地傾向自己的女兒，找機會，三家人坐在一起吃吃飯聊聊天，很多問題都會說開，只要兩方老人說開了，婆媳關係就會順暢很多的。

3、不管是母親也好還是媳婦兒也好，其實都會把自己當成最重要的人，可以分別找媽媽和妻子兩個人聊聊天，瞭解一下對方的想法，讓雙方都把各自的缺點給列舉出來，也讓雙方都說一說對方的優點，這樣兩個人也會開始逐漸的放下過去的恩怨。

誰來帶孩子，婆媳育兒方式不同，怎麼辦？

誰來帶孩子，核心是誰能把孩子帶好就由誰來帶，這一點，不會產生異議。把孩子帶好了，大家都很高興，在爲了孩子好的前提下，“誰來帶孩子”這個分歧就很容易解決了。那麼，如何判斷誰更適合帶孩子？給大家分享以下三點，和妻子一起反覆權衡，慎重選擇。

1、要考慮老人的身體健康

帶孩子是一件非常辛苦的事，不是三天打魚兩天曬網，而是一場持久戰，沒有過硬的身體是愛莫能助的，所以老人的年齡、精力、健康等狀況都要首先考慮到的。

2、要考慮老人的知識水平

帶孩子不僅是養大，還要教育，老人還得懂點育兒心理、百科知識，會講故事、唱兒歌，否則孩子的生活會很無趣，甚至還容易發脾氣。

3、要考慮平日婆媳關係

如果婆媳之間無法接納對方，可以先請岳母或保姆帶一段時間再換班，否則妻子的身體很難恢復，更容易患上產後抑鬱症，寶寶也得不到最好的照顧。

所以要拿捏這個關係不光需要老公的智慧，也要有兒媳的睿智處理機制，更需要婆婆本身的素養和格局，相見好同住難，是不變的真理，不同的年紀有着不一樣的價值觀與生活方式，即使是自己的父母也會有諸多矛盾與分歧，更何況是因爲一個男人而強拉在一起的關係