說不和接受被拒絕都需勇氣，我們都知道職場中困難重重，如果我們一味的接受，不懂拒絕，最終受傷害的還是自己，甚至別人還不會領你的情，下面一起看看說不和接受被拒絕都需勇氣的相關內容吧。
說不和接受被拒絕都需勇氣1
1、 厚重而脆弱的自尊。
過重的自尊來自東方哲學薰染，中國佛、儒、道家文化是有厚重恥感內涵的，如“三綱五常”“厚顏無恥”“恬不知恥”“知恥近乎勇”（孔 子），“無羞恥之心，非人也”（孟子）等文化，造成了中國人高度重視做人的“禮儀、節氣”，高度重視人的“臉面”，這些文化深深影響着一代又一代人的思想 和心理。
而現代社會仍然很講究“面子工程”的。可以 說“人活一張臉，樹活一張皮”是中國人的集體無意識情結。中國文化中“面子”的惟一含義是：他人眼中的我，即你做任何事情要顧忌面子、做得體面，不能讓別 人在背後戳你脊樑骨，你得顧忌自己的行爲對他人的影響，以及他人對自己的看法。
這是文化所形成的人際行爲規範，本質上是人的自尊需要。
只是恥感文化對有些人而言，形成了束縛他內心的枷鎖，或者說，有些人由於個性懦弱、內心自卑而在一個講究面子的文化環境裏很不自由，備受人際焦慮折磨。
這種人是活在別人的印象中，其自我概念是建立在他人評價上的，其個性決定了他在人際交往時，會高度關注他人的行爲反應，包括他人的需求。如果他在意了別人和滿足了別人，自然會獲得別人的好感，好的態度和好的評價，自己就會感覺被重視，覺得自己做得很對，很有成就感！
這種自我肯定來於別人肯定的人，是無法在他人面前給予否定的，即害怕說出“不”的。因爲對別人否定，就意味着對自我的否定，這會斷絕看清自己是誰的被肯定來源（給自己評價的客體）。所以，他在對別人有求必應的“討好”中，充分感到自我的存在和存在的價值。
由於“討好”是以壓抑自我爲代價，他必然會逐漸感覺是在爲別人而活，會逐漸產生拒絕別人的願望，但他欲拒不能。因爲他內心的弱小與不安全感，使他無力承受 “萬一被拒絕”的後怕，他潛意識的“討好”慾望，使他還不願喪失他人的好評和好感，惟有“討好”能感覺自己是好人，也惟有實現“討好”才能免除他社交中的 焦慮。
當然他的心理現實是，要麼顧了自尊（面子）委 屈了內心自由，要麼顧了內心自由而傷了面子（自尊）的矛盾衝突。但一般情況下，他寧願忍辱內心而不願丟失面子。看看那些吃酒席的人就知道“面子”何等厲 害：本來不勝酒力，但爲了在朋友中撐面子他可以“寧傷身體不傷感情”，可以豪情壯舉到爛醉如泥，甚至肝硬化、肝壞死。中國的酒文化就足以說明人際社會中人 “拒絕”人難啊。
2、依賴與分離焦慮。
人人都有依賴 性或依賴情結，只是依賴的對象、性質和程度不同而已。人的依賴性與分離焦慮高度相關，即你對某人某物過度依賴，必然伴有恐失去他（它）的焦慮。害怕說 “不”的心結之二，是人的依賴性和分離焦慮。這份焦慮不僅指母嬰分離的原始焦慮，還指人進入社會化後對仿效者的依賴與分離焦慮。
因 爲在一個人的意識成長中，是很需要重要關係人物予以他人格方面的精神關注與肯定的。如果他沒有獲得足夠認可，在他心裏會埋下被忽視的自卑，會產生尋求重視 的渴望。有些孩子的“多動症”就是一種尋求你關注我的表達，他關注願望的本意是“你要重視我，承認我跟別的孩子一樣好！”。人從小就很依賴重要關係人物的 誇獎，依賴別人對“我好嗎、我重要嗎”的看法，也從來就不喜歡關係人物總是暴躁地對你“就你惹人煩！”“你總是不聽話！”“規矩點！”的關注。這是教育者 愛護孩子的操控行爲。
青春期孩子的.任性、固執、逆反等，都是渴求被理解與認同失敗的一種怨恨，其潛意識是依賴重要關係人物認可的需要。
所以，現實中害怕說“不”的心理實質，是害怕否認和被否認，是一種內心依賴他人認同和害怕他人不接納自己的分離焦慮，是用“有求必應”的討好行爲而實現受重視、被接納的心理需要，同時也能迴避被否定的焦慮。
3、被拒創傷。
怕說“不”的人，在他過去經歷和人際環境中，一定存在“不許你”太多。“不許你”氛圍下，人的思維和思想被制約，難有自主性和創造力的發揮，人 的所作所爲無形中被一種勢力控制着，總是聽到和遭到“你不能…”“你不要…”“你如果不…就會…”的指引，腦海容納了與“不”相關的內容，爲達到“不”之 要求和避免違犯“不”的懲罰，一個人的個性裏會漸漸形成對“不”的高度敏感，他不得不服從權威，又厭惡和敵視權威的“不許你”，他心裏體驗着“不也不是， 不是也不是”的種種焦慮。這是人在文化禁忌影響下，害怕被拒絕的原始創傷。
“不”， 象徵無或沒有。“不許你…”的教育模式，是對人的根本否定，是壓抑自我，用他人思想“武裝”我的成長環境。不會拒絕，象徵超越拒絕的逆反，是一種對“不” 的反向而溫柔的攻擊。因爲“不允許”帶給人的似被囚禁的壓抑與痛苦，他會本能性反感被拒，也自然會拒絕自己使用拒絕。就像許多人在小時候，受盡了自己父母 打罵的痛苦，便在心裏痛恨父母的打罵，並暗暗發誓今後決不對自己的兒女打罵一樣。
不會拒絕的人，雖然很想拒絕人，但潛意識仇視拒絕。因爲拒絕和被拒絕對他而言都是一種傷痛，他不自覺地會遠離拒絕。“討好”便是遠離被拒傷痛的最好補償。
怎樣才能自如地拒絕別人？
1、首先學會拒絕自己。
這面臨一個心理悖論，即個體對“拒絕”既仇視又嚮往的矛盾心理。人對某事懷揣矛盾，是難以擱平事情。假如說“拒絕別人”的結果一定是得 罪人，不能讓你“拒絕了”和沒得罪人的願望兩全，試想想，你能做選擇嗎？又會選擇實現哪一個願望？如果要拒絕別人，就意味着接受“得罪人”。當然，這跟不 能拒絕別人一樣難！這就是“死要面子活受罪”之人的心理悖論。
理論上，能做到自如地拒絕別人，也等於能接受得罪人或不怕得罪人，但還是有個時序問題，首先要不怕得罪人，才能做到自如地拒絕別人。因爲不能拒絕的背後，存在若得罪人而遭孤立疏遠（關係喪失）的懼怕。
怎樣才能不怕得罪人呢？從前面分析來看，需要處理自己的情結，即學習放棄依賴別人的好評價，克服別人或許不接納我的分離焦慮。這可以從“你拒絕自己”做起：
拒絕你要求自己的嚴格。如果你存在必須守時、整潔、完整、早睡早起之類的嚴格；拒絕你對自己的講究。如果你存在社交時，一定要講究穿着得體、說話溫和、舉止謙卑；做事前，講究三思而後行之類；拒絕你對自己的某些要求。如：寧可我欠別人不能別人欠我（學會平等地欠對方）；隱忍對別人的不滿（學習情緒外釋放，直接或間接表達自己真實的憤懣感覺）；取悅別人（減少、打住在交流中的讚美詞）；做事要主動、給人留下好印象之類。
2、學會允許自己。
怕說“不”的人，是接受了別人和自己“不許你”太多的人。如果要能自如地說“不”，不妨先放棄對自己的許多“不許”，然後對自己多一些“允許”甚至“放縱”：
允許或放縱自己“壞”，比如說話粗俗一點，允許自己多提反對意見，可以教訓或指責別人，可以讓家裏亂一點，允許自己偶爾失約、違約，允許自己動怒、發火，做事前可以拖沓和被動一點，允許自己“先爲己而後爲人”，允許自己反擊別人……
3、掌握說“不”的技巧。
比如可以委婉地拒絕：“如果我有時間的話…會…”；可以溫和地拒絕：“不好意思，這次不行呵…”；可以巧妙地拒絕：“我也正愁着呢…”“我試試看××朋友能否幫你？”；可以直接地拒絕：“不行的，我沒有時間”等等。
4、認同不會拒絕。
如果拒絕別人難於不會拒絕，可以接受“討好”行爲，也即是認同自己的不會拒絕。
一個人不可能什麼都會，總有他不會的方面。接受自己的不會，不強求自己做不會的，這叫不爲難自己或放過自己。況且不拒絕別人也有它的好處啊，如前面談到，能 滿足你潛意識心理需要、避免你怕被否認等焦慮，還可以換回別人對你的感激，當你敢於向別人求助時，那些被你幫助過的人，多半是不會拒絕你的。世上畢竟好人 多，懂感恩的人也不少啊。
要不受被拒敏感的困擾，能 夠自如地拒絕和提出要求，最根本的還要從改善和培養個性做起。被拒敏感，是一個人缺乏自主性、自我概念弱、自卑等個性因素的存在，才使人在人際交往中需要 反擊性迴應時，顯得沒底氣沒自信的緊張反應。因此，練就開放性個性，才意味着解放自己、獲得人際自由。
說不和接受被拒絕都需勇氣2
說不出口的“不”
我們是否也曾遇到過這樣的情況：
明明自己很累，需要休息，卻又被朋友拉着出去逛街，而你又因不想掃他的興，只好妥協。
明明自己手頭也很緊張，卻又不知怎麼拒絕朋友的請求幫助，甚至借別人的錢來借給他。
每一次拒絕都到了嘴邊了，卻總是說不出口。
爲什麼一個簡簡單單的“不”，我們卻沒有勇氣說出口？
很多人對別人的幫忙或請求做不到拒絕，很大一部分原因是因爲沒有勇氣拒絕。
他們總覺得，如果自己拒絕了別人的請求，別人就會對自己有不好的評價，甚至因此疏遠了自己。
我們都需要勇氣
但是，你要明白，喜歡你的人，不需要任何理由；而不喜歡你的人，你再怎麼討好也不會喜歡你。
所以，你不必爲了別人對你的看法去答應別人的請求。
有時候，你真的需要拒絕的勇氣。
合理的拒絕並不一定會得罪人，無條件的接受只會讓自己活得卑微。
做人一定要學會拒絕，敢於說不。學會拒絕是善待自己的開始，同時也尊重別人的拒絕。沒有人天生就應該答應別人所有的要求。
我們都願意活成一個可愛的人、溫暖的人，這當然沒問題。唯獨要警惕，我們很容易中了“可愛的詛咒”，把自己逼出一個古道熱腸的人，還不被認可。
所以，適當拒絕，即所謂知世故而不世故，纔是最有價值的活法。
三毛曾說過：“不要害怕拒絕別人，如果自己的理由出於正當，因爲當一個人開口提出要求的時候，他的心裏根本預備好了兩種答案，所以給他任何一個其中的答案，都是意料之中的。”
對人說不，是拒絕外來的干擾，對事說不，是拒絕內在的干擾。一味的妥協並不能換來他人的尊重，適當的拒絕是對自己的尊重。
