只有你可以對自己的發展負責，身處職場上的人，想要走得更遠，除了有人賞識之外，還需要自己的出色能力和發展規劃。如果一個人沒有規劃和方向，在職場上會很容易迷茫，別人無法幫助你一直走下去，下面是關於只有你可以對自己的發展負責內容，希望對大家有幫助！
只有你可以對自己的發展負責1
在這個開放、連接、包容的時代，只要你努力，足可以找到發展的空間。不用僅僅寄希望於組織和領導給你提供什麼樣的機會，儘管這是他們應該盡到的職責。你需要清醒地認識到：只有你自己也需要你自己對自己的發展負責！
我身邊有很多的學霸，其最大特點是捨得爲自己的學習花錢，最重要的是他們捨得爲自己花錢的目的是爲了謀取發展，爲自己的未來贏得更多的機會。他們大多會在得到、喜馬拉雅、樊登讀書會、混沌商學院上學習各種課程，儘管每門課程的費用不多，但是加起來也不少；他們會自掏腰包參加價格不菲的培訓班，比如教練、領導力等領域的課程；他們會加入一些社羣，甚至自創社羣，比如拆書幫、DISC等。
當然，這幾年我也看到了他們的職業變化和自我突破，有一些人出來創業了，或者成爲自由職業者了，比如不少人出來做教練了，儘管他們做的也很辛苦，但是他們期待着能夠自由地綻放，尋找自己在社會中存在的意義和價值。我們都是認爲國企內的員工，屬於體制內，應該是比較舒服，但是也比較難以突破。可我認識的有幾個國企的（大國企）的朋友，他們做到了中層甚至高層還在謀求變化，他們積極在外面學習，同時利用業餘時間在做教練做社羣，分享自己的職業經驗，幫助更多人成長，在整個過程中獲得了人生的多重價值。
世界是平的，你與牛人，你與知識之間已經沒有太多的壁壘，唯一的壁壘是你是否願意去突破，去投入，去追求。以前你要學習這些精品的課程，確實需要花很多錢，所以也希望領導給你提供更多的學習機會，希望組織給你發展的空間。但是現在不一樣了，你完全可以自己花少量的錢就能夠學到好課程，何必還要依仗與別人？你如果不爲自己的成長投入，誰還願意爲你負責？
再往前一步，現在沒有多少人會寄希望於能夠在一家企業幹到退休，那個時代已經過去了，你要學會隨時切換平臺，學會在不同的平臺上展現自己的能力。但是最重要的是你有什麼獨特的能力，你希望給自己打造什麼樣的能力，這個能力也不能希望別人幫你去打造，你要自己擁有這樣的能力。
想想看，你希望擁有什麼卓越的不易替代的能力？你如何培養自己這方面的能力？
只有你自己可以對自己的發展負責。
只有你可以對自己的發展負責2
2021年1月8日6點15分，我在鬧鐘的鬧鈴聲中起牀，窗外天還未亮，漆黑的一片。由於凌晨兩點，強烈的睏意和頭痛陣陣襲來，慢性胃病引起的胃部噁心感，讓我不得不服用胃藥。前一晚和父母的爭吵依舊清晰，甚至早上從夢中醒來時眼睛裏噙滿了淚水，無邊的委屈涌上我的心頭。
收拾完材料和行囊時，我看着牆上的時鐘發呆，時間一分一秒地過去，距離最近也是唯一的兩班高鐵票只有1個小時不到的時間，像昨天那樣，我依舊在猶豫要不要去。前一晚睡前賭氣做下的決定，卻還是在出門前猶豫了。心中有個聲音在不斷地提醒我：既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程。然而，我的腿卻像鉛一樣邁不開來。貓叫聲一如既往地想起，呼喚着我給它準備早餐。呆呆地看着它狼吞虎嚥地吃貓糧，最終，冷靜地權衡了利弊之後，我放棄了先前的決定。也許是1：36的競爭比例太過激烈，感覺希望非常渺茫。也許是目前嚴峻的疫情形勢，讓我有些許猶豫。但是寫下這篇文章時候的心情，依舊是複雜的。
不知道是否有很多人跟我有相同的感受。小時候的我們，蹣跚學步，很多事情都是被安排，貼心地父母會爲我們安排好一切，而我們只需要放心地按照計劃行事。然而，當我們漸漸長大，隨着自我意識的覺醒，我們開始和他們出現一些意見分歧。有時候，當我們經過深思熟慮後做下了決定，他們卻因爲各種原因，萬般阻撓，因爲他們堅持認爲他們的決定更爲正確。但其實，很多時候，只有我們自己知道我們內心深處真正想要什麼，尤其是成年之後。比如一個老生常談的話題：留在大城市選擇自己喜歡的生活打拼，還是留在小城市找一份安穩地工作，在父母的安排下找一個不錯的相親對象結婚。有些人選擇了前者，有些人選擇了後者。
回顧過往，看着自己一路深深淺淺走來的腳印，不難發現，其實只要是自己所做的決定，我從來沒有後悔過。並且，有些決定，站在我整個人生的視角來看，在關鍵的時間點，做出了最正確的選擇。比如，當年我出國前，那天的飛機是凌晨，在我出發的那天早上，我的母親依舊在質疑我所做的決定，反對我，並且告訴我如果後悔了，現在不去機場也來得及。自從曼徹斯特爆炸案和美國女留學生失蹤案件發生後，我的父母親就特別反對我出國的決定，理由是國外危機四伏，我不能眼睜睜地看着我唯一的女兒出去送死。我理解他們的想法，畢竟作爲獨子的一代，我們都害怕失去，害怕老無所依。
但是，對我來說，這是我奮鬥了四年的目標，這四年我從來沒有停止過自己前進的步伐，即便是累到死。這四年，無數個夜晚，我輾轉反側，難以入眠。我曾經無數次地質疑過我自己的決定。甚至在大三大四的時候，開始自我懷疑，開始迷茫。這四年，我獨自一人在黑夜裏孤獨前行。作爲一名英專的學生，我無比地渴望在英語的發源地，腐國，生活和學習，去浸染純英語的語言環境，去和native—speaker真正地交流，去感受異國的文化差異，這是我一直以來所追求的人生理想。儘管我對生活了二十多年的家鄉，對我的父母，對千里迢迢趕來機場送機的男友，有萬般不捨，我還是堅定地踏上了國際航班。至今，我依舊深深地記得那一晚，我在飛機上是如何度過的。雖然這不是我第一次出遠門，但面對前方的一切未知，也沒有認識的朋友結伴而行，我的內心很害怕，因爲一切只能靠我自己。
鄰座的兩個女生看似是相約留學，一路上歡聲笑語。我開始想念，想念愛我的'人們，貪戀着他們給我的安全感、溫暖和保護傘。漫長的旅途，慢慢長夜，我無法入睡。當所有人都沉沉地睡去，我獨自默默地流淚。我努力地不讓自己哭出聲，努力地想止住“飛流直下”的眼淚，卻做不到。於我而言，這架飛機，就好像是一趟通往未知世界的列車，我不像瀟灑哥那樣擁有未知的能力，也無法像哆啦A夢那樣可以無限次地利用時光機穿越未來，我能做的，只是一遍遍地告訴自己：自己選的路，自己做的決定，你流着淚也要走完。
似乎，也是從這個人生地轉折點開始，我從精神上真正地實現了自我獨立，也是我內心自我意識的真正覺醒。在國外的這一年，所有的一切都是自己決定，自己負責。甚至在疫情猖獗的三四月份，我拒絕了父母三番五次的回國勸說，堅持在那裏完成剩下的學業回國。那段時光，也許這一生都只會體驗過一次吧。身邊的朋友們陸陸續續地搭乘最近的航班回了國，也有像我這樣選擇不回去的。那段時間，即便是你上街四處遊走，都看不到多少人。
偶爾上街買菜的時候，都是冷冷清清。再後來，隨着腐國人開始有戴口罩的意識，出來走的人也漸漸多了起來。隨着課程的結束，課程論文和即將開始地畢業論文壓得我喘不過氣，但卻不得不耐心地安撫父母的心情，告訴他們我一切都很好，不要擔心，也不要再試圖說服我提前回國。其實他們的初衷是好的，只不過在那段時間，安撫他們的情緒和反覆說明我留下來的原因成了我每天不得不得做的、無形的負擔。
其實我也不是不怕死，只是不甘心纔剛剛開始的留學生活就這樣匆忙結束，只是很擔心回國後我的學業能否在規定時間內如期完成，這畢竟是我苦苦奮鬥了四年的心血。人說，當你聽到一首熟悉的歌時，也許你會流淚。不是這首歌有多打動人，而是這首歌蘊含了獨屬於你自己的故事。在獨自抗疫的這段時間，華晨宇的《你要相信這不是最後一天》成了我最強的精神支柱。這首歌的最初，是他寫給他的家鄉的抗議活動，卻也成了我人生中極其重要的回憶。
由於時差，每天等國內的人們睡下之後，我需要獨自度過漫長的夜晚，即便在無數個夜晚，我很害怕獨自面對無邊的孤獨感，害怕無從下手的畢業論文帶來的壓力。安靜的四夜晚，星星點點的燈火，彷彿全世界只剩下我一人，又彷彿我被全世界所遺忘。每天在宿舍裏看着太陽升起，看着白天進入黑夜，我唯一能做的，就是對着空白文檔，敲打着黑白鍵盤。有些時候，在精神幾近崩潰的時候，真的很想找個人說說話。雖然男朋友爲了我手機調成了響鈴模式，但我不忍心打斷他的睡眠，畢竟第二天還要早早起來上班。
有些時候，爲了不讓他們擔心，我獨自消化了自己所有的負面情緒，待他們醒來，我依舊是那個陽光樂觀的我。
也許這纔是成長帶來的煩惱，是一個人從依賴到真正獨立時必經的階段，是蛹破繭成蝶的代價。但我非常感謝這段時光，雖然過程漫長痛苦，但也正是這段時光，我真正地認識了自我，能夠試着傾聽自己內心的聲音，學着自我照顧自己，學着自己爲自己的人生負責。如果你問我我後不後悔留學，我一定毫不猶豫地告訴你：我不後悔當初的決定。
然而作爲父母，在我蛻變完成回來之後，卻接受不了我的改變。於是，你可以經常聽到他們說：你現在怎麼變成這樣子了？你以前不是這樣的。你變了，我不認識你了。但是，”變“真的一定是往壞的法向發展的嗎？答案顯然是否。因爲在他們的觀念裏，我依舊是那個過去的我。由於他們自身的擔心和過強的控制慾，他們無法放心我所做的任何決定。
理由是：不聽我的話，下次出了什麼事情，不要來找我；叫你不聽我的話，現在好了，變成這樣；你要是敢怎麼怎麼樣，我就怎麼怎麼樣；你要是真的這樣做，那隨你好了，我再也不管你了。看似很普通的話，其實背後有很強的心理操控，讓我們不得不遵循他們的方式，放棄我們自身的訴求，從而使我們有可能再度陷入自我懷疑的怪圈。無礙乎其他人怎麼想，我們只要認爲自己在向着好的方向發展，在努力地成爲更好的自己，成爲我們曾經嚮往的、想成爲的自己，就足夠了。
很多人只關心鳥兒飛的高不高，卻從不關心它快不快樂。寫了那麼多，其實最想說的，還是我們的人生，只能由我們自己掌控，由我們自己負責，不要活在別人的世界裏，也不要因爲任何人，委屈了自己。盡應盡的責任，做自己想做的事情，做真實的自己。因爲，所有人終究都有可能離開你，唯獨你自己，永遠不會拋棄你。既然決定了想要的生活，就去努力實現。既然決定了喜歡和什麼樣的人共度餘生，就努力地去愛，狠狠地愛。
人生苦短，一切都是冷暖自知。作爲旁觀者，誰都沒有權利來隨便評判你的人生，因爲他們從未經歷過你的人生。他們只能靠着他們的人生經驗和人生感悟來衡量，亦或是站在道德的制高點上來要求你。只有我們自己知道自己真正想要的是什麼，只有我們自己知道我們過得快不快樂，畢竟人生無法重來，我們都應該對我們的自己負責。願我們所有人，都能在終老的時候感慨：這輩子，我沒有白活。
