較長的笑話大全，現在越來越多的笑話層出不窮，很多人都喜歡看一些笑話，笑話的魅力是很強大的，能夠讓我們忘掉一些煩惱。以下就是小編爲大家整理的一些關於較長的笑話大全的資料，大家一起來看看吧！
較長的笑話1
1、一個遊手好閒的浪子，只恨自己懶得不到家，想找一處學懶店去進修一番。一天，他打聽到一處學懶店，便往那裏走去。到了學懶店門口，他轉身倒退着進了門。學懶店的師傅大喝一聲：“呔，爲什麼不用臉對着我?”浪子仍然背對師傅答道：“師父息怒，我想來時背對着師父，辭別時就可以不用轉身了。”師傅一聽，瞠目結舌。待了一會兒，他才如夢初醒地說：“你比我還懶，我可尊你爲師了。”
2、從前，有個懶漢，一年到頭，吃吃玩玩，不愛勞動。到了秋收季節，他田裏的野草比稻子還要高。他看到別人田裏的稻穀長得都很好。便生氣地跑到田邊，跺着腳朝莊稼罵道：“莊稼，莊稼，你太沒有良心啦!要說你是怕太陽曬吧，田裏的野草長得比你還高;要說你怕傷了老根吧，我從來也沒有鋤過你;要說你怕髒吧，我也沒有在你身上燒過大糞。你說我哪樣對不起你呀?”
3、有個人經過一個吝嗇鬼的家，看見一羣鵝站在牆邊，便撲上去捉了一隻最大的，藏在長袍下，急忙走開。走了很長一段路，這隻大鵝竟一點聲音也不出，他覺得奇怪，想看個究竟。他拐進一條空巷，把長袍拉起一點，看到大鵝擡起了頭，習慣地發出“噓噓噓噓”的聲音，他高興地對鵝說：“你真了不起!人們都把你們叫作笨鵝，其實你比我還聰明，我拉起袍襟正要告訴你不要出聲，你倒在我之先說出來了! ”
4、女友打來電話，說要出差一個月，讓我陪她去商場買些生活用品。 我們來到商場，轉了一圈，東西買的差不多了，便找了個僻靜處坐下休息，想起即將分開，都有些戀戀不捨。我說：“你到了就給我打電話，發短信也行。”女友點點頭。 我望了她一會兒，說，“你要走了，讓我親一下吧。”女友眯了眼，仰起頭來。我剛把臉湊上去，身後有人咳嗽了一聲，是個工作人員，她怪怪地看我們一眼，也不說話就走了。 我見周圍再沒有別人，又捧起女友的臉……身後又是一聲咳嗽。原來，那個工作人員又回來了，她指指頭頂一個烏亮的東西說：“拜託，我們正在測試監控器，全商場都能看到，你們別坐在探頭下面好不好……”
5、只有這層膜才能證明你的清白，但是我太飢渴了，我無法控制自己用那條可以自由伸縮的長管捅破你那堅韌的薄膜，流出淡紅色的液體，我愛你……統一冰紅茶!
6、這天輪上我值班，外面有人報警說一酒醉的男子在他店門口鬧事，我們過去後就把他帶回到派出所，照例“約束至酒醒”。 那個男子到了派出所還在發酒瘋，用他的手機砸自己的頭，而且很用力，於是就把他的手機收了起來，放在值班室。 我的媽媽啊，這手機超牛，我粗略看了一下，居然有揚聲器!乖乖，驚悚的事情出現了，有人不斷的給這個手機打電話，鈴聲是流行的“狼愛上羊”。俺滴天!電話是不停的打啊，手機鈴聲起碼有分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。接起來，對方也是個醉鬼，無法溝通。我想關機吧，汗了，要關機密碼，暈!我想等他沒有電自己關機吧，響了多小時還沒用完一格電!鬧糊塗了，我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯誤的決定! 手機電池一拔出來，這個居然還有警報聲，暈倒，就是警笛那種嗚啊嗚啊的警報聲，比我們警車的警報聲還要大聲，你說電池都沒了他哪發出來的聲音啊?響了十幾分鍾還不停，沒辦法，只能把電池又裝了回去，開機，繼續“狼愛上羊”的歌聲。神啊，救命啊! 在折磨中到了凌晨多，那個人終於清醒得可以正常溝通了，我趕忙把手機塞給他，請他趕緊離開，放我一條生路吧!
7、一位年輕的法官，很幽默。在一次法庭公審時，人流如織，所有的旁聽席位都滿了，法庭外還安置了大喇叭進行實況轉播。這時還有不少人要往進擠，當庭大法官就說：“各位關注此次審理工作，本法官非常欣慰。但是旁聽席已經坐滿了，如果有人熱情有加，非要入座，那本庭被告席還有幾個位子，歡迎入座啊! ”衆鬨笑，也確實有效果。
8、一天下午，會議室中央空調壞了，我請了人修，開價塊的維修費用。(其實就是清洗清洗，裏面雜物太多了)過來一扣B車間經理：洗空調風格叫我們自己電工洗不就行了嗎?幹嘛花錢找人洗啊?我：這幾臺空調用了兩年多了，都沒徹底洗，自己洗洗不徹底，沒用的過一兩天又壞。再說了，我們又沒有專門洗這個的藥水車間經理：那你問那個維修空調的買藥水，叫電工洗就好了。我:、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、(編輯注：扣B，幸好沒做老闆。不過藥水是忽悠人的，洗潔精不就行了。)
9、有一個男子，長得很幽默的樣子。他走進一間酒吧對美女招待說：“在吵架之前，給我來一杯可可! ” 酒吧女郎慌忙遞給他一杯。幾分鐘後，那人又對女招待說：“吵架之前給我送點牛排和炸土豆來。”女招待更加吃驚了，但還是把菜送來了。 就這樣，鍾過去了，酒吧女郎好奇地問道：“可是，你說的那個吵架是怎麼一回事?究竟什麼時候開始?” “馬上就開始! ”男人回答道，“因爲我沒錢付可可和菜錢。”
10、滿懷悲憤的心情語無倫次地寫下這篇!@!!!!!!!!!!公元下午三時。。。項目經理部食堂告急：晚上做飯沒有菜!事關職工吃飯問題，需趕緊去採購，天公不作美，項目部車輛全部外出。作爲後勤主管，萬分無奈之下，和民工叔叔借了輛摩托車到最近的撒牛溝村(看撒牛溝~~名字就很洋氣)買點應急蔬菜!!!買菜。。。。買單~~~~一切是那麼的順利~~自然~~然而~~~然而~~~然而就在我提着飲料和蔬菜踏出商店的那一剎那~~~~悲劇發生了……三隻兇惡的大狼狗狗以目測每小時邁的速度向我衝來!!!!我以迅雷不及掩耳盜鈴之勢迅速躲開第一隻狗狗~~~然而。。。。。後面兩隻兇殘的大狗狗並排行駛。;。。。躲閃不及~~~剎那間!!我感覺腿部一陣劇痛~~~身體隨之飛舞。。。而後重重的摔在堅硬的石子路上、、、、更慘的是~~六瓶百事隨之落下砸在身上~~、、眩暈~~~劇痛~~~麻木~~~奶奶個熊的~~~從小沒出過車禍。。。今天被狗撞飛了~~~回到項目部。。。。爬到牀上掀開衣服：~~~背部一片青淤、、、腿部估計骨折了~~~奶奶個熊的。。。現在動都動不了!!親孃來~~·痛啊!!!!!!!!這個教訓告訴大家：狗狗猛於路虎也~~~再次問候狗狗的母親!!!!
較長的笑話2
1、"斯摩格大佐爲了顯示自己對部下的關心,於是突然進入海軍基層食堂,在食堂裏,他看見克比和貝魯玫伯站在一個大湯鍋前，就說：“讓我嚐嚐這湯! ” “可是。。。。”克比說， 斯摩格：“可是什麼?給我勺子”。。。說着便喝了一大口，接着生氣地大罵：“可惡!怎麼能給海軍們喝這個???!!!這簡直就是刷鍋水! ” 克比：“我本來想告訴您的。。。可是您已經嚐出來了。。。” 數學老師娜美問路飛：“我們今天學減法!比如說,你哥哥有五塊烤肉，但是你偷偷從那裏拿走了,還剩幾塊?” 路飛：“五塊! ” 娜美生氣：“怎麼是五塊?! ” 路飛：“因爲我把他的烤肉吃了，他便會把我變成烤肉啊! ” 亞爾麗塔在沒吃滑滑果實之前,去喬巴的醫院做整容手術，喬巴告訴她：“以您的情況看來,全套手術要貝里，不過手術後你絕對是偉大的航路上最美的女人! ” 亞爾麗塔：“太貴了!有沒有便宜點的方法??” 喬巴：“有啊、有種方法貝里夠了，而且讓你足以迷倒任何人! ” “真的?!是什麼方法??” 喬巴：“一個眼部去皺手術和阿拉巴斯坦的面紗，頭巾。。。” 路飛：“哥哥，我們來玩馬戲團遊戲吧，我來演裏面的大熊! ” 艾斯：“那我呢?” 路飛：“你演那個陪大熊玩的大姐姐，不斷地把好吃的塞進我嘴裏! ” 。。。。。。 路飛帶着喬巴去看精神病醫生 路飛給醫生說：“喬巴是隻鹿卻自己覺得自己是母雞，已經有半年了! ” 醫生：“啊!都半年了，爲什麼不早來?” 路飛：“因爲我想吃雞蛋! ” 卓洛在鄉間迷了路。他在玉米地裏碰到一位正在犁地的人，他就毫不客氣的喊到：「喂!這條路是去哪兒的?"
2、我不清楚中國的燈泡是不是跟英國一樣。在英國，燈泡的包裝紙上都有警告--do not put that object into your mouth、意思是不要把燈泡放進口中。他XXXX的、、、那有人會放這東西進口中?英國人都有些白癡、、、告訴你，世事無絕對!有天我和一個印度朋友在家中看電視，我和他談到這件事，他告訴我他們小學的教科書也有說到，因燈泡放進口後便會卡住，無論如何都拿不出來，他十分肯定書是那麼說的、、、但我十分懷疑，我認爲燈泡的表面是十分滑的，如果可以放得進口，證明口部足夠大讓其出入，理論上也可以拿出來。但這印度白癡只說書是那麼說的、、、便一定是正確、、、我被他這種不求甚解的態度弄火了，我說他笨，他說我不會英文不看書、、、我們便吵了起來、、、我一肚火的回了家，拿起一個普通大小的燈泡在牀上左想右想，始終認爲我沒有錯，想到這印度朋友的無知，也本著科學家的精神-----大膽假設，小心求證。我決定要證實他看。當然，我也做了安全措施、、、買了一瓶菜油回家。
3、"蘑菇因爲剪了蘑菇頭而得名""蘑菇"" 後來又因爲囿人故意大肆宣傳 使""蘑菇""在班裏廣泛使用 蘑菇是個神經大條的迷糊女生 經常就是突然來話 然後就引發大家鬨堂大笑 一次 數學課上 羅嗦的數學老師小凱在上面噴口水 他問""考試完了還要怎樣?""衆人皆做沉睡樣 小凱又說了""還要瞄一下什麼?"" 還是沒人回答 沉睡的蘑菇突然冷不丁的說""瞄一下同桌的!"" 小凱臉都黑了 一次物理課上 物理老師小明在講新課 由於同學們都在打哈欠 小明爲了讓同學們清醒一下 就打了個比方""我是中國人 他是美國人 他說美國人是最高級的 所以他看不起我、、、、""""我是地球人 我最高級!""大家都笑趴了 、、、"
4、怎麼辦?我會講一個笑話! 直接公告一下，免得見到誰我都想講!哇哈哈! 其實我是沒人好說了，辦公室同事跟我是一起聽的 身邊的人都聽過了：跟我弟講了一遍，我姐 想逗我媽開心，在手機打了一遍 很辛苦打好了，居然說我沒話費發不出去， 於是回家重新講一遍，老弟就順便再聽一遍， 看他那無語的表情，知道自己以後不能在他在場的時候秀這個笑話了 小白兔去買胡蘿蔔 第一天， 小白兔問老闆：老闆，有根胡蘿蔔 嗎? 老闆：沒有。 第二天， 小白兔：老闆，有根胡蘿蔔嗎? 老闆：沒有。 第三天，小白兔：老闆，有根胡蘿蔔嗎? 老闆：有有有……(很激動) 小白兔：來兩根! 老闆氣得說：下次再來敲斷你的大門牙! 第四天，小白兔又來了小白兔：老闆，你有錘子嗎? 老闆：沒有。 小白兔：老闆，有根胡蘿蔔嗎? 老闆：沒有。(氣礙…) 第五天，小白兔還是來了 這次沒等小白兔開口，老闆就拿出錘子把小兔的門牙給敲斷 小白兔捂着嘴，含糊地說： 老闆，胡蘿蔔汁有嗎?……
5、第一曲、老遠看到，介紹人與帥哥已經等在公園門口了，淑女急忙調整好自己的步伐，向帥哥很迷人地微笑着婀娜多姿地走過去。終於走進可以向帥哥眉目傳情的距離了，淑女剛要放電，突然高跟鞋的跟斷了。第二曲、見面後雙方感覺不錯，決定一起吃頓飯。去飯店的路上，淑女說自己是一個很會照顧自己的人，以後不會讓帥哥多操心。帥哥信了，進飯店門時沒爲淑女操心，自己進去了，淑女跟在後面卻被狠狠地彈回來的門打得找不到北了。第三曲、吃飯時氣氛很好，淑女與帥哥正對眼光呢，突然一隻蒼蠅落到淑女鼻子上，定居了。
6、話說從前有一個做家公的，十分保守。有一天，公公看見兒媳婦在天井掃地，彎身之時，碩大的屁股翹起，看了半天，自夠之後，卻在兒媳身後罵到：“女人家，屁股翹起半天高，成何體統!”兒媳婦聽了，但也沒有作聲。到了晚上，兒子突然問道：“媽媽、媽媽，天究竟有多高! ”兒媳婦倒也幽默，便答到：“有媽的兩個屁股高。”正好做公公的，在外面聽到後，實在忍不住，怒道：“你怎麼可以這樣教育孩子，何以說天有你後邊兩個那麼高?”卻聽媳婦道：“也是你說的，你說我掃地時，屁股翹起半天高，那麼兩個屁股加起不就是一個天高嗎?”公公無語……。
7、一日，某君和朋友一起吃飯，到最後大家都喝了不少。此君還勸其他人喝，大家都說差不多了。此君大怒，舉杯喊道：今天都要繼續喝，這杯一口乾，誰不幹了誰是王八蛋!!其他人不願傷和氣，而且沒人願當王八蛋，就勉強都把那杯酒乾了。此君看着大家都喝完了，把自己的那杯酒往桌上一放，說：我就是王八蛋!哈哈哈~~~
8、存在問題：好吃飯，好泡腳，好抽菸，好喝酒。分析原因：飯好吃，腳好泡，煙好抽，酒好抽。總結經驗：吃飯好，泡腳好，抽菸好，喝酒好。整改措施：飯吃好，腳泡好，煙抽好，酒喝好。努力方向：吃好飯，泡好腳，抽好煙，喝好酒。
9、這天，MM約俺陪她去商場買換季打折衣服俺不想去，於是跟她努力解釋，商場並沒有真正意義上的打折商品云云，而且舉例若干說明，但她還是要去。結果逛了半天商場，空手而歸，問其原因。她白了俺一眼，說了一句讓俺吐血滴話：“我就是去看看你說的對不對而已! ”
10、不太清楚小區附近一個地方是不是有賣菜的。最近愛上吃黃瓜。深夜經過那個地方，碰上了那的水果攤主在收攤。於是過去問攤主：我：這兒有賣菜的嗎?攤主：現在沒了，都幾點了。我：但是有賣菜的是吧?攤主：嗯有，白天，就我旁邊。我：哦。。謝謝。您這兒賣水果?攤主：對。我：那給我來點黃瓜～攤主：…… 姑娘黃瓜不是水果……
較長的笑話3
1、男男女女都喜歡在週末一起逛公園。 一天，和朋友們一起瞎轉呼，累了坐在一個長板凳上閒聊。突然，朋友指着一個方向說：“看，那邊在幹什麼?”衆人皆往那個方向看去，原來是一對情侶在擁抱着接吻。 於是，有一個朋友不爽了，“光天化日，大衆場合竟然這麼親熱，太不象話!我要過去說他兩句。” 於是，大家突然開始討論過去說什麼能很優雅的把他們分開。 #$^#%#@(一陣口舌!) 這時，我冒出一句：“你過去跟他們說：‘加張嘴，好嗎?’” 頓時，一片狂笑。。。。
2、"有一位農民中彩票發了大財,於是要買輛汽車，他到了汽車展覽廳一看。每輛汽車邊都站着一位十分漂亮的小姐，還編上號。他很快選擇了一位最漂亮的小姐是，他想：車子好壞沒有關係，壞了可以再買，這美人買來是一輩子的事……"
3、"第一個登上月球的宇航員阿姆斯特朗說了舉世聞名的.一句話：“一個人的一小步，卻是人類的一大步”。在他返回登陸艙時，他說了一句莫名其妙的話：“祝你好運，戈斯基先生。”美國宇航局的大多數人都以爲這句話沒什麼深意，可能是指某個蘇聯宇航員。可是查來查去，蘇聯或美國宇航局都沒有這麼一個人。之後每年都有很多人問阿姆斯特朗“祝你好運，戈斯基先生”這句話有什麼含義，他都笑而不答。在弗洛裏達Tampa Bay,一個記者又把這個問了之久的問題捅出來，這次阿姆斯特朗終於開口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗覺得他可以回答了。當他還是小孩的時候，有一天，他和朋友在院子裏玩棒球。他的朋友把球打到鄰居戈斯基夫婦家窗戶下面。阿姆斯特朗彎腰揀球的時候聽見他們夫婦在吵架，戈斯基太太大聲嚷着說：“你想跟我上牀?休想!除非鄰居家的小孩登上月球! ”"
4、問：“你挖坑做什麼?” 答：“我家的金魚死了，我給它做個墳墓。” 問“這個坑是不是太大啦?” 答：“沒辦法，金魚在你家貓的肚子裏。”
5、暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解，問他爲什麼需要三個。他說：“第一個和一般游泳池一樣，裝的冷水，用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水，天氣冷時使用。第三個則不裝水。”“那不裝水成什麼游泳池?”“我有一些朋友是旱鴨子，他們不宜用冷、熱水游泳池，所以特地爲他們建造了這個。”
6、幸福就是：我飢餓的時候，你拿着一個包子，你就比我幸福;我冷的時候，你有厚厚的棉襖穿，你就比我幸福;上茅房的時候，只有一個坑，你蹲在那裏，你就比我幸福!
7、話說一個賣肉的男人來到律師事務所。“律師先生，不知誰家的狗吃了我的火腿，你說我該怎麼辦?”“那你應該找到狗的主人，讓他賠償你的損失。”“謝謝你的建議，那現在就請你給我鎊吧，是你的狗偷吃了我的火腿。”“好，我同意賠償你的損失，但是你要知道，我的諮詢費是鎊，我們就扯平了。”
8、"甲去朋友乙家作客，乙就買了一條魚招待，甲仔細打量了一會，將魚放在鼻子底下聞，乙有些不高興。乙：“你認爲魚變臭了嗎?”甲：“對不起，我只是和魚交談了一會。”乙：“和魚交談?”甲：“對，我向它打聽一下海上有什麼新聞?”乙：“它怎麼答覆你的?”甲：“它說：‘很抱歉，我已經有一個多月不在海里了/” (這魚兒可真幽默,哈哈)"
9、"一個快要餓死的人在沙漠裏撿到了盞神燈。 神燈："" 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。"" 快餓死的人： ""我要老婆 ……"" 神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說："" 都快餓死了還貪圖美色!可悲! ""說完就消失了。 快餓死的人：""……餅。 "" ，然後就斷氣了，唉。無福享用“老婆餅”了"
10、"第四次,公共汽車上覺得腰間癢癢,好像內衣帶子斷了似的,不過沒在意,下車時聽見車上有人說:""搞啥嘛!鈔票縫得這樣結實,還綴內衣裏,到商場咋往出掏?"" 第五次,某次出差回來,剛下火車,發現包的拉鍊被拉開了。打開一看,資料還在。不過資料的空白處多了幾排小偷寫的字：這麼漂亮的包,裏面不放錢,你沒錢擺什麼闊?浪費我的感情!前不久，朋友送給我一隻名叫樂樂的京巴小狗，這小狗通體純白，還特講衛生，從不在家裏隨地大小便，每次便急，它都會提前""汪汪""叫上兩聲，然後往我給他準備好的托盤中大小便，這樣一來省去了很多麻煩;星期天上午，我帶着樂樂去了趟銀行，在銀行的營業大廳裏剛取完款，""汪汪、、、、、、""樂樂突然衝我叫起來。我知道它又要出恭了。這雖然不是咱家，但也要遵守社會公德呀!急中生智，連忙拿出剛在報攤上買的報紙給樂樂方便。樂樂如願以償地拉了個痛快。事畢，我小心地用報紙把這堆廢物包成一個紙包，一手拿着，一手牽着樂樂向外走，準備扔到街邊的垃圾筒中去。剛走到馬路邊，只聽""嘎""的一聲，一輛摩托車急剎車停在我的身邊。就在我發愣的一瞬間，坐在後座上那個戴墨鏡的小夥子一把奪過我手中的紙包，伴隨着強烈的馬達轟鳴聲，摩托車隨即飛馳而去。我站在路邊半天沒醒過神來。隱約聽到幾個剛剛目睹了這一幕的過路人小聲談論着：""這哥們真夠倒黴的，剛出銀行門就讓人給搶了、、、、、、有幾萬吧?"""
