數着日子，大四眼看着就剩最後三個月了。
男生那頭還有我叫不出名字的人，當然也還有人認不出我。也許我們永遠都不會停止在別人的生命中打醬油，一段段時光匆匆而過，聽到他的名字會覺得似曾相識，但是擺在眼前依然路人一樣。
因爲不戴眼鏡看不清人，校園裏擦身而過的我都會覺得有可能是院裏的同學。學校裏，有一種巨大的氣場，它讓我把身邊的每個人都歸爲朋友。只是我知道，一旦我們被放逐於社會，他們從我身邊走過，我不會再有那種熟悉的感覺、害怕不小心錯過的感覺。剩下的是什麼？同學這層微弱的關係風吹雨打。
我還是不想去認識每一個人，腦容量太有限了。看外國小說，我都是把名字和關係寫在紙上，記不住冗長拗口的外國名字；同樣也記不住有些從未認真端詳過面龐的同學。真的對不起，把你們的面容和名字照應起來對於我是一件有心無力的事情。
還有一些日子，我需要將畢業論文完成，再來就是好好地旅遊一次，拉着心愛的Tata，出走到一個美麗的地方。不需要太多照片，僅僅是單純地把青澀的校園戀情的模樣印在心上。十年二十年後，當面容佈滿滄桑，當彼此變得圓滑世故，不管在一起或是分離，最初的感情始終是它原來的樣子。
經歷了一些變故的三月，我變得苗條的三月，我只想盡情享受難得的陽光。
恬淡而安適。
如此，難過。
不懂得是否因爲初入秋天的緣故，抑或是心情一直的不美麗，胸口特別難受。
一直讀不懂自己的心，難過。明明知道一些不可能的事還要保留希望，多可悲，多可笑。終於讓不想要的傷成了點綴。討厭自己，無數的理由。
我不懂得怎麼辦，靜不了心，也無法真正樂觀。此時的我，只想從此封閉自己的心，不再勉強微笑。沒有必要裝堅強，不是嗎？
不想繼續這樣萎靡不振，不想這樣無所依靠，不想這樣自哀自憐。
即使從此以後不再有誰會在意我的存在，那又如何？
我會沉默，我會很安靜，面對每一個人，直到你們完全可以忽略我。
都請忘記曾經那活潑的懸玉，從此她只想安靜。
對不起，親愛的自己，我沒有善待你。
我懷着萬分激動的心情參加了20xx年2月1日在香港體育館舉行的香港理工大學第十二屆畢業生超過9600人的盛大的畢業典禮。回想兩年來在浙江大學-香港理工大學國際企業培訓中心的學習生活，真是叫人難以忘懷。理大的人才培養理念是培養大批有寬廣知識面的應用型人才，這點對祖國大陸的大學有極好的示範作用。理大授課老師的教學方法，評分標準，學生成績的評估系統等和歐美大學的相應系統非常接近，值得國內大學好好學習。我們在中心兩年的學習中學到了在國內其他學校學不到的知識，尤其是品質管理方面，系統的理論知識和應用知識的全面薰陶使我們的知識結構得以全面更新，我們在單位也因此更受重用，我們個人的職業發展也顯得前途光明。
浙江大學-香港理工大學國際企業培訓中心是江浙滬一帶培養各類企業精英的搖籃。中心是受過高等教育又有實際工作經驗的業界中高層管理者最理想的更新知識平臺。一大批從中心畢業的理大授予學位的學員正在各自的崗位上發揮着越來越重要的作用，爲他們所在的企業和單位作出積極的貢獻，他們也因此逐漸實現自己的人生價值。
在理大，我們有了進一步老師面對面交流的機會，理大老師淵博的知識，認真務實的教學態度都給我們學員留下了深刻的印象。此次能夠與老師們面對面的交流，不僅使我們看到了老師在教學之外隨和幽默一面， 也讓我們從師生關係轉變爲好朋友關係。 現場融洽的交流氛圍更激勵了平時比較膽小的同學也跟老師們暢所欲言。特別是提到學習、教學方面的改進，大家根據自己的經歷體會提出了許多很實用有效的建議和方法。濃濃的溫情和對理大的歸屬感強烈的感染了我們每一個學員。
在這次畢業典禮上，使我感觸最深的就是潘宗光校長的那段話: “我希望你們做人處事都能虛懷若谷，包容不同的意見。你們千萬不要自以爲是，以權威自居，這樣會窒礙自己及別人的創新。儒家主張‘君子和而不同’便很值得我們再三思考。我們只有達致這個境界，纔會互相尊重，互相包容，通過辯證來謀取共識。這又何嘗不是今日香港創建和諧社會過程中一個重要的元素呢？”多麼睿智的話語啊！潘校長告誡我們，我們不但要有很好的專業知識，更要有很好的社會知識。只有在正確的人生哲學的指導下才能真正成爲有益社會之人。
我們作爲香港理大的畢業生，要繼續發揚香港理工大學“開物成務，勵學利民”的精神，爲祖國的繁榮富強作出我們應有的貢獻。
一年一年，看到學生畢業，想到了自己當年。
人生一大遺憾，是在大學的時候，跟同學接觸不多，人整天在外校外系聽課，在圖書館看書，在社會上跑新聞，交往多的都是外頭的人。最感謝的是同舍的姐妹，我整日在外流竄，排不出打開水的時間，半夜爬牆回去，一拎暖水瓶，她們都給我留着水。實在不知道她們得有多大的耐心，才能忍受我這麼糟糕的舍友。
臨到畢業時，突然覺得同學們都親起來，跟家人一樣。我開始按時作息。同宿舍吃散夥飯那天，大家把平時愛吃的、捨不得吃的菜都點了，還都喝了酒，拍着桌子說家鄉話，彼此胡亂許配兒女，強配親家，約定十年後的此日此時，再來相聚。約定完了，你看看我，我看看你，都知道是不能當真的。然後就有人離席，躲進衛生間偷偷流淚去了。701都是極內斂剋制的人，表情習慣於在黑暗裏自我消化，人前都顯木訥僵硬。
那天晚上不記得喝到什麼時候，有男友的被接走了，沒男友的結伴回去。我一個人半夜三更爬上山去，跟山裏熟識的樹啊溝啊，亭臺殘碑青石階，清風明月亂松針，一一道別。不是簡單的傷感或離愁，是生命就此打了個死結。
那一段時間前後，真是瘋狂。走在校園裏，或者校外的墮落街上，隨便碰到什麼人，不拘什麼年級、什麼系，本校還是隔壁學校的，也不管是在什麼時候、平時交情如何，只要是認識的，見了面就說，走，吃飯去!然後就下館子，要酒，要肉。而且吆三喝四約人來，吃完了再去k歌。說，吃吧，吃了好滾蛋。或者，唱吧跳吧，蹦匝完了，就一輩子永世不見了。真的有些人就一輩子永世不見了。
畢業時節，總的基調就是這樣，在微醺的瘋狂中放縱離情。低年級孩子瞪着幼稚無辜的大眼睛，看我們這幫明日黃花惺惺作態地發神經，沒人能解其中味。往樓下砸東西，半夜嚎歌，千金散盡，焚詩焚情。年輕的生命容量還有限，裝不下那麼飽滿的青春情懷，畢業季節裏，每一天都是四年的壓縮版，是恩怨情仇的濃縮包，每個人都有一兩段不能忘懷的過去，在這幾天裏卡殼，一遍遍倒帶、一遍遍重放。
班上有個平時言行都乖張的同學，大家一致當他是極有性格極另類的人，我的看法也從衆。四年都幾乎沒說過話，畢業時突然把我叫出去，送一盒磁帶，說全年級只有我們倆是一樣的人。讓我錯愕得六神無主。我一直當學生幹部，還是社團的領導，認爲自己很主流的。
另一次崩潰，是外系一個極有野心和機心的兄弟，居然喝着酒說，"他們"都是凡人，只有你，還有我，能成大事。我明明看到他在陽關道上，拉着獨木橋上的我，說同心同德的話。我只有搖頭的份。現在證明，畢竟我是對的。畢業的時候，其實我們都不知道自己是誰，也不認識身邊的人。
研究生一幫兄弟約着我們幾個本科畢業生，夜裏去爬山。吃飯、照相、瞎起鬨。有誰能想到，有的起鬨，就在歲月流轉、光陰荏苒中變成了真的。人生有時候，就是一個謔而不虐的玩笑。
我們還在畢業的時節失去了一個同學。這兄弟晚上出去喝酒，喝高了，獨自回校，滑入池塘。夜黑天晚的，無人知道。在大一的假期，我們已經失去過一個同學。後來，畢業十年聚會上，有同學說了一句話：咱們畢業時多少人，現在還有多少人，光這一點，就不容易。年輕的人，是體會不了這句話的含義的。
幾天前有老同學來京，大家聚餐。席間，做東的朋友說起他當年還在實習地，我在學校，得知他保送研究生的什麼消息，本是不相干的人，卻發信告他速回辦理，信封上還寫了個"急"字。我對此事毫無印象，驚訝不已。又有一個同學，已經是地方要員了，繞過桌子來碰杯，說，某年他父親去世，謝謝我幫他做的事。我心裏發虛，完全不知道他父親去世了，也不知道自己當時幹了什麼。酒桌上亂糟糟的，也沒好多問。到現在還很好奇，我都幹什麼了?
當然，私下裏是高興和得意的，鐵的事實證明，我偶爾也幹兩件人事。
斷腸、銷魂，勾人情愫的，莫過於畢業啊，莫過於老同學。這份嘆息，今天的畢業生要到多少年後，才能真的懂?
從四五月開始，校園的空氣就開始瀰漫離愁別緒，而且越來越濃。最開始，是圖書館等幾個自然形成的跳蚤市場開始了一年一度的大甩賣，這意味着畢業生們開始打點自己的四年生活，清檢藏品的過程等於重新活過一次，塵封的記憶連同物品被一同激活。大到電腦、自行車、樂器、牀上電腦桌，小到課本、圖書、檯燈、軟件、磁帶、光盤、毛毛熊等小工藝品......每一件被賣品都連着某些人、某個地點、某個時間、某個故事，都附着一點回憶，一絲情愫，一份牽掛。重要的不是賣多少錢，是要在校園裏延續這些回憶和牽掛。
賣得最火的是筆記和試卷，校園裏永遠都有那種把老師每句話都錄下來的人，包括"這個這個"、"那麼"、"嗯"都不放過。發懶的學弟學妹們會一個個攤位問下去，找到自己院系的哥哥姐姐，再問清楚，某位老師講授的某門課，對上暗號就可以成交了，還可以附送各老師和課程的風格特點、應對祕訣。某些學長會指着一地的考研參考書或英語單詞本，向後輩驕傲地炫耀當年勇，或憶苦思甜。很多義務諮詢和免費教育也穿插其間，當然也少不了罵娘、不滿和怨恨。
總有一些東西是不願再留着再見到，但又不能拿到市場上賣的，最好是燒掉。於是甩賣伴隨着焚詩、焚稿、焚書信，其實都是焚情。
被焚的舊情連上離別在即的新情，點燃了畢業的時光，有失落、有留戀、有欣慰、有抱恨、前途未定的有焦慮、前途已定的有緊張。畢業生的顯著特點包括：半夜三更孤魂野鬼般飄蕩的;在校園的任何角落旁若無人地彈吉他，很難聽卻大聲唱歌的;見了面不管早晚，二話不說就去吃飯，不點菜只喝酒，而且每喝必醉的;在女生樓下大喊："某某某，你知道什麼什麼嗎?";一堆男女點了燭光唱憂鬱的情歌，最後抱在一起有哭有笑，卻顯然無關情愛的;男生敢當衆嚎哭的;女生敢當着男生面狂吃海喝，而且喝醉的......符合上述一條，疑似，符合兩條，可以確診。是大學畢業生。
照完畢業照、吃完散夥飯、打點好行李、辦完離校手續、交出所有通行校園的證件，畢業生限期離校的日子也就到了，別離的高|潮也就到了。沒被燒、沒被賣、沒被帶走的東東面臨最後的處置，操場上開始有燒被子蚊帳的，宿舍裏砸熱水瓶和臉盆的，吉他和憂鬱的情歌徹夜徹夜地飄在校園上空，裝飾着學弟妹們的夢，一堆一堆的人簇擁着送和被送，大聲地哭，從校園直到車站。
四年的大學生活顯得空泛又漫長，在於每一天起大早，在教室苦苦煎熬着，聽老師的專業理論，枯燥無味；在於回到寢室就經常坐着，盤算該做什麼又懶得去動，了無思緒；在於上樓頂對着夜空時那種飄渺不定的心態，腦海中閃過很多熟悉的場景，又是那麼地不再清晰。
四年的大學生活又顯得那麼地精彩又短暫，在於忙着寫論文的時候，一隻腳已經踏出了校門，回首一望，彷彿自己提着行李懵懵懂懂地走進大學校門的場景還停留在昨天；在於四年的時間讓我體驗到了愛情的美好和友情的溫暖，和室友們朝夕相處的日子，和女友攜手漫步在湖邊的浪漫，和朋友們一起遊覽井岡山的畫面，一切的一切在時間流沙的沖刷下漸漸被埋在了記憶深處；在於我漸漸認識到了自己的很多缺陷，時間給了我很多改正的機會，讓我堅強面對一切，同時很幸運地結識了好多朋友，那一刻，可以說我是幸福的。
回想5。29，拍畢業照的這一天註定成爲最激動人心又催人淚下的時刻，是的，我們真的畢業了，當學士帽被高高地拋向空中時，大學生活也在此走向了終點，我們屏住了內心不捨的心情，在學校的每一個角落留下我們的氣息，摻合在花香中，融在了露水中。
這四年，開心、悲傷、歡笑、淚水相伴（向上向善作文）左右，發生了太多太多的事情，多麼希望能夠把生活的點點滴滴記錄下來，用一輩子去珍藏。
畢業，就像一個大大的句號，從此，我們告別了一段純真的青春，一段年少輕狂的歲月，一個充滿幻想的時代……
畢業前的這些日子，時間過的好像流沙，看起來漫長，卻無時無刻不在逝去；想挽留，一伸手，有限的時光卻在指間悄然溜走，畢業答辯，散夥席筵，舉手話別，各奔東西……一切似乎都預想的到，一切又走的太過無奈。
每一天，我們都會有意無意地再逛逛校園，看一看它今天的樣子，想一想四年前它如何迎來稚氣未脫的我們。走了四年，似乎又走回到了起點。突然覺得，四年的同窗、身邊的朋友，比想象中要和善、可愛得多！星光下的夜晚，每一個都溫柔如風。
再看一看吧…… 那赫然相對的男生樓，就在去年的這個時候，還曾經硝煙四起；窗外的晾衣繩，飄蕩着不知哪個宿舍落下來的白襯衫；插着愛護花草牌子的草坪，記不清什麼時候已經被抄近路打水的兄弟們踩出了一條小路；路旁的女生樓，對男生來說，幾乎成爲永遠的禁區；綜合樓自習室的門還開着麼，考研時鏖戰過幾個月的那個屋子，如今應該沒有什麼人了吧，一直對那段埋頭苦讀的日子心存感激，不論結果如何，它讓我收穫了很多……一幕幕的場景就像一張張絢爛的剪貼畫，串連成一部即將謝幕的電影，播放着我們的快樂和憂傷，記錄着我們的青春和過往，也見證着我們的友誼和愛情！來到這片校園之前，想象大學生活是白色的。因爲象牙塔是白色的，整個生活就好像它折射的光：純淨而自由。
大一的時候，覺得生活是橙色的。太多新生活撲面而來，新鮮而燦爛，熱情而緊張。橙色的記憶裏，有第一次見到知名教授的激動，第一次加入社團的好奇，第一次考試的緊張……
大二的時候，生活是綠色的，青春拔節生長，旺盛得像正在生長的樹，夢想也一點點接近現實。跟老師討論問題時，看見他臉上滿意的微笑；跟老外對話時，給自己打了個滿意的分數；開始熟悉校園裏任何一處美食，也常常在bbs上呆到很晚……
大三的時候，生活變成藍色。我們冷靜了下來，明白自己離未來究竟有多遠，並要爲此做出選擇：出國，考研，還是工作。所有與這個決定相關聯的一切都可能會變化，包括我們的愛情，那還年輕沒經歷過風雨的愛情。
大四的生活，像有一層薄薄的灰色。在各種選擇裏彷徨，每一個人都忙忙碌碌，一切彷彿一首沒寫完的詩，匆匆開始就要匆匆告別。 但那灰色裏，卻有記憶閃閃發亮。那些彩色的歲月，凝成水晶，在忙碌的日子裏，它們是我們的資本，也是我們的慰藉。
七月，我們和去年學長畢業時一樣，把行李裝好了箱，一點點往外運，整個宿舍樓就這樣在幾天之內變回空樓，變成一個無限傷感的符號。記憶也同時從校園離開，收藏進內心的匣子，那是我們的流金歲月，也是我們的寶藏。
未來就像天空中一朵飄忽不定的雲彩，而我們，從畢業這一天起，便開始了漫長的追逐雲彩的旅程。明天是美好的，路途卻可能是崎嶇的，但無論如何，我們都有一份彌足珍貴的回憶，一種割捨不掉的友情，一段終身難忘的經歷。
又到了六月，一個讓畢業生留戀但又不得不離開的日子，去年送別兄弟姐妹，相互祝福的場景，此刻還歷歷在目，沒有想到時刻過得這麼快，轉眼之間就輪到自我離開了，不知道我的兄弟姐妹是不是也在祝福我？
昨日吃了散夥飯，吃得心裏酸溜溜的，正因很多同學都沒有來，有些正因拿不到畢業證的不來參加到還情有可原，但是其他的人呢？不知道他們是不是真的有事還是不顧及四年的同窗之情？但是和我很鐵的兄弟幾乎都來了。我到不覺得很失望，只是有點失望，這種失望幾乎大家都有，正因好象菜的質量不怎樣好，沒有見到幾塊肉服務員就開始上水果了。我是一個很感性的人，呵呵，想不到我的畢業宴到還比不上咱們足球隊出去吃飯那麼熱鬧！
始終想不通學校的安排，五月的時候，咱們忙畢業設計忙得不可開交，到了六月卻悠閒得過了頭，都說大四的畢業生找到了工作的又忙完了畢業設計的每一天的生活就像豬一樣，這話還真的不假，咱們就像一羣懶豬靜靜的等待七月學校把畢業證發到咱們手中。但是學校好象也讓咱們當豬當得太久了，除了抱怨咱們還能做什麼呢？太悠閒的生活往往會讓人墮落，個性對我這種孤家寡人來說，有時真是無聊得心灰意冷，即便晚上有精彩的世界盃讓我欣賞。寂寞是可怕的，而我又是一個很害怕寂寞的人，但是終究我卻不能找到一些辦法去消除寂寞或者是讓寂寞儘量的減少，也許，這就是我無能的地方吧。我是一個勇敢的人，但我卻是一個缺乏勇氣或者說是缺乏信心的人，在大學生活中，我放下了很多東西，客觀來說，放下的這些我想得到都是很困難的，說得好聽一點，或許這叫做知難而退吧。對於我這樣的青年學生來說，領悟和感情是生活中最重要的，但是對於這兩者，我做得更多的不是用心爭取，而是消極放下。最近兩天的世界盃比賽，很多勝利都是傷停補時階段產生的，看着場上的球星奮不顧身的拼搏精神，我明白了自我的很多不足之處，我也最後深深體會到了一種偉大的精神，那就是永不言棄。真的，我差得還很遠很遠！
這天在收拾東西的時候看到了初戀女友以前給我的信，懷着一顆懷舊的情緒仔細的閱讀了一遍，感動頗深。看到她說的一些氣話，彷彿讓我又看到了她生氣的樣貌。她很漂亮，對我也很好，我以前深深的愛過她，當然她也深深的愛過我，或許是以前真的沒有好好的體會她吧，不管以前的決定是對是錯，我終究放下了一個足以影響我一性命運的女生。回想起四年前的這天，我是何等的愉悅，此刻想起來，真是有種往事不堪回首的味道，此刻人長大了，也明白了許多事情，我知道很多時候咱們都是身不由己，我想生活的酸甜苦辣也就在於此吧！
四年一次的世界盃又來了，雖然很快它就將決出冠軍，但四年之後它又會捲土重來，給人更多的期盼。而我的大學生活，卻定格在了xxx這四年，就這樣貌吧，不管以前怎樣樣，此刻怎樣樣，一切都沒有關聯了。那些我以前愛過的女孩，那些愛我的兄弟們，我會在遙遠的北方祝你們愉悅的，不知道你們會不會同樣的祝福我呢？我會好好發奮的，正因我需要的是一個激情四溢的四年！
這段時間是每一個真實的筆法都是我歐莎曼用心去編織的，海之藍是一個愛寫點心情的人，願用自己所有的心思去寫自己喜歡的文章，每一點生活的回憶都會深深的印在我的內心。腳印不會讓足跡慢慢的遺失
星稀雲淨，了無睡意。剛剛又夢到了你，你淡漠的目光讓我覺得疏遠，你蕭疏的背影使我感傷滿懷。曾記得，向你，許下了一個不變的承諾，怎奈花終將凋零，曲盡人終將離去。站在歲月的彼端，曾多少次一遍一遍告訴自己，錯過的風景，就像打碎的琉璃瓶，再怎樣努力，終究難以找回；曾多少次告訴自己，那滑落心間的記憶不需再憶起，看似不變的永恆，似雲似煙，變化無常，終究散落人間。
彈奏一曲過往，嘆一句當時只道是尋常。青山依舊，風景依然，這座恆古的紅塵客棧依然不見歲月斑駁的痕跡；塵世浮華，過往匆匆，剪不斷的思緒零落了滿地離殤，抖落一肩前塵往事，靜鎖人去花落兩不歸的心痛畫面，千山眉黛掃，伴隨一曲離殤千古淒涼。
醉知酒濃，醒知夢空，憶及往昔，那些跌落在流年裏的青春，那些圈不住的記憶憂傷，於寂寂午夜裏揉碎滿懷輕愁。拾起那些不堪回首的過去，輕捂夜的寂寥，化作月色的惆悵，夜語三更對月傾訴，將闌珊的心事零落成曲，譜一曲弦語相思輕輕彈，摹一幅秋天的童話，而後，站在時間的對岸遙遙相望。
捧一杯菊香，看它在似水姻緣中妖冶綻放，也說人淡如菊，不以嬌豔姿色取媚，卻以素雅堅貞自傲；也說緣來如菊，淺淡清新，芳香怡人；緣去亦如菊，花朵領取色彩，待餘香散盡，那一抹底層的淺白詮釋了逸雅的真諦。時節如流，歲月不居，如果說，遇到你是前世未了的心願，那麼，今生又該怎樣聚首才能不枉此生？如果說，時間沒有早一步，晚一步，世間是否不會有如此多的苦痛別離？如果恰巧你也在時間的河上遙遙相望，四目相對，穿越時空的距離，投擲與你一個明媚爽朗的笑容，輕掛一簾幽夢，靜靜封存這份美麗。
你曾說過，於千千萬萬的過客中即使頭破血流，滿身傷痕，依然不會錯過每一次擦肩；君可知，錯過如同等待一樣，只能用回憶來溫暖；或許，最美麗的花，只在彼岸開放，或許，你的世界我曾經去過，或許，我們註定只能相伴一程；或許，我們只是擦肩而過的過客。
就讓風斷線吧曾說過，你始終在，只要我的一個轉身；君可知，不敢輕許你一次回眸，至美的情感總是讓人渴望，悽美的感情總是讓人神傷，彼岸花開開彼岸，惡魔般的溫柔，永遠相識相知卻不能相戀。佛說，彼岸花，永遠在彼岸悠然綻放。此岸心，唯有在此岸兀自彷徨，看的到，卻那樣遙不可及；鐘意的，卻那樣無可奈何。情不爲因果，緣註定生死。如此，我願靜靜地走在時間的河上，掬一把歲月的痕跡，將心事演繹成一季浪漫。
歐莎曼在這樣的時光下我們每一個人都應該真心的對待生活的每件事情，和我們身邊的每一個，我們知道現在生活中必定有那樣和這樣的不習慣，但我們都要和自己愛的人去適應它。在秋天再來的時候我們肯定要用良好的心態去迎接
時光荏苒，青春行走在時間的河岸，漸行漸遠。初夏又至，七月的腳步越來越近，轉眼四年的大學生活即將結束，又要開始新的征程。在這裏，我度過了人生青春純真的四年，忘懷的四年，這將成爲我人生美好的回憶。
xx年9月，剛入校的自己還是個不諳世事的懵懂少年，現如今已經改變了許多，變得堅強自信。記得我踏入校園裏的第一刻，心裏感到一陣陣的失落，想想自己將在這裏度過自己的大學生活，不免感到一絲失望。在隨後的幾天中，我努力做着調整。我安慰自己，能夠來到這裏上學，這也算是冥冥中的註定吧我也知道"既來之，則安之"的道理，因此我決定從此要珍惜我的大學生活，珍惜每分每秒，還要在以後的時光中愛上我的母校。事實證明，在這四年的大學生活中，我也正努力實踐着它。
這四年中，學校中的許多教授與老師孜孜不倦的教誨着我們，把知識的火炬傳遞給我們，爲我將來的工作打下了基礎。他們是一盞明燈，指引着我未來前行的方向。
在這裏，認識了來自五湖四海的大學同學。大家聚到這裏，也是一種緣份。四年同窗，相儒以沫，豈是幾個字能將它們一一敘來。友情是財富，在我今後的幾十年中，它將伴隨着我，直至我生命的盡頭。
我見證了學院的成長，從一個校園有點小的舊校區到如今星海環繞、煥然一新的新校區。看到它的成長，心裏產生了一種喜悅，因爲在這四年產生了對母校深厚的感情。
機會如同時間一樣，對任何人都是公平的，關鍵在於能否將機會抓住。當機會來臨時，如果沒有實力，那便也只會白白喪失良機而已。在閒瑕之餘，我不斷充實自己，提高自己的文學素養，提高自己的認知水平。學校的圖書館給了我成長的精神食糧，充實了我的大學生活。每當下晚自習的時候，一個人走在校園裏，望着路燈下的時而長時而短的身影，心裏暢想着未來，不免產生對未來的無限嚮往。
大學給我們提供了展現自我的自由與空間，同時也給予羽翼未豐的我們以呵護，爲將來能夠自由地在天空遨翔磨鍊着我們的翅膀。在大學中，我懂得了堅持、懂得了努力、懂得了拼搏、懂得了付出、懂得了放棄……是你架起了走向成熟的橋樑，爲我步入社會作好鋪墊。
也許我曾經有些失誤，也許曾經迷失過方向，也許曾經滯留在某處沒有前行，也許曾經有過讓老師失望。這許許多多的不足之處，將與那些曾經不愉快的事，徜徉在我歷史的長河中，經過時間的洗禮，經過回憶的洗滌。當再次回想時，嘴角的微笑便是對此的最好詮釋。
生活是實實在在的，每一個人都很普通，很平凡。夢想就像天空裏可以遠飛的風箏，但追求過高也難免於飄零。所以，還是腳踏實地的好。也許別離的時候，抱着簡單的行囊說，好像落了什麼東西，又想不起來是什麼。也許，這種隱隱的失落會陪伴我很長一段時間。我的這一段青春，這些同路人，我們攜手創造的一個時代，這些我最珍貴的，我怎麼也帶不走了，它永遠的留在了校園裏。
"不經一番寒徹骨，怎得梅花撲鼻香?"其實走過的路並非坦途。在學習生活中，我們都會不可避免地遇到一些困難和挫折。然而當面對困難與挫折時，我們應當敢於拼搏，勇於攀登，不應該自暴自棄，怨天尤人，更不應該生活在那自己所幻化出來的五光十色的自我解脫的肥皂泡中蹉跎歲月，虛度自己的青春年華。"挫折是一份財富，經歷是一份擁有，不是自己的，就別再勉強!"
楊柳枯了，有再青的時候桃花謝了，有再開的時候可是在母校的四年時光卻一去不復返。只留有一份彌足珍貴的回憶，一種割捨不掉的友情，一段終身難忘的經歷。
如果說潘朵拉的匣子是把希望留在匣子的底部，那麼我四年美好的回憶則刻在時光卷軸上。當閒瑕無事的時候，能打開時光卷軸，重溫大學中的點點滴滴、酸甜苦辣，或許能找到生活的慰藉。
人生最美好的大學生活就要永遠的劃上句號了，並將隨着時間的流逝，成爲回憶。在今後的漫漫長路中，大學生活將是我永遠美好的回憶。它是我生命的一個里程碑，記載着我的一段最爲美麗和寶貴的人生。七月，我將遠行，帶着對母校的深深眷戀和對未來的無限憧憬，告別我的學生時代。如今掉頭一去是風吹黑髮，也許回首再來，已是雪滿白頭了!昨天畢竟短暫，明天才是永遠，前方的道路依然會有很多荊棘，未來的日子未必就是風和日麗，但我堅信海闊憑魚躍，天高任鳥飛，讓我們一起期待明天會更好，期待母校的明天更美好!
歲月匆匆，大學生活轉瞬即逝。從眼眸裏抽出細細雨絲，然後紛紛揚揚的撒下。我即將離開我的大學生活。走過樓蘭，走過荒灘，只是爲了那句“路在腳下，明天會更好”。雖然即將與相處三年的同窗好友分別，但卻無法把自己的美好大學生活全都忘掉，因爲在那個美好的年齡，我們已將自己最美好的青春做了一次交換。含着淚，回頭讀起身後的腳印，這些腳印離學生時代越來越遠，伸向遠方。即使腳窩泥濘，步履蹣跚，但我還是毅然的去追求屬於自己的夢。曾經失去的，我不會注入太多是眷戀，太多的嘆息；將要得到的，我也一定不會迷惑，不會遲疑。因爲每個清晨的太陽都是嶄新的，明天還要繼續……
當離別拉開窗簾，當回憶睡在胸前，要說再見真的很傷感，只有夢依舊香甜。當蜻蜓不再飛翔，當蝴蝶不再流浪，我的心已告別青蘋果，只有愛依舊燦爛，請相信我們明天一定會再見。就像白雲離不開藍天，請相信歡笑淚水所有的約定，都是忘不掉的日記。請相信我會再次回到你面前，唱起我們無悔的青春。請相信此刻雖然就要說byebye ，明天我們會再見，畢業總是同時充滿歡笑和淚水，有喜悅更多的卻是依依惜別的惆悵.
母親殺貓與尊嚴有關
掐指算來，我的母親離開我們已經有二十四個年頭了。在這二十多年裏，她那慈祥的面容以及留給我們的點點往事，如影隨形，幾乎每天都會在我的腦海裏閃現。世上最大的愛是母愛，母親留給子女的回憶是最美好的，我也不例外。但是，每到這榆豆漲圓、草木萌發、春日裏還冒着冬日呲呲涼季節的時候，就會讓我想起她曾經非常恐怖地打死一隻母貓的事情來。
記得有一年春天中午，我和弟弟在外玩耍後興高采烈地跑回家中，突然發現母親手持木棍，滿臉怒氣地坐在門口的木凳上，面前躺着是我們家養了六七年的那隻黑白相間、營養不良、失去光澤的大花貓。她四肢捲曲，嘴裏發出微弱的呻吟聲。我和弟弟不知所措，用疑惑、驚慌的眼光看着母親，母親看了我倆一眼，二話沒說，手起棍落，“噗”地一聲，棍子就砸在了花貓的身子上。可憐那隻花貓，伸了伸四肢、縮了縮身子，死了。
“你倆把她拉出去，埋在家南的那片荒地裏，把那六隻貓仔扔到村東的小河裏。”
說完，母親委屈地掩面大哭起來……
我和弟弟面面相噓，急忙找了一隻籃子，先把死貓裝了進去。然後，到西廂屋裏把正在貓窩裏睡覺的六隻小貓仔也裝進了籃子裏。此時，哭泣中的母親走進堂屋，從櫃中找出一塊嶄新的、她未曾圍過一次的新圍巾，罩在了籃子的上面。我挎着籃子，弟弟扛着鐵鍬默不作聲地在後面跟着向外走去。走在村外的小路上，籃子裏的小貓不住地發出“喵…喵…貓…”叫聲，我忍不住揭開籃子的一角，看到裏面那六隻色彩鮮豔的小花貓，正你不讓我、我不讓你、爭先恐後地爭搶允吸死貓的奶頭，未咬住奶頭的小貓，使出了吃奶的力氣用腦袋拱撞它的兄弟姐妹。那情景讓人看着心酸、只想落淚。
遵照母親的囑咐，在埋葬了大花貓後，我挎着小貓和弟弟來到了村東小河一個名叫三角灣的岸邊，望着汩汩流動的河流，再望望藍中可憐的小貓，不忍心將已失去母親的小貓扔入河中溺死，於是找了一個岸邊凹進去的小堰洞，將小貓放了進去。爲防止小貓爬出來被河水淹死，我和弟弟又用石塊將堰洞堵住，當我和弟弟轉身離去時，那“喵…喵…喵…”的叫聲，一陣長一陣短地傳來，聲聲切切，似千根鋼針紮在心上。於是，我和弟弟又折返回堰洞前，眼含着熱淚對着裏面的小貓大聲喊道“別叫了，別叫了……”
就這樣，我和弟弟折來返去幾次後，狠了狠心賊似地跑回了家。
“咱家的大花貓把後鄰你朱大姑（按壯鄉稱呼後鄰居女主人爲姑，因她姓朱故叫她爲朱大姑）剛買的小雞仔吃掉了兩隻，你倆拿着這十個雞蛋給送過去。”回到家後，母親對着我和弟弟說，“見了你朱大姑，就說俺娘說了，人物一理，當女人的都知道，生了孩子嘴饞，貓下了貓仔，缺奶水也嘴饞。沒關住四根腿的貓，跑到她家吃了小雞，也吐不出來了，就用這十個雞蛋賠償她，若是她還不解恨的話，我就替花貓去她家贖罪。”
我的後鄰朱大姑，當初應該是個十足的“女漢子”，誰要是惹着她了，不罵你個祖宗八代她是沒完的。後來得知，原來我家的大花貓吃了她家的小雞仔後，她手持鐵鏟一直追到我家，無奈那花貓見勢不妙，一溜煙似得竄到了院中那棵老槐樹上。打貓不成，她指着母親罵道“你家養得祖宗，咋不包餃子給她吃，讓她跑到俺家裏偷吃小雞，你看怎麼辦吧！”撂下這句話，後鄰居女主人佛袖而去。
我的母親好善樂施，爲人做事不留話柄，只允許讓別人誇好，從不讓人背後裏評價她一個“孬”字，事實上也正如文所述，街坊鄰居都非常的尊敬她。自尊心極強的母親，被別人指責辱罵後，自知理虧，委屈得以淚洗面，尊嚴戰勝理智，不得已才做出了石破天驚、一輩子甚至連只雞都不敢殺卻敢打死貓的事情來。
這件事已經過去四十多年了，在母親活着的時候，關於我和弟弟埋貓、藏貓的細節從未向她提起，害怕撬動她那傷心的往事。但是，母親哪裏知道，第二天，當我和弟弟偷偷地再次來到藏小貓的堰洞前時，裏面的六隻小貓一隻也不見了。爲此，我和弟弟傷心了好長一段時間。我們從沒埋怨母親，因爲她經常對我們講，人活着要長鋼勁，要有志氣，不能讓人家戳脊梁骨，我們理解母親當時施暴的心情。
我的母親雖然離開我們了。但是，今天我會對人們說，母親一輩子活得像個女人！
每年寒假前後，都是畢業生求職的高峯期。面對愈演愈烈的求職競爭，爲找到一份滿意的工作，大學畢業生絞盡腦汁，千方百計爲求職增加砝碼。一時間，精心打造個人簡歷、日益完美的證件照、大量置辦行頭等，就成了畢業生職場消費的重要組成部分。
求職消費，日益攀升，成了不爭的事實。“買者心痛，賣者歡笑”的鬧劇，着實讓人哭笑不得，心情沉重。
血本製作簡歷得不償失
但凡求職者都知道，簡歷是面試的第一塊“敲門磚”。能否在衆多求職者中間脫穎而出，簡歷扮演了至關重要的角色，因此，製作簡歷就成了畢業生求職準備的頭場“重頭戲”。爲了賺取用人單位的眼球，一些打字複印室推出的彩噴簡歷，儘管價格不菲，卻受到了畢業生的歡迎。西安交通大學外國語學院畢業生小劉向記者坦言：“彩噴簡歷雖然貴，但視覺效果明顯好於黑白封面，拿着它去招聘單位能更自信一些。”她告訴記者，班上的同學一般簡歷都要做三四十份，花費大約在150到400元不等。據瞭解，400元相當於一個貧困大學生近兩個月的生活費。
真是隻有你想不到的，沒有你買不到的。現今高校門口幾乎所有的打字複印店都承攬了設計簡歷的業務，而且還出現了寫真簡歷和精裝簡歷，雖然價格不低，但前來製作的學生源源不斷，工作人員忙得不亦樂乎。
這樣花血本製作的簡歷能否得到用人單位的青睞呢？事實上，用人單位瀏覽個人簡歷的時間不到30秒，而且更關注簡歷的內容，除特殊專業要求，一般根本無暇關注簡歷的形式。林德集團比歐西(中國)投資有限公司中國區人才開發經理談曉鳴如是說。因此，能否在有限的時間內突出自己的特點是簡歷的關鍵所在。這股製作“上乘”簡歷的熱潮怕是該降降溫了。
“完美證件照”反差大悔者佔半數
隨着簡歷製作的升溫，“完美證件照”也逐漸開始走俏。近日記者走訪了幾家高校附近的寫真館，發現價位貴得嚇人，一板一寸八張的證件照價位都在百元左右。僅師大路一條街，這樣的寫真館就有兩家。記者走進一家熟悉的寫真館，發現證件照的價位比兩年前翻了一番，150元現在只能買到一張底片，每加一張底片還需多交30元，一般學生照一套下來花費都在200元左右。據店員介紹，寒假前後是店裏生意的旺季，前來拍照的大部分是畢業生，有時還需要提前預約。然而陝西師範大學文學院的劉同學說起“完美證件照”則大叫後悔。她告訴記者，其實最初自己也不怎麼看重證件照，可朋友們都去照，自己心裏一熱，也去湊了個熱鬧。誰知竟然花錢買了個尷尬。單從照片看，確實挑不出什麼瑕疵。但一到招聘會現場問題就來了，一連幾家接受簡歷的工作人員都問她簡歷上的照片是不是她的，弄得她哭笑不得。“反差太大了，早知道還不如去照8塊錢的呢！”
小劉的經歷並不是個案，在記者隨機詢問的十多個畢業生中，大部分都存在這樣的情況。不能否認好的形象會給招聘單位留下深刻印象，但粉飾過頭面試時被剔除的可能性也隨之增大。“一張好照片勝過推薦信”的說法似乎站不住腳。
行頭追求名牌大可不必
經過招聘單位的層層篩選，終於打進了面試圈，如何穿着打扮又成了一件費心事。調查發現，如今的畢業生在面試着裝方面越來越講究，花費基本都在1000元左右。
西安電子科技大學通信專業的小王已經找到了一份滿意的工作，爲了不在形象上輸給別人，小王面試時也給自己置辦了一套行頭：百盛選了一件傑克瓊斯799元的短大衣，鞋子是萬里馬的打折款300多，襯衣毛衫是從小寨淘的，這樣一身體面的行頭差不多1000元左右就搞定了。他告訴記者，面試“行頭”還是有必要的，不但能給自己平添自信，關鍵是能給用人單位留下一個好印象。
而簡歷、證件照和行頭才僅僅是畢業生求職消費的一部分，加上飲食、交通等費用，現在普通畢業生的求職費用一般都在20xx元左右。
在記者採訪的畢業生中，生活費都是以前的兩倍以上，選擇異地求職的則更多。因絕大部分畢業生都沒有收入來源，基本靠父母支援，這給他們造成了很大的壓力。特別是一些家境貧困的大學生更顯得焦躁不安，家裏提供學費、生活費已經到極限了，但爲了讓自己的孩子找到一份好工作，家長只能苦撐着。
聽着畢業生無奈的訴說，望着他們忙碌趕場的背影，記者的心裏沉甸甸的。很多畢業生在高投入的求職面前，明顯底氣不足。
西安交通大學能動學院張老師說，其實，外在形象只是用人單位挑選畢業生衆多考量標準之中很小的一部分，過硬的專業技術技能和紮實的專業基礎知識才是招聘單位錄用的決定性指標。她提醒畢業生在求職的過程中要保持積極良好的心態。根據自己的實際情況明確求職方向，並集中精力爲目標單位做準備，不要盲目攀比，遇到問題多
與有經驗的老師討教。這樣不僅可以在求職的過程中少走彎路，還能最大限度地提高消費質量，減輕消費壓力。
一個無所事事的週六，同學忽然找我聊天，又聽到一首張若昀的《最長的旅途》，忽然就想起了我的大學生涯，今年畢業，由於忙着工作，似乎對於畢業這件事情沒有什麼特別大的感概 ，我總是在外地，指揮朋友幫我辦理了畢業的所有手續，如今想來，我離開生命中最絢爛的生活，這段經歷的最後一段過程竟然是由別人代理的，有點可悲吧。
去年實習完之後，留在學校考研，那是一段心緒獨特的日子。我站在人生的旅途中猶豫不決，最終考研以失敗告終，但這種失敗似乎是意料之中的，如今我正在承受着那段不夠努力的生活帶來的痛苦。
那段日子，我總是在傍晚的時候，離開圖書館，像一個無主的靈魂一樣，在偌大的學校四處浪蕩，有時候會碰到一兩個熟人，大家就淺淺淡淡地聊上幾句，然後各自走開，心中裝着幾百種心緒，但還是各自收斂了情緒，微笑着交談，彼此鼓勵，彼此安慰，彷彿心有千千結，相互體諒，但也相互無能爲力。
青春本不該如此憂鬱吧，心情好的時候我拿着手機在學校拍拍照片，如今那些照片都已經被我刪除了，或是因爲拍得不好看，或是因爲隨意地清理內存的時候就那麼刪掉了。每個生命大概都有放空的時候，我不知道那一段放空的日子對自己意味着什麼，看似一無所獲，如今想起來，似乎還是非常可貴。
記憶好像是留不住的，有時候這種體驗有些可怕，哪怕是看着過去的照片，你能夠隨時隨地想起那時那地的一切，想起那時候的身邊人，但是隨着記憶的減退，很多東西並不清晰，記憶給人的感受可能是錯誤的。
就是這樣的吧，生命的每一段時間，後來都被我們的記憶一再壓縮，曾經那些讓我們感動或者決心一輩子銘記的東西，其實很快就被壓縮殆盡，我們也許給每一段生活都編了編號，給它一種情緒，比如若干年後想起自己的大學生涯，大概是年輕和快樂吧，但是那些美麗的細節統統被忘掉了，就像，歷史書吧，歷史學家給每一個年代編了號，幾千年的歷史竟然被寫進了一本薄薄的書，動人的細節全部消失了，歷史書顯得乾澀而無力。
當你站在過去和未來的交界處，事實上除非我們死去，我們時時刻刻都處於這個位置，但是當你無比清晰地意識到這一點的時候，人一定是清醒而痛苦的，因爲每每到了生命的這種時刻，你都面臨選擇，你清醒地知道，自己的選擇對以後意義重大，而自己的選擇對於過去的生活同樣意義重大。
當你處於畢業季的時候，大概就是這樣的時刻，說起來很普通，多年以後你可以拿出畢業照，感概自己年輕時候的一切，那種時候，你可能再也想不起來畢業季時候，那些刻骨銘心的決絕，對於自己也好，對於愛人也好。
逝者如斯夫，不捨晝夜。想起這句話，可能作者寫這句話的時候，也是清醒而決絕的，甚至帶着幾分更加深沉的憂鬱，當你面臨人生選擇的時候，發出這句感概是不足爲奇的，當你足夠清醒，在生命的某些時刻，你既想珍惜，又痛恨，又身不由己，又偶爾幸福，這就是我畢業的感受吧，你的呢？陌生人。
四年的時間，不知不覺間已走到了盡頭。
曾經是多麼的盼望着早些離開學校、離開宿舍、離開課堂、離開書本……離開學生的稱呼……，但到了真正不得不離開的那一剎那，才知道，自己對這片土地是多麼的留念。在這裏，留下了我最最美好的回憶和記憶。
初入學校，對什麼都如此陌生卻又好奇，於是憑着各種興趣選擇了各種生活方式，體會了各種成功和失敗、辛酸和汗水、苦澀和甜美；由這裏第一次登上了夢寐的舞臺，也在不覺間做的很好，竟然小有名氣；在這裏，竟然悟到了不用怎麼努力卻也會有不錯的成績，但最終自己卻會很傷心，大學四年好象一無所獲；在這裏，認識了很多的人，有的成爲了朋友，有的只是擦肩而過，有的甚至會對彼此吝惜一個微笑；在這裏，第一次體會到了愛情的滋味，歡笑和爭吵、甜蜜和苦惱，還有種種無奈和嘆息。始終認爲自己很努力，很珍惜，但爲何到最後還是覺得自己做的不夠、還會有這麼多的遺憾？總是回頭想，這件事如果那樣處理會更好，但已無濟於事，上天不可能再給你一次重新來過的機會，即使真的重新來過，可能結果還是這樣。生活總是這樣一天天的過着，甚至在前一天還感覺是理所應當、無所謂的，但今天就要離開，突然才感到了太多的無可奈何，感嘆爲何不生活的更有意義。
其實人生真的無所謂對或錯，就象我每天幾乎都在尋找一種不一樣的生活，但我的同伴們卻每天重複着同一樣的日子，有的人會羨慕我，有的人卻很不以爲然。有時我會很羨慕整天學習的同學，他們真的在大學時段學到了很多的專業知識，但有時我又會很不屑，鄙視他們錯過了很多更精彩的東西，但仔細想想，卻真的不知道到底應該怎樣生活纔是對的，纔不會後悔。我想不管是象我這樣不學無術的人或那些悶頭苦學的同胞，在畢業的時候都會有遺憾，都會想嘗試另一種生活。
時間可以證明一切，時間可以改變一切，時間可以解釋一切，時間可以成就一切。
四年，想想很長，過起來卻是如此短暫，往昔依舊，眼前重複的竟然是四年前的光景，最可怕的是，記憶絲毫沒有模糊。這才重新感嘆，時光荏苒。
四年前第一次走進校門的欣喜；第一次住進集體宿舍的無眠；第一次走上學生會的競選臺告訴大家，請相信我會做的很好；第一次衝上舞臺盡情的表現自己；第一次考試沒有通過去向教師求情卻被無情的拒絕；第一次慶祝到很晚以至於翻牆進宿舍；第一次聽到一個男孩說喜歡我，我卻很無奈的告訴他對不起；第一次憑着自己的努力和汗水可以掙錢了，那份衝動，並快速告訴媽媽以後不再要生活費；第一次生活拮据到每天只能吃泡麪度日卻也硬着頭皮不向任何人求援；第一次在一天之中獨立處理N個問題，卻還算順利；第一次告訴弟弟妹妹，你們要努力，我會一直支持你們，無比的自豪；第一次朗誦愛情詩，竟然感動的自己哭了好久；第一次，第一次，第一次……四年中有太多的第一次，每次都會發生什麼、改變什麼，每次都是很努力纔會做到，每次過後都會興奮很久。如今往事已成往事，很多事情已做成了習慣，很多記憶已成永恆，很多美好已經定格。思維很亂，想到很多卻不知如何描述，更不知從何處下手。
記得四年前最願意做的事情就是每夜仰望星空，幻想着美好，想想那時真是太有時間了，也太容易滿足，甚至會爲能省下零星的生活費買到自己心愛的衣服而高興很久，爲實現一個小小的而且很容易達到的願望而興奮不已。如今的星空依舊，人卻變的好現實，現實到甚至不願把時間浪費到擡頭望星空，時間把自己變的雖不算成熟卻務實了好多。我知道天上的那顆星星一直在看着我，卻不知道他是高興還是難過，我們已經好久沒有交流。
以前最不喜歡的就是站在相機前，畢業前卻格外的渴望，甚至不放過學校的每一個角落、身邊的每一個朋友，希望籍此能留住點點隨手可得的美好；以前總是不願意把時間浪費在學校閒逛，現在卻想整夜呆在學校，即使一個人也好；以前最不喜歡學習，現在真想回到圖書館啊，印象中好象還沒有安安靜靜的在那裏呆過，不覺間卻覺得那個地方格外的親切，格外的可愛。一切的一切都成往昔。
記憶中留下了好多的片段，有太多的不捨、太多的留戀，但現實社會要求我們要不斷的向前，稍微停頓就會落後，所以，我沒有時間。現在甚至還有很多的茫然，我會一直努力，重新走過那段路。
微風吹起，時間也已跨越整點到了明日，幸好躺在牀上能看到那顆久違的星星，今夜，和他交流，對他許個心願，但這次實現不會再讓我等四年。
四年時間，不知不覺已到盡頭，未來還有很長的路要走，帶着美好的記憶迎接明天的太陽，相信自己，努力把握，永遠追隨太陽的腳。
我是一個很感性的人，呵呵，想不到我的畢業宴到還比不上我們平日出去吃飯那麼熱鬧！
始終想不通學校的安排，都說大四的實習生找到了工作的又忙完了畢業設計的每天的生活就像豬一樣，這話還真的不假，我們就像一羣懶豬靜靜的等待明年學校把畢業證發到我們手中。不過學校好象也讓我們當豬當得太久了，除了抱怨我們還能做什麼呢？太悠閒的生活往往會讓人墮落，特別對我這種孤家寡人來說，有時真是無聊得心灰意冷，即便晚上有精彩的電視讓我欣賞。寂寞是可怕的，而我又是一個很害怕寂寞的人，可是終究我卻不能找到一些辦法去消除寂寞或者是讓寂寞儘量的減少，也許，這就是我無能的地方吧。我是一個勇敢的人，但我卻是一個缺乏勇氣或者說是缺乏信心的人，在大學生活中，我放棄了很多東西，客觀來說，放棄的這些我想得到都是很困難的，說得好聽一點，或許這叫做知難而退吧。對於我這樣的青年學生來說，學習和感情是生活中最重要的，可是對於這兩者，我做得更多的不是積極爭取，而是消極放棄。真的，我差得還很遠很遠！
我知道很多時候我都是身不由己，我想生活的酸甜苦辣也就在於此吧！
我的大學生活，卻定格在了20xx--20xx這四年，就這樣子吧，不管以前怎麼樣，現在怎麼樣，一切都沒有關係了。那些愛我的姐妹們，我會在這裏祝你們幸福的，不知道你們會不會同樣的祝福我呢？我會好好努力的，因爲我需要的是一個激情四溢的四年！
時間如梭 歲月如光 一轉眼大學畢業了。離開了培養我六年的大學。也就此結束了我的學生時代。不管曾經在這片美麗的土地上發生過多少讓我氣憤的事情有時竟然讓我說出"破學校"，之類的話，但就在離開學校的瞬間我忘記了、包容了這片美麗土地上發生的所有不快。甚至幻想時間可以重回、回到最初的地方，但也只是自己的一廂情願吧。就在離開她懷抱的這幾天我獨自坐在寢室、球嘗教學樓、書館靜靜的去感受曾經的那些過往。感受自己在這片美麗土地上留下的腳英感受曾經和我一同開心過的朋友、感受那些曾經培養我的教師、感受……太多的感受使我的眼睛有些模糊了。也許這就是離開母校的.感受吧。
曾記否那時自己帶着一張青澀的面孔手裏拿着錄取通知書，隨着腳步的臨近我踏入了哈爾濱師範大學呼蘭校區，對於面前這片美麗的土地似乎充滿了無限的遐想和喜悅。這就是我將要生活四年的大學嗎？好氣派呀。心理的血液沸騰了。在心裏自己說了些豪言壯語："在這四年的大學生活中要好好學習，將來找個好的工作來報道父母的養育之恩。"我們第一年是在哈師大呼蘭學區上學的 記得那時是我的父親送我來的。我記得我們那時住218寢室 是8人寢室很熱鬧，我的牀鋪靠窗戶，透氣性很好。特別是寢室離我們上課和吃飯的地方非常的近，下樓走幾步就到了。美中不足就是寢室晚上沒有電手機充電都很費勁。我們只能自找樂趣了，打球的打球，看書的看書，溜達的溜達 總之就是八仙過海各顯其能吧。
我們寢室第一次喝酒是在離學校不遠的飯館點了幾個家常菜 ，我記得是我們大哥舉杯說的："我提一句咱們寢室八個人相聚就是緣分希望我們在今後的日子裏好好相處我幹了"我們也一同喝下大學裏的第一杯美酒，是那麼的爽口。
大概過了一週吧我們也進入了新生軍訓的時刻，第一次經歷軍訓感覺很新鮮但是經過半個月時光我們似乎都麻木了，像個機器人一樣聽着教官的指示"稍息 立正 向右看齊 向前看"等指示。每天早上最難受的一件事就是起牀跑步、疊軍被。爲了不破壞軍被我們有時晚上睡覺都不忍心把它打開，像是照顧一個熟睡的嬰兒一樣小心翼翼的把它放到旁邊。自己要是冷了就把褥子蓋上。
回想起來很有意思用小瀋陽的話"我們很年輕，我們很直溜"。經過了一個月的訓練 我們結束了人生中只有一次的大學軍訓，我還獲得了優秀訓練標兵的稱號 那時的我感到很欣慰、很有榮譽感。經歷了一個月的軍訓我們在日常生活中對於備品的整理、個人的言談舉止以及走路的姿勢也都有了規範性的提升。我感謝你軍訓。
一轉眼到了下雪的季節，我們對於大學的生活似乎熟悉了她的味道，確實味道不錯。突然有一天我們接到通知說馬上要去哈師大主校區上課，心裏很矛盾對於現在的呼蘭有些不捨之情。離開的那個夜晚我們誰都沒有睡靜靜的感受在呼蘭的點點滴滴。就在手要關最後一次門的時候彷彿看見我們以往熟悉的身影，轉眼間空牀映入我的眼簾中，心裏有些不舒服，手慢慢的關上了寢室的門，開始了我們下一階段的歷程。我們背起行囊一同等待校車的到來一起奔赴哈師大主校區。開始了新一段的大學生活。
好累呀 終於到了。在學院老師的安排下我們搬入了10公寓A棟530四人寢室，感覺環境非常的不錯，各種設備一應俱全而且校園環境也很美，心想主校區就是牛叉 。熟悉環境後我們開始了剩下三年半的大學生活，我們就像把大部分學生一樣按部就班的上着每天的課程，靜靜的感受大學的每個角落。冬季過去了 夏季來到了一年又一年，轉眼間我們在歡樂中度過了兩年了，同時也步入大三的生活了，面臨着找工作和考研兩個選擇，經過研究我還是決定考研了：一方面希望讀研後可以找個好的工作；另一個方面就是不想給自己留下遺憾吧。在大三那年我和我室友選擇了考研。
每天面對着凜冽的寒風我們五點多就去書館排座，說實話確實很冷呀，從早上來到書館一座就是一天，晚上大部分是書館閉館後纔回寢室，喜劇的一幕學習之餘還要防止書館大爺乘你不在的時候悄悄的收走你的書，這段學歷的歷程很艱辛，也很值得回憶。也就是那年我認識了"她"她是個溫柔善良的女孩，我們很談的來。每天早上我們一起去書館佔座，早上的時候我會給她拿一杯熱水爲她暖手，晚上我會拉着她的手給她講一些有意思的笑話爲她解悶畢竟天天學習也很枯燥嘛。爲了不影響學習我們選擇了不在一個樓層裏，我在書館地下她在二樓，由於那時的學習很忙我們在書館很少見面，怕耽誤彼此的學習。有一次她給我打電話叫我 說讓我陪陪她 當我來到她身旁她把我摟着懷裏哭了，哭的很徹底，瞬間也讓我感覺到男人的責任。
從那以後我會每天抽出一些時間去陪伴她，時間過得很快由於家裏有事她也回家複習了，就剩下獨自一人在這戰場上廝殺，每天我們電話聯繫彼此鼓勵對方一定要堅持祝複習進入了白熱化，最後的一週我每天學到半夜以後才睡。一週過得很快，准考證也拿到手了時間是1月15好開始考。江南田家炳樓。盼望已久的考試終於到了，我和室友在江南師大附近找了個旅店住下了，吃過早飯我們緩緩的踏入了20xx年全國碩士研究生考點，感覺有些緊張，找到了自己的考場座了下來心默默的告訴自己要平靜，經過兩天的艱苦考試我們解放了。出考場的一瞬間感覺很輕鬆似乎放下了所有的不快，給家裏打了個電話就回家了享受久違的寒假。
大約是3月份吧，當我得知我考上了研究生了，心裏很激動 。我和寢室的好兄弟一起去喝酒了，分享我的快樂，那次是在志華東北虎考肉喝的。那時似乎忘記了即將來臨的6月份，大家好像還沉浸在大一 大二聚會的歡樂之中。卻不知離別已經悄悄的來臨。那天我們喝的很投入、很開心互相抒發自己的感情。在凝滿着酒氣的寢室裏我們睡着了。突然醒來卻發現已經是6月了。
6月意味着畢業、意味着離別，那天我們寢室在志華的麻辣小鎮吃的散夥飯。回想起大一時第一次寢室喝酒，在燈火輝煌的夜晚四人舉杯一起慶祝我們彼此的相遇。那時的我們是何等的快樂 。一轉眼竟然過去了這麼多年回憶起來很開心。與離別時舉杯祝福彼此有個美好的前程形成了對比。在飯桌上彼此舉杯互相抒發自己的感情一口一口的乾杯。此刻用"龍井的兄弟"歌詞中的一段話是最恰當不過的："乾杯 一杯接着再來一杯 不醉不歸 今晚的任務哥幾個全醉 喝吧 沒有人會在乎別的 吐完了再來 不會有人先睡 笑着 也許笑能止住眼淚……"這就是離別時的聚會 很真實 很傷感 。隨着時光的流逝一轉眼大學四年結束了。送走一批一批的朋友們看着他們離別時的傷痛，我彷彿看到了兩年以後我畢業時的感受。慶幸自己還要在這美麗的土地上生活兩年的時光與離別時的傷痛還有一段的距離。如果我也在此時畢業可想而知我的心也會爲離別校園、離別朋友而心碎。
經過了兩個多月的假期生活我又重新進入了哈爾濱師範大學這片美麗的土地，進行我的研究生學習階段，生活4年的大學還是沒有變化呀 只是校園中增加了許多陌生和稚嫩的面孔。用一句話解釋就是"物是人非"。這次住在五公寓C棟619寢室。學歷升級了寢室的高度也上升了一層，寢室的設施沒有變化只是換了兩個新的面孔，經過相處我們四個人很談得來，彼此也好像有了默契，一起打打球、扯扯淡，生活的不亦樂乎。
研究生的學習生活和本科那時的學習生活有許多不同：在學習方面我們有了自己的導師，他時常抽出一部分時間放在我們身上。指導我們如何從本科的學習階段過度到研究生研究階段；指導在日常的學習中應該看那些書籍來補償自己的知識；指導如何確定畢業論文題目。生活方面他教會我們在以後如何面對錯綜複雜的社會；教會我們如何做一個合格的人。他就像一個父親一樣默默的、細心的指導着自己孩子，我爲能有這樣的導師而驕傲。
兩年的時光在不知不覺中度過了，回憶起本科時送別的一幕有些傷感，哎今天我也要經歷這一幕呀。在20xx年6月19號碼在我們學院舉行了20xx屆研究生畢業典禮，在這莊嚴地場合我們身穿碩士服靜靜的去感受授予碩士學位證書的那一激動時刻，畢業典禮結束後我們與導師進行合影，合影的地點與本科是一樣，當我站在臺階上時本科照畢業相的情景映入了我的眼簾，感嘆時間過得太快。20xx年27號我們正式畢業了結束了研究生的學習生涯同樣也結束了培養我六年的大學，心想畢業了可以用自己賺的錢孝敬父母了，同樣也對即將離去的學校而不捨。這天父母打電話說今天回去嗎？說實話我現在就可以離開了，但是看看這裏的一切我捨不得離開我生活六年的母校，每天回寢室按部就班的整理備品、有時間玩玩球靜靜的感受，感嘆爲什麼美好的時光總是這麼短暫呀。
這幾天天氣很不好每天都下雨，連玩球的時間都沒有，是不是老天看我要走了她哭了，哈哈。自己還說"晴天之日便是我離開之時，"20xx年6月5號清晨起牀時看着外面的陽光着那麼的柔和，嘴上說着："天晴了我也該離開這美麗的校園了"，清晨我起的很早帶上耳機漫步在校園的每個角落，感受自己在這片土地上留下的每個腳印，當我漫步到人工湖時我把在太陽島抓的貝放生了，我走了 它也自由了，感覺挺有意思。到了中午隔壁的朋友說：明天走吧下午咱們玩玩球怎麼樣？考慮了一會我竟然答應了因爲我也不想離開呀，畢竟是伴我6年的母校呀。
下午我們玩了一下午累了在球場，看着那些年輕的身影不知不覺回想起了當年和室友第一次去玩球 彼此配合 把球投進去 瞬間的感覺真是很好 無兄弟不籃球 在笑聲中結束了今天的活動。今天是我作爲學生在大學玩球的最後一次了， 雖然累得筋疲力盡 但我還是不想走 靜靜的站在球場上兩手插腰，看着慢慢落下的夕陽 。回憶在這片球場曾經的掌聲和笑聲 眼神中流露出一絲傷感之情。口中還說 哎 最後一次在大學裏打籃球結束了。感謝這片球場給我帶來的歡樂和信心。
晚上我們一起去喝酒了，回去時快十點了，躺在睡了六年的牀上再醉意中和回憶中進入了夢鄉，清晨的陽光是那麼的明媚呀，早上收拾了一下拿起我的行囊，點了一隻煙也許是希望把太多的不捨化作青煙讓它把我的思念留在母校吧，我室友和朋友送我到了坐了6年的校車219站點，我們相互擁抱後，對我說好好發展，離別意味這相聚。驀然回首似乎所有的美好回憶都在眼前。頃刻間爆出對母校的留戀。我竟然像一個孩子似的哭了。眼淚似乎不自覺的留了出來自己還說眯眼睛了。此時此景帶墨鏡比較適合吧。
和送別的朋友說我還會回來的到時一定去聽聽課感受一下，想到在大學這幾年自己也逃過課，因爲年輕喜歡做自己的事情，總覺得課堂上是浪費時間，在離開的時候多希望可以去聽聽課，感受一下學生時代的樂趣，記得大學裏第一次逃課，心裏有些緊張 跑出教室後 感覺海闊天空，自己像一隻出籠的小鳥一樣 可以自由的翱翔做自己喜歡做的事情，曾記否自己逃課後回寢室着急換球服 找人一起去打球 我們四對四吧 你去防他 等這些話， 即使是太陽笑的最開心的時候 又如何呢我們無所畏懼 也許這就是青春吧，現在離校了又感覺自己希望回到課堂重溫學生時代。自己還和朋友還說以後哥們回來還要去教室聽聽課。感受一下當年的學生時代，也許這就是成熟吧。
坐在回家的車上想起自己第一次來大學的時候是父母送我們來的那時的我有的只是高興，快樂。而今天的送別時是那麼的傷感，兄弟們一起爲你拿行李、一起和你談畢業時要好好發展、還有一起安慰你說："別傷心離別只是爲了更好的相聚……"，我們彼此擁抱留下美好的瞬間。真希望時間在這一刻可以停留 哪怕是幾分鐘也知足了。坐在回家的客車了我把疲倦的身體靠在了座椅上，回憶着大學就好像故事一樣。
怎一個“玩”字了得
不知從什麼時候開始，有的人迷戀起一個“玩”字。“玩權”、“玩錢”、“玩人”，似乎大千世界無一不在一個“玩”字之中。這是一種新的時髦人生觀。誰玩得活，玩得好，誰就玩得痛快。你不玩或玩不活，你就玩不好，也就甭想玩下去。評價人時也往往用一個“玩”字：某某玩得活，玩出了水平。諸如此類，把一個“玩”字頂禮膜拜。當今社會之“玩”，已再也不僅僅是玩世不恭、玩物喪志中的“玩”了，“玩”的內涵、“玩”的形式、“玩”的方法、“玩”的價值取向，被豐富到了一個嶄新的極致。於是，不少官場、商場以及各界人士積極效法，拼命地玩，忘情地玩，鑽山打洞想盡辦法玩。他們玩得處處吃得香、路路走得通、事事辦得妥，玩出個官場得升、商場得利、情場得意。當然，也有人玩掉了烏紗，玩掉了前程，玩掉了幸福，更有甚者，玩掉了卿卿性命。
於是乎，“玩”字當頭，理當慎之又慎。切切不可因玩而失去理想，因玩而失去理智，因玩而失去理性。無論何時何地，都要慎思、慎言、慎行、慎獨。“玩”畢竟成不了氣候，“玩”畢竟登不了大雅之堂，“玩”畢竟經不起時間老人的檢驗。天地人間，世事紛紛，怎一個“玩”字了得？
