讓人精神愉悅的笑話圖片，一些經典又搞笑的笑話段子，爲你的生活添加了愉悅的色彩，還能夠帶給你歡樂，沒事的時候可以看看能夠讓人精神愉悅的笑話。以下分享讓人精神愉悅的笑話圖片。
讓人精神愉悅的笑話圖片1
1、“親愛的，你愛我嗎？”
“非常愛！”
“你能爲我付出生命嗎？”
“到那時候，誰將愛你呢？”
2、某病人住院急需開刀，手術之前，見前來的護士十分漂亮，便隨即問道：“手術後咱們一起約會如何？”
護士曰：“這就需要問我男朋友，願不願意？”
“他在那裏，我要見他。”
護士笑曰：“別急，他一會兒給你做手術，你可以和他商量一下。”
3、一個下午，教授沿着鄉村小路散步，看見一農夫站在路邊獨自吃晚飯。
教授問道：“你爲何一人在這裏吃飯？”
“唉，先生，你有所不知，家裏的煙筒有些倒煙。”
教授說：“修理一下也不是十分困難，讓我瞧瞧看一下。”
沒等農夫開口，教授走到農夫家門口，他剛推開門，一把掃帚落在他身上，隨之傳來一個女人的喊叫聲：“滾，你這個老流氓，不然我就要喊人了……”
4、在一個企業俱樂部的舞會上，有一個職員逗他偶遇的舞伴開心。
隨即說道：“你瞧一瞧那個老傻瓜，他就是我們的經理，我在一生中從沒看見過，像他這樣的白癡！”
“你知道我是誰嗎？”
“還不瞭解？”
“我就是你們經理的妻子。”
“而你知道我是誰嗎？”男的隨口問道。
“不知道。”
“啊？這就謝天謝地了。”
5、有位漂亮的女推銷員，自從從事推銷業務以來，短短几個月業績驚人，同行們都向她討教推銷方法與技巧。
在大家再三要求下，她微笑着說出了自己的促銷經驗：“我每次上門，總是找男主人談商品性能及用途，然後說這次不必急着買，以後我會常來。”
這時候，男主人總是很高興，而女主人則馬上掏錢買了下來。
6、老婆：“喂，你還不快去車站接我媽？”
老公：“我不敢去。”
老婆：“爲什麼？”
老公：“你規定，我除你之外，不準接觸任何女人的禁令，還有效吧？”
7、“你最愛我哪一點呢？”婦人詢問她的丈夫說道。
“是我的天生麗質，還是我動人曼妙的身姿呢？”
“我最愛，你的這種幽默感！”
8、一個紳士和一個淑女，隔着車窗告別。
火車要開了，兩人淚流滿面。
坐在紳士身邊的一個老婦女，目睹了剛纔的場面說道：“哪怕只有一分鐘，兩個人彼此的心情也是……”
“是啊，我這就是要回到妻子身邊去。”
9、男：“這種款式的衣服到處都是，爲什麼你偏偏喜歡這一件呢？”
女：“女孩子到處都是，你爲什麼偏偏喜歡我？”
10、岳父母結婚三十年，互敬互愛從不吵架，我結婚後特地請教岳父。
岳父說：“我結婚時，我的岳父告訴我，不要批評你的太太，以及她的缺點或者做錯事情。
你要知道，就是因爲她有缺點，有時還做錯事情，纔沒有找到更理想的丈夫。”
讓人精神愉悅的笑話圖片2
一、上帝是公平的.，賜給別人幸福的同時也要讓你瞎了眼，怕你看了心裏難受。
二、沒有人總是一帆風順的，其實你並不寂寞，看看你身邊的朋友，不就是因爲失敗才混在一塊的嘛。
三、紋身師傅問我是要紋黑狼還是金狼。我說：“既然是出來混，當然要有雄心，還得學會隱忍。”最後，他爲我紋了一隻灰太狼。
四、沒錢沒時間旅遊的話，買個地球儀吧。世界那麼大，你不但可以看看，還可以轉轉。
五、每當我周圍的朋友不高興時，我都會勸他們把眼光放遠點，過去的事就讓它過去吧。可他們卻總是不甘心，一個勁兒地催我：趕緊還錢！
六、面試官讓我介紹領導經驗，我想了想說：“我曾經帶過五百人的團隊。”面試官眼睛一亮：“哦？那怎麼不幹了？”我深吸一口氣，望向遠方：“被盜號了！”
七、每次臨時抱佛腳的時候，佛總是給我一腳！
八、對我來講，能用錢解決的問題都不是問題，如何有錢纔是我最大的問題。
九、不是所有女人都能當皇帝，武則天做到了，不是所有黑人都能當總統，奧巴馬做到了，不是所有人都能給我點贊，帥的人做到了。
十、我有一個要強的媽媽，記得小時候，我媽騎自行車帶我，我腳卡車輪裏了，我媽感覺蹬不動，就站起來蹬。
十一、學生：“老師，你教的都是些沒用的東西。”老師：“我不許你這麼說自己。”
十二、別人分手了可以一個人去巴黎，而我分手了只能去樓下的牛肉麪館，吃一碗六塊錢的牛肉麪還不敢加蛋。
十三、幹不完的活，睡不夠的覺，喂不胖的錢包，買不起的貂。半輩子就掙了兩個億：一個失憶，一個回憶。
十四、“什麼辦法能讓一個女人迅速毀容？”“卸掉她手機上的美圖秀秀。”
十五、下輩子，如果燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，爲了你我下輩子的幸福，我願意把家裏的香都扔了。
十六、男神是什麼？就是那種看一眼，就覺得這輩子跟你毛關係都沒有的男人。
十七、最近交了個女朋友，沒想到她家裏人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
十八、現在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寢，晚上洗了臉，會不會判個欺君之罪啥的。
十九、醫院體檢醫生問我：你有做過危險運動嗎？我想了想答：有，有時候我會跟我老婆頂嘴。
二十、當你覺得自己又醜又窮，一無是處時，別絕望，因爲至少你的判斷還是對的。
二一、地鐵上，幾乎所有人都在低頭玩手機，只有幾個外國人一人捧着一本書聚精會神地看，顯得有點格格不入。這個舉動着實打動了我，彷彿提醒了我什麼，於是，我就偷走了他們的手機。
二二、曾經我以爲，只要努力向前跑，貧窮和寂寞就追不上我。可誰曾想到，追不上我的，是髮際線。
二三、看見別的女孩子吃我也吃，看見別的女孩子買我也買，看見別的女孩子又瘦又美，我就當沒看見。
二四、有一哥們，特較真。有次在食堂吃麪，吃到不明黑色物體，於是跟食堂師傅反映，不料被痛罵。於是這哥們每天默默地買一碗麪條，迅速吃完，然後在大庭廣衆下吐出來……三天後，食堂的面就完全賣不出去了，於是第四天，食堂師傅跪着求他收手。
讓人精神愉悅的笑話圖片3
1、別說我高傲，我只是拒絕與禽獸打交道。
2、我這人不懂音樂，所以時而不靠譜，時而不着調。
3、你說你吧，沒文憑還學人家長得醜，不聰明還學人家禿頭頂!
4、人和豬的區別就在於：豬一直是豬，而人有時候卻不是人。
5、人家有的是背景，而我有的只是背影。
6、唉~這人要是一沒正形，連頭痛都是偏的。
7、你瞧你吧，看背影急煞千軍萬馬，轉過頭嚇退百萬雄獅。
8、腦袋空不要緊，關鍵不要進水。
9、一男大腳趾變青，神醫確診：癌!遂切除。再數日，二腳趾也青，再切除!三天後腳板全變青，只好轉大醫院，老醫生拿個放大境看了半天說道：根據我多年的經驗，你這是襪子掉色。
10、我不是廣場上算卦的，嘮不出那麼多你愛聽的嗑。
11、譁衆可以取寵，也可以失寵。
12、警察：“喝酒了?”雷人：“沒!”警察：“怎麼有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“請問蝸牛是牛嗎?”警察：“不是。”雷人：“請問醬油是油嗎?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘嗎?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒嗎?”警察：“不是。”雷人：“這不就結了!”
13、幾十個高官們坐飛機去旅遊，其中一個省長說：我丟個元紙幣下去，誰撿到了誰準高興。一個市長說：不如丟張元下去，個人都會高興。另一個區長說：乾脆丟個一元硬幣下去，個人撿到個人高興。飛行員聽後說：不如我把你們全丟下去，讓全國人民也高興高興!
14、後的重要任務是製造後。
15、碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
16、通常願意留下來跟你爭吵的人，纔是真正愛你的人!
17、兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸!”過了三星期，兒子考試回來了，爸爸問：“這次考得怎樣?”兒子一臉無奈：“對不起，哥!”
18、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多!
19、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
20、她，不嘮叨不摔碗，不聊QQ不出牆。她開好車買新房，把老公當寶寶養。她閉月羞花，沉魚落雁，才智勝過諸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金蓮。她愛小孩、疼老公、聽公婆話、能上廳堂下廚房。每天只爲老公賺錢，老公不花錢就感到傷心。她就是感動中國十大人物之—，名叫——別人家老婆。
21、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。
22、今夜，讓我們用冷戰取暖!
23、一日，阿呆上課偷偷玩手機，正好被在教室外巡視的`班主任發現。班主任用自己的手機發信息給阿呆：“你怎麼不認真聽課?”阿呆疑惑地回覆：“你是誰?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回復：“多謝提醒，等會兒再聊，我們班主任在窗外盯着我看呢。”
24、一交警在開罰單，一男子叼着煙過來喊：你除了開罰單還會幹什麼?交警沒理睬，男子繼續：有種拖走啊!交警很憤怒，男子繼續：有種拖走啊!交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理!男子：關我鳥事!車又不是我的!說完哼着小曲騎着電瓶車走了。
25、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。
26、中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎?”吃第二個我哭了“還真有啊”。
27、鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。
28、哪裏跌倒，哪裏爬起。老是在那裏跌倒，我懷疑那裏有個坑!
29、在學校上廁所，老式蹲坑的。站起來的時候手機咕嚕掉下去了，我忙低頭看：還好，貼在坑上沒很低。我俯身正要拾起來，突然來了一條短信，嗡嗡……手機隨着一翻震動滑下深坑，留下了坑底浮上的一串氣泡!手機我不要了，我只想知道那條短信是他媽誰發的?”
30、人生沒有彩排，每天都是直播;不僅收視率低，而且工資不高。
