怎樣彌補孩子心理創傷，父母工作之餘應該多多關心孩子，要學會給孩子減負，幼兒時期是培養各項能力的關鍵時刻，家長不能一味地去責罵孩子，現在分享怎樣彌補孩子心理創傷。
怎樣彌補孩子心理創傷1
這不是你的錯：
孩子內心的創傷不行，來自於外界的原因也有來一次內在的原因。如果孩子受傷時，往往伴隨的更多的是恐懼、悲傷、自責等負面情緒，而且往往容易將矛頭指向自身，認爲自己糟糕透頂，家長會嚴懲自己，不再愛自己。這樣會讓孩子陷入一個誤區，會讓事情感到憂鬱活在痛苦的生活裏。如果你在這時說出“這不是你的錯”。會讓孩子感到很欣慰，家長們還是愛我的。從而也解決了負面的影響。在此基礎上，對孩子說一些鼓勵性的言語，效果會更好。讓孩子充滿向上的積極心和樂觀的態度。
理性向孩子解釋：
至於如何向孩子解釋吵架這件事，寶爸寶媽需要根據具體情況來靈活處理，在孩子能理解的範圍內，簡單概述一下大致的問題，適當時候可以做出一定的取捨。
此外，還可以適當跟孩子說明，人與人之間的相處是難以完美的，如果有了矛盾，應該如何解決矛盾，確實是需要好好學習的，父母之間的吵架有時候反而也是一種溝通，或許以後的溝通會更加理性纔好。讓孩子對真實的生活有更多的瞭解，當然這是針對大一點的孩子來說的，如果孩子還太小，則不宜解釋太多。
對孩子解釋，不是跟孩子訴苦，因爲孩子無法提供幫助，還有千萬不要在孩子面前說另一方的壞話，否則會讓孩子兩難，並生出無力感，反而會加劇孩子的不安。
對不起：
一句簡單的對不起是多少孩子期盼得兒？不管孩子的年齡有多大，每一個孩子都有自己的自信心和自尊心。尤其是當你誤會孩子的時候，一句簡單的對不起！它可以撫平孩子的創傷，至少可以得到家長的認可。如果你的孩子心事比較重，這一聲對不起，可就太值錢了。不然的話，孩子受到的委屈和誤解它會在孩子的心裏面日積月累，後果是不可設想的。
表達愛意：
最後跟孩子說“我愛你”，讓孩子明白不管發生了什麼事情，爸爸媽媽永遠都會愛着寶寶，吵架不會影響家庭的和諧。
修補孩子心理創傷，最難的地方不在於孩子，而是自己。絕大多數孩子，都對自己的父母有無法割捨的感情，即使他們傷害自己也一樣。只要有一句真誠的道歉，我相信，絕大多數孩子都願意原諒父母。
怎樣彌補孩子心理創傷2
1、學會和孩子說“對不起”
孩子犯錯的時候家長會指責，而家長犯錯時則很容易就忽略了自身的錯誤，殊不知，當孩子被誤解的時候，對“對不起”三個字的渴望，是想證明自己是值得被愛的。
當家長對孩子說出“對不起”三個字的時候，傳遞出來的信息是：你沒有那麼糟糕，是爸爸媽媽誤解了你，傷害了你，我們也有不對的地方，爸爸媽媽真誠地向你道歉。
2、學會和孩子說“這不是你的錯”
創傷心理學認爲：處理創傷最初最有效的干預方式是穩定化技術，即讓創傷者建立正性體驗，暫時遠離負性體驗，讓其感覺到安全與支持。
意識是說，當孩子犯錯誤的時候，一些孩子會因此而責怪自己，從而產生恐懼、自責等負面情緒。而這時候若家長還堅持進行無意義的說教，無疑是火上澆油。
而對孩子說出“這不是你的錯”這句話的時候，向孩子傳遞的應該是：我沒有指責你的意思，也並沒有因爲這件事而否定你，我們依舊是很愛你的。讓孩子感受到來自父母的關愛和鼓勵，也是孩子提升信心的一種方法。
3、學會對孩子說“這種事情不會再發生”
當父母做出的一些行爲對孩子造成了極大傷害時，如偷看孩子的信件、摔壞孩子最喜歡的玩具、強行把孩子心愛之物送人等等，均會造成孩子極度傷心。
對孩子而言，他們會感覺和父母之間存在距離感，也會慢慢的疏遠與父母的溝通。因此當發生類似事情的時候，父母要及時對孩子說出“寶貝，這種事情不會再發生了”來修復孩子心靈的創傷。
4、學會對孩子說“我愛你”
“我愛你”這簡短的三個字，在孩子和父母之間傳遞的信息是：我理解你此刻的難受與傷痛，我願意接納現在的你，無論你做了什麼，變成什麼樣，你永遠是我最親愛的孩子。
5、學會對孩子說“我爲你感到驕傲”
孩子生活中點點滴滴的進步都希望得到父母的及時肯定，這也是爲什麼經常受到父母鼓勵的孩子更加樂觀的原因。而“我爲你感到驕傲”這句話，不僅是對孩子努力和付出的肯定，也是在向孩子傳達，我看到了你的成績和進步，你很棒。
6、學會對孩子說“我永遠不會離開你”
這句話傳遞更多的是一種精神上的陪伴與關懷。孩子慢慢長大的過程中要經歷上幼兒園、爸爸媽媽去上班等諸多短暫的分離，而這種分離可能會對孩子幼小的心理造成極度不安，而這句話是在告訴孩子：父母的愛永遠不會遠離你。
怎樣彌補孩子心理創傷3
第一步，依然是父母需要學習科學的精神心理學知識，而且是深入地學習，不要蜻蜓點水。
只有深入學習有所領悟後，父母才更有可能理解孩子的心理活動，後續跟孩子溝通、希望彌補創傷時，才能說到孩子的心坎兒上。否則，父母很容易好心辦壞事，說的話不着邊際，孩子聽着反而很煩。
還有，父母要避免說一些“正確的廢話”。比如“孩子你要堅強一點”“孩子你要寬容一些”“你已經很優秀了，不用那麼大壓力”……
這都不僅僅是“正確的廢話”了，可能還直接戳中了孩子的敏感點，孩子一下子大發脾氣。
我們最近遇到的一個患者父親就是反面教材。該患者目前正在接受我們的系統化深度心理干預，媽媽與他關係較好，主要由她負責陪護孩子。可前段時間，家裏有事媽媽必須回去一趟，爸爸來頂替幾天。
媽媽回家之前，對丈夫千叮萬囑，對孩子說話一定要注意，別刺激了孩子，父親當然答應得好好的。父子倆處了幾天相安無事。到了父親準備回家的前一天，他語重心長地對兒子說：
“爸爸快要回家了，你在這裏要做些力所能及的事，疊疊被子、收收碗筷。你要學會提升承受能力。即使你沒有錯，但別人說你錯了，那你肯定也有錯。你要內心強大一些，不要那麼容易受傷害。”
結果患者馬上生氣了，躺在牀上玩手機，花了幾千塊錢給網友送禮物。直到父親離開廣州，兒子都沒跟他說過一句話。這父親非常鬱悶，想了半天都不知道自己哪裏做錯了。
媽媽趕緊安撫了兒子的情緒，問爸爸說錯了什麼。他說，當時爸爸說的“即使你沒有錯，只要別人說你錯了，那你肯定也有錯”，這句話對他傷害很大，所以一直生悶氣，忍不住用消費來釋放壓力，“我不快活了，就花錢買快活！”
媽媽向我轉述了經過，我一聽，這父親明顯不瞭解孩子的心理活動。他的本意可能是希望孩子學會自我反省，與人發生衝突的時候，先想想自己有哪些不足。
這出發點沒錯，但孩子還沒康復，負性情緒和負性思維還比較嚴重，且以前有過“別人說他錯”的相關心理創傷並未得到修復。再加上父親和孩子的關係比較差，孩子很容易負面解讀爲父親在指責、貶低自己。
而且，這父親的一些觀念也有問題，爲什麼只要別人說我們錯了，我們就是錯了？他沒有說清楚真實含義，即使是常人聽了也不免納悶。
我向患者和患者母親深入分析這件事，他終於明白自己爲什麼當時有那麼大的`情緒波動了，恢復了一定的理性，情緒也更加平穩。
其實從心理干預的角度，這是一件好事。父親的一句話讓孩子的創傷浮現了，我們可以及時發現，並予以高效修復，也加強了孩子的自我覺察的意識。
另一方面，這件小事反映出該父親仍缺乏自我反省的意識和能力，如果再不積極提升，後續可能還會對孩子造成心理創傷，這個隱患必須排除掉。所以，我們藉此督促他一定要加強科學精神心理學知識的學習，加強自我反省，並要求他後續一定要前來接受家庭治療。
可是，能前來接受我們系統化深度心理干預的患者畢竟只是極少數。如果父母雙方不去積極學習，總是光憑着感覺跟孩子溝通，一不小心又給孩子造成傷害了。就算父母其中的一方跟孩子關係比較好，不斷安撫，但也架不住另一方不斷“補刀”。
所以，父母雙方一定要積極地、深入地學習科學的精神心理學知識。如果沒有這個大前提，下面的步驟幾乎沒有太大實質意義。
我們開通的晴日知識課堂就提供了這個學習途徑（文末有二維碼）。除此之外，父母還可以多看其它優質的精神心理、科學家庭教育的資源，一定要了解孩子的內心活動。
另外，父母尤其是要注意對“心理創傷”的理解，患者遭受過的往往是“小創傷”，但數量很多，有疊加效應，最後對其產生巨大的負面影響。這方面我們在講抑鬱症、雙相障礙的病因時已經分析過，在晴日知識課堂裏可以找到相關專欄，這裏不再贅敘。
第二步，父母之間，父母和老人之間，要想盡辦法改善家庭關係，創造輕鬆、融洽、溫暖有愛的家庭氛圍。
不管父母之間的婚姻狀態如何，一定要各自反省自己的孩子成長中的不足之處，別再互相指責。否則父母雙方都帶有負性情緒，就難以深入地、理性地做到自我反省，家庭關係的改善也無從談起。
另外，長期不和睦的父母還要反省自己是否曾在孩子面前貶低過對方，這往往也容易對孩子造成心理創傷。
有些孩子跟父母關係一般，但因爲老人對其照顧、關愛更多，他們對老人反而更親近。那父母也要注意與這些老人保持良好的關係。在孩子的心身健康和康復面前，父母要有智慧地化解一些家人之間過去的積怨，比如最常見的婆媳矛盾。家庭的氛圍非常重要。
這一步雖未直接涉及到孩子所造成的心理創傷，但有非常重要的鋪墊作用。父母改變了與家人的相處方式，家庭氛圍變輕鬆了，孩子能明顯感受出來。
其心理壓力會減輕，情緒相對更加穩定，這本來就能起到加快康復的作用，後續才能更有可能心平氣和地面對父母的溝通。
否則，如果家裏總是烏煙瘴氣、壓抑沉悶，父母一張嘴孩子可能就煩，這實在難以建立良好的溝通模式。
第三步，父母對自己對孩子造成過的心理創傷有意識、有分析之後，在孩子情緒比較平穩，甚至是相對愉悅的時候，先由父母中與孩子的關係相對較好的一方，真誠地向孩子道歉，並深刻地反省自己錯在哪裏。
很多家長對這一步想得過於簡單，以爲自己真誠認錯了，孩子就會釋懷，接着原諒自己。事實上，這種可能性並不高。通常來說，孩子的反應大致可分爲以下3種情況：
情況一，孩子根本不搭理，甚至還一邊聽一邊冷笑，對父母冷嘲熱諷。有的可能連父母的話都還沒說完，孩子就煩躁地打斷了。
很多父母對此難以接受，覺得這孩子怎麼這麼冷漠、冷血？如果父母不對此做好心理準備，父母可能會感覺很受傷，甚至沒忍住又跟孩子起了衝突。
如果孩子有這樣的反應，冰凍三尺非一日之寒， 更加說明父母對孩子造成的心理創傷太多、太大了！孩子根本不相信父母說的話，覺得你們在裝模作樣！
父母可以考慮這樣對孩子說：“你的反應，更加說明我對你造成的傷害實在太大了。我應該更加深刻地自我反省。現在你不原諒我，我完全可以理解，後面就靠我的實際行動和表現了。不管如何，爸爸/媽媽不會再像以前那麼無知、愚昧了”。
這不是嘴上說說而已，父母真的要做好打“持久戰”的準備，一定持續地、努力地進行深刻的自我反省、改變和提升。有時，孩子甚至可能會故意刁難，似乎就想挑戰父母的脾氣，證明父母就是不會改。父母一定要充分做好接受考驗的準備。
